ХУЕВЫЙ АНЕКДОТ

Хуёвый взгляд на жизнь

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про отходняк

Анекдот Норкина про евреев

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Добрый волшебник - Мульт Консервы

Джигурда про хуй.

Фитиль №183-02 "Порожняк" (1969)

Хуёвый приём

Угар мужик рассказывает анекдот - Waste the man tells a joke

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

-Вась, у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Да, а что?
- А назови сына Властелин, прикинь в школе:
- Чёрный Властелин, где твоё домашнее задание?

- Вам только пива не хватает...
- Почему?
- Ну ведь рак у вас уже есть!


Диалог в постели:
- Люся, почему мы не познакомились раньше?
- Раньше никак, я проснулась только в двенадцать...

Очень неуверенный самоубийца открыл окно, увидел москитную сетку и передумал.

Моя жена – это подарок судьбы, купленный на распродаже

Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.

Есть многое на свете, друг Горацио,
Что можно запретить в Российской Федерации!

- Как ты думаешь, скоро единоросов с нашистами будут вешать на столбах?
- Ты чо, смертная казнь устарела, мы ж не звери. Просто каждому
единоросу засунуть в жопу мигалку и включить... пожизненно. А нашистам
наоборот - мигалочку аккуратненько прибить к башке. На один годик.

Советский Союз. Первомайская демонстрация. Корреспондент местного ТВ ведёт в прямом эфире репортаж:
- В этот прекрасный майский день все жители вышли на улицы нашего замечательного городка поздравить друг друга с праздником Первомая, весны и труда! Давайте же спросим у наших земляков, что бы они хотели пожелать нашим телезрителям в этот солнечный праздничный день!
Подходит к колонне демонстрантов:
- Скажите, пожалуйста, что бы хотели пожелать нашим телезрителям в этот светлый день весны и труда?
- Пошёл на х*й!
Корреспондент оборачивается к камере:
- И вот так по всему городу: шутки, смех, веселье!..

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

В Италии дали большие сроки ученым - сейсмологам за то, что не предсказали разрушительное землетрясение в Аквиле 2009 г., в котором погибло 300 человек. Ученые должны выплатить пострадавшим пол-миллиона евро.

Аналогично православные священники, которые на космодроме освящали ракеты и изгоняли из них бесов, в результате чего 7 пусков ушло за бугор, нанеся ущерб 30 миллиардов рублей Роскосмосу, также должны нести ответственность за служебную халатность при изгнании бесов, а РПЦ - возместить ущерб пострадавшим организациям.

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

Вам не кажется, что благотворительность в России не хреновый такой бизнес?

Греции нужно 50 млрд евро на спасение. Согласны ли Вы выделить ей помощь из росс. бюджета ?
Да - кликните минус под этим анекдотом, нет - плюс.

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.

Госдума боится, что иностранцы выпьют всю воду из океана и закачают весь воздух из атмосферы в свои резервуары и готовит по этому поводу новые законы.

"Путин на Крещение окунулся в прорубь в монастыре на Селигере".

Интересно, как двойники решали, кому в прорубь лезть - жребий бросали?

Путин всех осводил под залог. За исключением пусси райот.Свободу трем пусси!

-Да не могу я с тобой сейчас разговаривать! Что? Да, люблю тебя. Что? Да, куплю Рексу корма. Что? Да занят я! Что? Да,куплю тебе мороженку. Что? Ты не представляешь себе, как я занят! Я тут совсем зашиваюсь! Что? Я где? В наркологической клинике, где ж еще.

У Алёши было 5 яблок, у Миши - 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.

Замечено, что если проснуться чуть раньше, чем зазвонит будильник, и строго на него посмотреть, то будить тебя будильник побоится.

- В России хлеб и сыр объявят вредными продуктами.
- Это мы уже проходили. И соль - белая смерть, и сахар - вреден, и даже яйца в своё время пришлось реабилитировать.

Нежелание президентов Франции,Германии и США приезжать на Олимпиаду,в Кремле восприняли спокойно и напомнили,шо не отправляли приглашения Франсуа Олланду,Йоахим Гаук и Бараку Обаме.

Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, а сну – хер!

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

Америка! Готова ли ты нести ответственность за постклимактерические истерики х(у)иллари? Или ей подогнать Моню Левинского для...

Венгерская нацистская партия «Йоббик» решила объединиться с руссо-нацистской партией «Единая Россия» - совместный проект будет называться «Йоббнутая Россия».

Путин : комнанда Вазы была для всех!!!

Прошлой ночью я лежал в кровати и смотрел на звёздное небо и думал, куда
же делась крыша?!

Давайте помолимся и пойдём мочить братьев по вере, по разуму и по демократии.

Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.

— Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился.

— А остальные?

— Остальные у него на поминках.

Жёнам на заметку. Если вы находите в кармане мужа то лифчик, то женские трусы, то колготки - это означает, что очень скоро ему придётся компенсировать их хозяйке шубой, машиной, счётом в банке или даже квартирой.

- Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.

— Вы слышали? У Сары такое горе, такое горе!..
— А что случилось?
— К ней ушёл мой муж!

Умная Европа гордится тем, что было, прогрессивная Америка - тем, что есть, быдло СССРовское - тем, что будет.

Три стадии взросления парня: 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в
Деда Мороза 3) Он - Дед Мороз

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно:
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

Другие анекдоты: