АНЕКДОТЫ ПРО ДАЧУ

Анекдот про дачу. #Анекдоты

Анекдот!! Женщина приезжает на дачу

Видео анекдот про дачу

анекдот на даче

Анекдоты про дачу Природу Красоту Смешные детские анекдоты Приколы для детей ЮТУБ ВИДЕО КАНАЛ ЖЕНЯ

Маменко и Рожкова Едем на дачу

Анекдот про дачу ложных показаний

Теплица - Ваше огородие - Уральские Пельмени

Анекдот приежай на дачу

#ДАЧА# БЕСЕДА# АНЕКДОТ#

"Уйти по-русски" - это, как уйти по-английски, но перед уходом ещё и с3,14здить что-то.

Пока свою шерше ля фам найдёшь - стольких перешершеляфамишь!

Влюблённый волк - уже не хищник.

-Слыхал новый анекдот?
-Какой?
-Вступление Украины в НАТО испортит хорошие отношения с пидерашой!!!

- Доктор,больной из третьей палаты утверждает,что он Наполеон.
- Наденьте на него смирительную рубашку.
- А больной из седьмой - говорит, что он Дон Жуан.
- Наденьте на него смирительные штаны.

-Скажите, что Вам больше всего запомнилось из репортажей нашего ТВ канала о событиях в Рио?
-Больше всего из показанного мне запомнилась реклама. Она меня просто зае.ала!

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

Осьминог-самое бедное животное! У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется!!!

Прочитав докладную о партии Навального, Путин раздраженно буркнул:
- Надо же! Прогресс какой-то! Послать на хрен!
Министерство юстиции отреагировало моментально. К сожалению, в кабинете в это время находился еще и представитель Роскосмоса...

Очередь в ж.д. кассу, /покупают билеты/:
/средних лет муж и жена/ :
В Гривно - игривно
/женщина бальзаковского возраста/ :
В Бицу и-бицу
/Милашка лет двадцати/ :
В Бутово и-бутово
/бабулька с дедулькой/ :
В люблино влюблино

Тимати стал заслуженным артистом Чеченской республики.
Борода творит чудеса!

- Красавица, не подскажешь, сколько сейчас градусов по Цельсию?
- Ого! Разве я похожа на метеостанцию?
- А разве я похож на нахала, который с ходу знакомиться лезет? Надо же как-то беседу завязать.

Комментарии в интернете к репортажу о том, как встретили футболистов Исландии дома:
ГЕРОИ!

Да нет, ребята-комментаторы, они не герои.

Они ВОТ ТАК живут.
Делая все "до упора", в уважении к себе, и, значит, к окружающим.
Как и должно жить.

Это для Вас такое - героизм...

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тёте сказать?' Ребенок (сквозь слезы): 'СУКА!!!'

В НАТО было уж совсем решили на удар по Сирии, но им сообщили что в России, после оглашения пенсионной реформы, нужно экстренно чем-то повышать рейтинги правительства.

- У меня блохи в свитере... Простите:
- В моем блоге в твиттере

Если вы назвали жену овцой, а она не обиделась, то вы, скорее всего, баран. Но, если вы назвали жену овцой, а она обиделась и запомнила, то вы точно баран.

Новости Омска. Мэр нарисовал пентаграмму и вызвал Бабкину на День Города.

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: - Тяжести таскала...
Дед: - Ага, баллоны с газом п@здила.

Восьмилетний сын российского олигарха:
- Дорогой Дедушка Мороз! "Пежо" и "Порше" - это разные вещи!

У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.

Другие анекдоты: