АНЕКДОТЫ КОРОТЫШИ

Анекдоты коротыши вызывают отвращение и порчу аппетита.

Анекдоты коротыши

АНЕКДОТЫ: КОРОТЫШИ

Анекдот №438 Коротыш изнасиловал двухметровую

Самые смешные шутки. КВН))) #1

Лучшие анекдоты Выпуск 14

Супер Короткие смешные Анекдоты!Анекдот про жену!

Кто сказал, что Жигули не машина?

Анекдот №459 Беда член не встает

Смешные и короткие приколы 2017 года!

- Роза, вчера из твоей квартиры доносились какие-то странные стоны и звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена…
- Ничего себе не интересно! Звучал Шопен, а вышел таки Ойстрах!

Девушка забыла у парня свои серёжки, звонит ему и говорит:
- Вадик, когда мы уже с тобой увидимся? А то у меня дырки зарастают!

Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.

ре: -Украина развалила СССР
-Ви таки вмієте робити компліменти...

Мне одному кажется, что жид или кацап маскируется под украинца?

Франция.Судья дает некрофилу последнее слово.Некрофил:"Я шарли".Судья:"Оправдан!".Все в шоке.Судья:"А че такого,у нас свободная страна,а у него просто особое чувство юмора!".

- Не в курсе, какая завтра будет погода?
- С какого испуга мне знать? По-твоему я - синоптик?
- Не знаю, не знаю... Врёшь-то ведь постоянно.

Предлагаю, эротические изображения, размером менее 700 пикселей — считать порнографией.

Сидят три воробья на колокольне в Цюрихе. Один:
— Откуда вы, братцы?
Другой:
— Я из Америки. Смог, вонь, бензин — дышать невозможно!..
Третий:
— Я из Китая. Риса нет, воробьев травят... Надоело!
Первый:
— Ни, в нас в СССР и повитря поки ше чисте, и зерна на дорогах навалом,
и горобцив нэ бъють...
— Чего же ты, жлобяра колхозный, сюда летел?
— Почирикать охота, браття!

Серена Вильямс обвинила судью в сексизме, сказала яжемать и проиграла финал. Вероятно самое дорогое яжемать в истории

Hа стоpойке один нагружает, а двое таскают в носилках pаствоp. Двое:

— Hа%уя до%уя на%уяpил? От%уяpивай на%уй!

— Hи%уя не до%уя! По%уярили, %уйлы!

Пародия на...
Никогда не бывает поздно, если проснуться рано! (Поржать Арыкбетов)

«Не хочешь по рылу - гони кобылу!»
Семён Будённый

Финскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в приюте убогого чухонца нет.

Как Де Бирс, жене алмазы из Якутии в подарок привёз. Жена: - Дебил,
зачем мне эти стекляшки, просила я бриллианты,.

Вчера утром Евгений уточнял стоимость проезда у водителя маршрутного такси. На что водитель ему тыкнул пальцем на распечатанный лист и отвернулся.
Евгений был косоглазым и посмотрел на картинку с огнетушителем. Сегодня в местой маршрутке люди с недоумением передавали за проезд с конца салона до водителя большой красный предмет.
Да,это был именно он. ОГНЕТУШИТЕЛЬ

— Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
— Ну и что?
— Ну вот я одна сижу, скучаю...
— И чего?
— Может, ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
— Я шампанское не люблю...
— Короче, приезжай и трахни меня!
— А-а-а! Намёк понял, выезжаю…

Едет прапорщик Бестужев в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся
из себя дамочка в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но
все-таки его м... сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.

мадам: Дяденька офицер, вы - свинья !

Бестужев: Да ты на себя посмотpи !

В Киеве открылось агентство "Секс по телефону" на украинском языке. Первый же клиент, так и не кончив, умер от смеха...

Хуто-хуторянка, девчонка-лесбиянка.
Мне бы хоть разок...

Голливуд выпустил фильм "Морской бой" по мотивам одноименной игры... Ждём теперь кино "Крестики-Нолики"! И чтобы обязательно тоже с инопланетянами!

- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!


Всё прошёл полковник Каддафи : и огонь, и воду, и канализационные трубы.

Санкции пройдут, а территории останутся.

Другие анекдоты: