АНЕКДОТ РАССКАЗЫВАЕТ БАТЮШКА

Батюшка рассказывает анекдот про заёмщика в банке

Убойный анекдот про кредит

Анекдот от батюшки

Батюшка рассказывает анекдот про банк и стыд :)

Жириновский рассказывает анекдот.

Отец Андрей Ткачев: Анекдот про атеиста

Анекдот про священника

Неправильный поп Анекдот про попа

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Батюшка рассказывает анекдот

После сдачи объекта строителям пришлось креститься пяткой, раз руки из жопы растут.

Страшный сон руководителя Центра занятости, что в понедельник утром придут разом искать работу, все до этого лежащие на диване.

По мнению Жириновского, Ксюшу Собчак в лагерь оппозиции повергла обострённая сексуальная озабоченность. "Да она млеет, когда её хватает ОМОН. Ей нужны жесткие мужские руки, чтоб схватили её, подержали, потрепали, потискали",- авторитетно заявил мудрый лидер ЛДПР, зрящий в корень знаток женщин, кобылиц и ОМОНа.

Поймавшие самку снежного человека ингушские пограничники теперь долго не
смогут заниматься сексом.
© konde13

Войти в ЕС на заранее проигрышных для себя условиях, набрать кредитов у всего ЕС, объявить дефолт и выйти из ЕС... Да они гении!!!

Путин предложил Элтону Джону "встретиться, как равный с равным"...

Гуляет автомбильный магнат Г. Форд с другом (т. е. два пожилых еврея),
одному на шляпу какает птичка.
- А для _СССР_, Хаим, эти птички поют! - говорит Форд.

Американской журнал "Sciense" поместил заметку о том, что учёные нашли
ископаемые останки млекопитающего возрастом 47 миллионов! лет, которое
считается связующим звеном между обезьяной и человеком.
Тоже мне, удивили!
У нас, в России, оно живёт среди нас под псевдонимом "Валуев"!

xxx: а ты знаешь, что прополис - это пчелиное говно?

yyy: теперь весной буду говорить "я вступил в собачий прополис".

В Лувре турист обращается к продавщице, которая в киоске продаёт сувениры:
- Я хотел бы купить снимок Моны Лизы, но несколько в другой позе...
- В какой позе?
- В профиль...

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...

Следующий!

Евреи не пользуются интернетом. Их пугает кнопка "поделиться".

Утонем, утонем, утонем,
" Наступят, времена, почище " ,
На, дне, океана, как, крабы, на, галерах,
Вованисток, 2000.

-Даже Канцлерина Германии переизбралась в 4-ый раз, а в Китае вообще без ограничения!
-Владимир Владимирович, спасибо за вашу предвыборную программу.

Житель Средней Азии едет на осле. Вдруг мимо него на большой скорости проносится «Феррари». Проехав еще несколько км, чурка видит, что машина остановилась, и спрашивает водителя:
- Слюшай, как твой машина ездит так быстро?
Водила, решив над ним прикольнуться, отвечает:
- Это потому, что она раскрашена в синий и зеленый цвета.
Чурка, вернувшись к себе домой, тут же выкрашивает осла в синий цвет. Краска начинает щипать ему кожу, и осел пулей улетает, только его и видели. Удивленный чурка говорит самому себе:
- Вот это да! И это я еще в зеленый цвет не успел его покрасить!

Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое государство.
Гондурас не предлагать!

Прежде чем что-то песать, сначала выучете гоматеку, гоматеи…

Обиженные креаклы запостили Инстаграмм текстовкой "Же суи ларьёк"

-Поручик, неужели правда, что Вы любите секс втроем???
-Мадам, люблю не люблю, а приходится, у здешних Настенек цены такие, самому не по карману!!!

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно!? Она таки ищет выход замуж!..

Учительница Вовочке: - Твой отец вчера был у директора школы. И когда директор попросил его номер, твой отец полчаса рассказывал ему о достоинствах своего телефона за 900 рублей!
- А я Вас предупреждал, что он философ!

Жена сходя с весов : " не нравится мне мой вес"
Муж: " не нравится- не еш"

- А что бы они сказали, если бы россияне ответили тем же? Если бы россияне стали у себя в стране кричать "хохлов на кол"?!
- ... то хохлы бы стали кричать "не НА! а В!"

Папа Карло сидит в коридоре отделения интенсивной терапии, нервничает, курит. Проходит несколько томительных часов ожидания, выходит доктор и спрашивает:
- Вы папа Карло?
- Да.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с плохой!
- Как мы ни старались, какие бы операции и реанимационные мероприятия ни делали, Буратино скончался...
Папа Карло в ужасе опускается на стул, хватается за сердце и спрашивает:
- Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?
- У вас появилось отличное корыто.

Здоровенная деревенская баба Россия хотела было выйти замуж за крепкого ковбоя Америку, но тот даже трахать ее не захотел, и тогда она возмутилась, погнала матом и устроила скандал.

-Что может быть страшнее нигерийских обезьян (шимпанзе) с гранатами?
-Советские хохлы (бендеровцы) с атомными электростанциями.

Так как Анатолий Вассерман в молодости дал обет целомудрия, за него всю жизнь трахается мозг.

Никогда не рассказывайте теще анекдоты! Смех продлевает жизнь.

Евровидение-2017:
На Украине нельзя говорить правду – её можно только показать.

Другие анекдоты: