АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ ВИДЕО

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Охота!!! Волк против лося

Анекдот про озабоченного волка ))). Смех. Ржачь. Юмор 18+.

Анекдот про лося и волка

Анекдот про Виталика.

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Лось против Волка / Moose vs Wolf

Анекдот про козу.

Новый анекдот про ВОЛКА, ЗАЙЦА И КОСЯК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

СМИ: "РЖД заменит плацкартные и купейные вагоны на два новых типа".
Переведу эту фразу на обычный русский язык: "Цены на ж/д билеты поднимут". И это относится ко всем подобным сообщениям.

Белый порошок приводит к белым тапочкам.

Спрашивали – отвечаем.
- Что есть постоянные склоки на ТВ между патриотами и западофилами?
- Непримиримая борьба тех, кто сидит на окладах, с грантоедами.

На приеме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, меня постоянно тянет к животным.
- Расскажите с чего все началось?
- В юности, когда у меня не получилось с девушкой, я пришел к отцу и все ему рассказал. Он в это время смотрел кинокомедию: "Операция Ы и другие приключения Шурика". Отец посмотрел на меня и сказал "Иди на кошках тренируйся". Я и пошел.

Проект "НАВАЛЬНЫЙ" - проект ПРОВАЛЬНЫЙ!

Зюганов поздравил Обаму с 7 Ноября.

Большинство "прогрессивной" мировой общественности абсолютно уверенно и имеет неоспоримые доказательства, что за беспорядками в Фергюссоне стоят именно Американцы...

Обама: - Мы отключим Россию от системы межбанковских переводов SWIFT.
Путин: - Великолепно!
Обама: - Что великолепно?
Путин: - Теперь европейские банки не смогут получить наши платежи по кредитам. Да и Российский газ Европа тоже не сможет купить. А до тепла ещё долго... Только непонятно, за что вы с Европой то так жестоко?

Муж:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — подруги!
- Нет, дорогой, на втором месте у меня отец, а на первом — действительно подруги.

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

В армии одни идиоты. Я тоже. Говорили мне, почему не откосишь. А я, идиот - не слушал.

- У нас тут вчера такой импичмент получился!
- То есть?
- Ну ментов персиками закидали...

Девушки приходит в салон красоты
- Знаете, фенечка которую вы мне поставили в пупок слишком тяжеловата
- Ну-ка поднимите майку, покажите ваш пупок... Эй Колян, твой брелок с ключами нашелся!!!

Безвизовый режим со странами ЕС возможен в недалёком будущем, считают в недалёком МИД РФ.

- Ой, Дед Мороз!
- Да, мой мальчик, это я... И сейчас я исполню твою самую заветную
мечту... Говори! Я все сделаю!
- Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война... Сделай
так, чтоб ее не было.
Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем
радостно восклицает:
- Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!

RE: В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами - не понятно.

Это не в России, а в большевистских сказках, целью которых было уничтожение России. Да руки оказались коротки...

- И чтобы больше без глупостей! Заруби это себе на носу!
- А я что - похож на Буратино? На своём зарубки делай.

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!


Курортный магазин:
"Доставка суши по морю".

Ох, жизнь… от мандаринок до арбузов… и так по кругу…

Тварь ли я дрожащая или фантастическая?

Другие анекдоты: