АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ СВЕЖИЕ

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

Огромная подборка приколов про Армию, давно забытые всеми!

Свежие анекдоты. Самые! Смешные! Про армию. Армейские. Про военных. Про молдаван

Армейские анекдоты № 2

Анекдот про Армию

Свежие Анекдоты Про Военных Серия № 01-04

Анекдот про танки ✌️Анекдот про армию | Смешной анекдот | Видео анекдот | Юмористы | Anekdot | Юмор

Анекдоты про армию и военных. Армейские, самые смешные! На день миротворца ООН

АНЕКДОТ ПРО ЖЕНСКИЙ ПОЛОВОЙ ОРГАН, АНЕКДОТ ПРО АРМИЮ

Анекдот про сына , который не хотел косить сено . 18+

Как тесен мир: марихуана разрешена в Нидерландах, а удивительные открытия совершают английские учёные.

Фирма Самсунг разработала для Российского рынка новый смартфон с встроенным туалетом.Школьники в восторге!

У ветеринаров есть поговорка - кто с ножем, тот с мясом, у врачей - чем богаче, тем безнадежнее диагноз.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

товарищ Путин! ваше задание выполнено, количество бедных уменьшили вдвое! разрешите уточнить, где хоронить остальных?

- Да, подруга, а мужик то твой, я вижу, с Ленцой.
- В смысле – лодырь?
- В смысле – с бабой.

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая свекруха, тётя Люба, сегодня отмечает свой
юбилей!
Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «Сука-Любовь»…

Голосуйте за львов! Один лев в состоянии прокормить до двух тысяч блох. Блохи, голосуйте за львов!

На пресс-конференции Скотланд-Ярда:
- Как подозреваемые могли отравить дверную ручку в доме Скрипалей, если они были там гораздо позднее, когда Скрипали уже были отравлены?
- Подозреваемые подбросили отравленную ручку Скрипалям в ресторане, когда те там обедали.
- А-а, ну да, а те сразу признали в ней свою дверную ручку и давай лапать родную.

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу
спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Если вы видели полный текст песни "Трололо", значит вы уже знаете, откуда пошло падение русской эстрады.

- Что нужно бедному еврею для счастья?

- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Мало кто знает, что песня Джигана "Время похудеть" написана при финансовой поддержке Министерства экономического развития Российской Федерации.

- Вчера в лес ходила. Долбанный змей- искуситель.
- Тебя искусили?
- Искусали…

- Вовочка , как прошёл твой день в школе ?
- А как в передаче "Давай поженимся".
- Как это ?
- А так - СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА !

- Любишь макароны по-флотски?
- Нет, меня от них укачивает.

Диалог Обама-Керри:
Джон, кто наш главный геополитический противник?
- Русские, г-н президент!
- Ноги бы им всем поотрывать!
- Не дай Бог! Г-н президент, вы последнюю параолимпиаду видели?

- Я сегодня столько полезного сделал!
- Например?
- Пропылесосил комнату.
- И всё?
- А чё, мало что ли?!

- Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
- Кому хорошо, а кому больно...

Перед сексом девушка раскручивает богатенького на покупку автомобиля. Мужчина в принципе соглашается и уточняет у девушки, какой автомобиль она желает: переднеприводный, если займутся вагинальным сексом или заднеприводный, если займутся анальным сексом?
"А если и тем и другим сексом займемся, ты мне купишь полноприводный внедорожник"? - спросила девушка.

просыпается утром трансвестит...
и не может вспомнить какого он пола

Хорошо воспитанный мужчина всегда уступит женщине место на скамье подсудимых.

Создается впечатление, что для некоторых женщин ПМС - это не периодический синдром, а призвание!

>> Что будет если на все авто поставить систему автоватичечкого тормажения?
>> 10-12 слоев жира у продавцов ОСАГО!

ничего подобного
русские начнут спорить между собой и соревноваться, чья система тормозит быстрее за полметра дистанции на скорости 100км/ч

продавцы ОСАГО разоряться ;-)

с большим опозданием но главное-сама-придумала рекламный слоган к
российскому триллеру юленька- ДЕВОЧКА ИЩЕТ ОТЦА

01.02.2016, СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
Талантливый торговец - это человек, который купит золото по цене говна, и продаст говно по цене золота.

ЭТОГО МАЛО - НАДО ЕЩЁ УМЕТЬ ИЗБЕЖАТЬ УТОПЛЕНИЯ В ГОВНЕ ЗА ЭТО ...

Скоро весна. Птички запоют. Цветочки зацветут. Потекут по улицам ручьи, у детей - сопли, у мужчин - слюни...

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он - ее муж.

В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!

— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мать, задиравшая юбочку девочке, на самом деле не мать, а мачеха: родная мать девочки умерла, ещё когда ей (девочке) было два года.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Веселые клоуны после работы бухают!
— Это все, хороших вам снов...

Некий кениец предложил Обаме за руку его дочери 150 голов крупного рогатого скота. "Я частями своей дочери не торгую!" - гордо ответил Обама.

Мама трогает пальцем веснушки у сына и говорит:
- Это тебя солнышко поцеловало...
Он угрюмо:
- А бабушка говорит, что меня тараканы обосрали!

Говорят, что стерхи Путина так и не долетели до Сирии. Придется повторить попытку...

Крошка Енот упал в кастрюлю с квасом. И теперь он окрошка Енот.

Первый рэпер - это Винни Пух из советского мультфильмы, а не какие-то там негры.

Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего.

Был мастером на все руки: умел городить чепуху, нести ахинею, молоть вздор и пороть чушь. (Ашот Наданян)

Другие анекдоты: