ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАИКУ ОТ LENAGOLOVACH !
Лена Головач Топор
Лена Головач
ЛЕНА ГОЛОВАЧ ПОДБОРКА МОМЕНТОВ 4.0
ЛЕНА ГОЛОВАЧ НЕ ПИРАТ ВОИН - ПАРАДОКС / САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ
ЛЕНА ГОЛОВАЧ:РЕЙДЖ В ДОТЕ!ЧЕЛЛЕНДЖ БЕЗ МАТА!АНЕКДОТЫ ОТ ГОЛОВАЧА!
ВЕЛОСИПЕД И ВАРЕНИК.История от Сереги (LenaGolovach)
ЛЕНА ГОЛОВАЧ ПОДБОРКА МОМЕНТОВ 9.0
+100500 - головач лена.mp4
Лена Головач, Максимка
Если у тебя нет врагов, значит, в тебе нет ничего особенного!
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей
попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
Минобороны рассматривает действия турецких ВВС как недружественный акт.
Да ладно...
Хорошим мальчикам по ночам снится Анна Семенович, а плохим мальчикам — Виталий Милонов.
Умом Россию не понять, у нас сапожник без сапог и пенсионер без пенсии...
У армянского радио спрашивают: - Что такое хиромантия? Ответ: Так в
древности называли презервативы.
На сегодня мы сильнее любого потенциального агрессора, однако любой кинетический нас легко раскатает...
Уровень доходов: осы бесят не из-за того, что они назойливые и могут ужалить, а потому что они жрут еду, на которую не скидывались.
Палка о двух концах - это фригидная дистрофичная девушка в постели с двумя парнями.
- У тебя есть девайс?
- Есть, раздевайс!
Когда мы поженились, то осознание, насколько все всерьез и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!
- Дорогой, набери мне ванну!
- Я уже набирал - занято.
— Кощей проклятый, куда спрятал литруху водки?
— Не помню, Ваня, хоть убей!
— Издеваешься, гад?!
Жители Крыма спрашивают Путина:
- Как же так, где обещанные вами туристы из России?
- Нам пришлось их отправить в Донецк и Луганск.
Из колонии сбежал заключенный. Его поймали, вернули обратно и спрашивают:
- Ты зачем сбежал, Сидоров?
- Хотел жениться!
- Странно ты понимаешь свободу, Сидоров.
- Ты где работаешь?
- Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.
- Милый, бросай свою работу, беги скорее домой, мне очень плохо, ой, быстрее только!
Муж бросает все дела, мчится домой, на пороге его встречает жена. Муж:
- Что случилось, где болит?
Она: - Ты не можешь представить как мне плохо...
Он: - Где?
Она: - В обувном. Я там примеряла босоножки, о которых мечтала всю жизнь и...
Он: - И тебе стало плохо?
Она: - Дурак что ли?! Застёжка не сошлась!
У Хиллори Клинтон спросили: "Зачем госдеп поддержал майдан?"
Хиллори:"Что бы американцем из йелустонского заповедника пересилить в Украину, а украинцев в Африку."
Не стреляйте в юмориста, он шутит как может.
Если москаль не сдается, значит его уничтожают.
Да ты! Да ты! Да ты у меня одиннадцатый... Руку с коленки убрал! Уууу!
Так ласково обратилась английская королева к североамериканскому
президенту...
В Подмосковье учёные обнаружили мальчика, воспитанного сисадмином.
Он добродушен, упитан, любит пиво, начитан, обладает грамотной речью...
Но какой же он нудный!
Говорят, депутатам пришли в голову все эти нелепые запреты, когда они приняли Арбидол.
- У "новых русских" уже выросли свои дети.
- И как они называются, тоже "новые русские"?
- По разному, например, в Англии - "новые англичане".
Встречает Петька Алексея Немова, о тот весь с головы до пят обделанный:
- Леша! Ты откуда такой? Из анекдота?
- Нет, Петька, это я жену теперь из машины не выпускаю, а то опять "СтопХам" этикетку приклеит.
В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви где неделю пропадали?
-Таки я, Абраша, гулял по старушке
Европе – покакал венским шницелем,
пописал баварским пивом и счастливым
вернулся назад!
Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Приходи - помою!
Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…
Российские СМИ сообщают, что Путина на Западе воспринимают как «железного человека» и называют «медный лоб».
Кстати, в Ветхом завете так сказано (гл. 48, ст. 4): «Я знал, что ты упорен, и что в шее твоей жилы железные, и лоб твой медный».
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от
нее в исходное положение и идет дальше. Жена мужу:
- Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой
практической пользы, только показуха.
«Если хочешь уничтожить Америку, нужно подорвать три вещи: духовность, патриотизм и нравственность».
Иосиф Сталин
Другие анекдоты: