АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ПРО ТАТАР

Анекдот про Татар. Татарский прикол

Анекдот про татарина.

Анекдот про татарина!!!

Лучшие анекдоты. Про Чапаева и Петьку. Про татар. Татарские. На День Республики Татарстан 2013

АНЕКДОТ ПРО ТАТАРИНА КОТОРЫЙ ХОЧЕТ СТАТЬ РУССКИМ

Анекдот Татары поймут😬

Бухой татарин

Товарищ Байрамов (анекдот)

Татарские Приколы Татарча Приколлар

однажды русский , татарин , американец .

— Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в детстве папа бил меня глобусом.

Вызывает Ельцин Березовского.
- Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин
на тебя работает?
- Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.
- Не верю. Чем докажешь?
- Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас
я позвоню - и он скажет слово "операция".
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на
антитеррористическую операцию.)
- Ну, это случайность.
- Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии.
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора
и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.)
- Ну, и это случайность.
- Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать.
- Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть
скажет "мочиться в сортире"...

Турфирмы Саудовской Аравии объявили о продаже нового тура во Францию под названием "Огни вечернего Парижа". В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с зажигательной смесью и бомба.

Как черная женщина может понять, что её ниггер нашёл другую? По следам чужой помады на его кулаках.

-Был в Севастополе, на дне Пидераши!
-Ну, и как оно, дно Пидераши?

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

У Порошенко раздался телефонный звонок:
- Я приеду в Минск при одном условии, если вы мне оформите корочку участника АТО.
- Владимир Владимирович, вам то это зачем?
- То я так, про всяк випадок.

Почти все страны которые посещали туристы из России сейчас испытывают проблемы с гражданской войной, не пора ли в штаты отдохнуть?

Эх, к завоёванным медалям на Олимпиаде, ещё бы и морозы в Америке.

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.

Столько дел накопилось, но нет ни минуты свободной, всё время отнимает лень!

В Земле на глубине 1000 километров обнаружен океан. По предположениям ученых, он состоит из чистого спирта! Смешно скажете вы?
Алкоголики Москвы так не считают! С утра, при помощи лопат и кирок было уже пробуравлено 63 километра тоннеля!!!

Это был день, когда зарплата уже кончилась, а аванс еще и не думал начинаться.

Раньше я думал, что правильный был только товарищ Сталин.
Теперь я думаю, что товарищ Путин тоже становится правильным :)

После снижения цен на водку на 20% рейтинг Путина резко подскочил на 20%.
Может, просто совпадение… Василь Лукаш

Бьёт - это, значит, статьи 111, 112, 115 и 116 УК РФ.
А никакая это не любовь...

Холмс и доктор Ватсон гуляют неподалеку от Гринпинской трясины.
Вдруг - жуткий вой.
Ватсон: - Холмс, что за страшные звуки - это воет собака Баскервилей?!
Холмс: - Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой...

Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Как потратить деньги с умом? Чёткое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены…

Другие анекдоты: