АНЕКДОТ ПРО МЕДВЕДЕВА

Запрещённый Анекдот про Медведева

Анекдоты про Медведева

АНЕКДОТ ПРО МЕДВЕДЕВА ЖИРИНОВСКОГО И ПУТИНА1

Анекдоты про Путина - Шендерович

Анекдот про путина и Медведева

Медведев породил новый анекдот про Мутко

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

КВН Скандальный номер с Медведевым

Лучшие анекдоты про Путина

Анекдот для Путина: "А давайте изнасилуем тракториста!"

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

Путин отмобилизовал в Москву к выборам 30 000 молодых людей дабы они,
когда 10 000 молодых противников Путина из лимоновцев и прочих будут
кричать "Мы не голосовали за ЕдРо", кричали "А мы - голосовали".
Наступает 05.11.2011 – следующий за выборами день. На улицы Москвы
выходит 40 000 молодых людей и орет: "Мы не голосовали за ЕдРо!!!".
Того, кто орал бы "А мы - голосовали" нет вообще.
Путин сидит в Кремле и чешет лысину. К нему подходит Медведев:
– Да... Глупая затея, Владимир Владимирович! Как вы не подумали – в
конце концов кто печатает доллары – вы или ФРС?!

Лили,после стольких лет?- спросил дамбольдур Постоянно .- ответил Злодиус Злей

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

Йя хатю зоита! – мантра наших олимпийцев в Сочи.

То, что можно купить за 100 рублей, мы оценим в 1 000, с гордостью
сделаем скидку 70% и дадим вам шанс купить за 300 рублей. Не
переплачивай другим. Переплачивай нам! Ваши, ГРУПОН, БИГЛИОН, МАЙФАНТ и
Ко.

(Путин, Медведев)

- дерево там - такое!
- ёлка что-ли...
- сам ты ёлка, тебе ж говорят - во!...
...
- памятник был!.. мужик какой-то... о! в пиджаке!..
- Памятник сидячий?
- Чё?
- Сидит?
- Кто?
- Ну, мужик этот твой...
- ... ну ты даёшь, кто ж его посадит?! Он же памятник!
...
- Нашел!.. нашел! Вон мужик в пиджаке, а вон оно - дерево!...

Есть много, друг мой депутат, на свете, что не украсть и не спустить в офшор...

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.

видели акцию от "СПОРТМАСТЕР"а : "Скажи ЭТО МОЯ КОМАНДА и получи снежком в бестолковку?

Совесть - это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.

Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.

Российское посольство в Лондоне, у здания стоит машина, в которую
садится мужчина в костюме. К нему подходит прохожий:

- Экскьюз ми, из зыс рашен ёмбаси?
- Ес, зыс ыз рашен ёмбаси.
- Энд ху ю?
- Ху я? Рашен ёмбасер.

Импотента мучила фантомная эрекция.

- Вася, сейчас я обижусь и уйду!
- Ну и уходи.
- И уйду.
- Ну и иди!
- Так ты меня простил?

Социальная справедливость: Ходорковский и Тимошенко - за решёткой.
Социальная несправедливость: Путин и Янукович на свободе.

Картуша стояла и продавала яйца:

- Яйца вороньи, подходим, покупаем!

- С зародышами? - спросил крокодил Гена

- Ой, что вы конечно нет!

- Жаль, а мне с зародышами были нужны

- Я имела ввиду не без зародышей, то есть с зародышами!

- Вот и попалась, сука! Люди слышали?

На следующий день Каркуша прилетела к крокодилу гене и наслала в форточку

Однажды жена Амстронга, в космическом памперсе, пошла в бассейн. У неё месячные начались, и она думала, что это прокладки. И забыла снять... Так вот, она до середины бассейна не доплыла, как на сухом дне оказалась! Всё всосалось!

- Тревожная кнопка ведь есть у вас?
- Есть. Даже две.
- Одна тревожнее другой?

Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 30, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги долларов по 60 копеек!
Второй:
- Лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
- Господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

В решении проблемы с мигрантами власти используют дифференцированный подход: женщин определяют в сиделки, остальных- в сидельцы.

- Кстати, совсем забыл тебе сказать - у тебя закончилась туалетная бумага! Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...

Парень очень сильно хотел купить америкосовские джинсы. Ему подсказали: иди, мол, в парк, садись на такую-то лавочку, к тебе в 16-00 подойдет мужик и спросит про джинсы.
Тот так и сделал. Подошел к нему мужик и спросил:
- Джинсы нужны?
- Да.
-А партию возьмешь?
- Возьму!
Договорились о времени и месте следующей встречи.
Парень собирает всех своих друзей с сообщением, что сторговал партию джинсов. Надо, мол, деньги собирать!
Один из его друзей говорит ему:
- Ты там-то был, к тебе мужик подходил, у него на пиджаке большой значок был?
-Да.
-Идиот, тот мужик был из КГБ, беги и прячься, это не значок был, а микрофон, тебя записали!
Тем не менее, парень пришел в назначенное место и время (надо же, как у экстрасенсов по ТНТ). К нему подошел тот же мужик со значком.
Парень подбежал к этому мужику, и прямо громко в значок:
- Мы живем хорошо, нам ничего не надо!

Что вы так переполошились из-за китайских ракет около границы?
Ведь неделю назад всех предупреждали - у Алиэкспресс проблемы с доставкой.

Читаю новость: "Украина разрешила себе не платить долги."
Эх-ма! Как мне это в голову-то раньше не пришло! Вечером соберёмся с женой, тёщей и детьми, да и порешим, пожалуй, не платить наш кредит за квартиру.

«Жилищник» наносит ответный удар.
Раньше отчаявшиеся жильцы писали на сугробах «Навальный» и ждали, пока прибегут дворники и все разгребут.
А теперь дворники пишут на сугробах «Путин» и ждут, пока жильцы в бешенстве все разгребут сами.

В Украине появилась новая профессия ПРОСТИТУШКА (путинская российская титушка). Лица, данной профессии, находятся вне закона, потому что, торгуя собой, представляют опасность для окружающих.

Травматолог, имеющий хорошие связи среди байкеров, за летний сезон может заработать денег на свою частную клинику.

Другие анекдоты: