АНЕКДОТЫ ПРО ПОЛИТИКУ

Анекдоты от Норкина. Прагматичность оборонной политики.

Анекдоты от политиков

Самый смешной анекдот про политика. Приколы про политиков СМЕШНО ДО СЛЕЗ

Анекдот политический ))))

Анекдоты про Путина - Шендерович

Прикольные одесские анекдоты про политику! Анекдот дня! (13.07.2018)

Анекдоты. Политика 1

Анекдоты от политиков

365 Анекдотов.Анекдот про политику

Политики тоже шутят: анекдоты мировых лидеров

За что я люблю зиму? За то, что зимой не слышно рёва газонокосилок!

Huevo Grande - большое яйцо на испанском. Все у испанцев наоборот

-У Адама и Евы не было ни тестя, ни свекрухи - вот ведь жизнь райская!

Впервые свадебный марш Мендельсона прозвучал на свадьбе, где богиня выходила замуж за осла.
С тех пор ничего не изменилось.

- Вот, прочитал возмущённые отклики на выступление Тони Роббинса на стадионе. Слышали об этом?
- Конечно, слышал. Большой специалист по отьему денег у публики. Наверняка Медведев скоро предложит Роббинсу должность советника правительства по пенсионной реформе.

У дочки в учебнике есть задачка
..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей...
Что с Таней?

У гаранта конституции после двух сроков гарантия закончилась, ремонту не подлежит...

Все беды - от "Западной Украины". Кто ссыт в лифте жилого дома в Донецке? Конечно, нацисты дивизии "Галичина"!

Женский багаж, собранный в командировку на три дня, всегда больше, чем
багаж мужчины, уезжающего на месяц.

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей.
Корреспондент "Dagens Nyheter”, одной из центральной газет Стокгольма,
получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их
творчестве.
Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая
секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я
могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.

Новый фильм на телеканале ТНТ "Гарри Поттер и орден Пениса" (16+)

- Мне вчера изменила жена?
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.

- Что будет если поднести к глазу включенный пылесос?
- Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.

- Скажи, чем демократия отличается от диктатуры?
- При демократии накладывают " вето ", а при диктатуре " табу ".

Поздравляю все наше правительство и отдельно премьер-министра и
президента с Новым 5772 годом! Рош Ашана!

В школе:
- Два, Рома!
- Марьиванна, вы на уроке математики, а не в баре…

Чисто инстинктивно я сделала эти шаги правильно, но я же не степфордская жена, я не могу поддаваться любому мужчине такое количество раз.

У меня есть собственное мнение, но я с ним категорически не согласен.

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
– Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
– Путин, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

...Интересно, а в случае победы Навального,
Михалков опять перепишет слова Гимна России ?
"Партия Лешина, сила народная"

Бог создал наш мир с большим количеством косяков и населил группой тестеров.

-Алло! Слышно? А зовут тебя как?
-Слышно-слышно. 17 лет. А тебе ?
-Из Екатеринбурга!

Когда у Власти военная хунта, ей легче макет Рейхстага построить и 9-го мая его штурмом взять, чем экономику России хотя бы до уровня Германии поднять. (Нейах)

Человек - это единственное существо на планете, любящее создавать бардак, а потом бороться с его последствиями.

Бессменный чемпион России по бейсболу - женская команда "Сибирочка" из Мухозасранска. Секрет успеха команды: в ней только замужние женщины играют бейсбольными битами в виде домашних скалок, которыми владеют виртуозно.

Клинтон Трампом вышибают.

Приятель-первокурсник готовится сдавать ОБЖ, повторяет строки из учебника:
- Основные виновники ДТП - невнимательные пешеходы и лихачи!
- Пешеходы или кто, прости?

У бывшего начальника еще меньше прав, чем у бывшего мужа.

- Здравствуйте, в эфире передача пусть говорят, у нас сегодня в гостях Папа Карло, Буратино и Мальвина с Артемоном.
- Гав, Гав, - поздоровался с ведущим и зрителями Артемон.
- Гав, гав, - поздоровались зрители из зала с Артемоном.
- В чем ваша проблема, папа Карло? - спросил ведущий
- Да вот жду, когда Мавроди бабки вернёт, я свой дом продал и даже Буратину, теперь он раб Карабаса-Барабаса и вот все деньги два раза в МММ вкладывал.
- Гав, Гав, - усмехнулся Артемон, понимая что Папа Карло бабки никогда назад не получит.

На пляже одинокие люди узнают друг друга по обгорелому пятну в центре спины.

"Упал, отжался! Упал, отжался!" Это я при помощи соковыжималки
апельсиновый сок делаю.

Последний тост на вечеринке:

— Пусть салат нам будем пухом!

Как же все сложно в военкомате в Таиланде...

Идет мужик по улице, а у него торчит пиписька. И идет ему навтречу тетка, у которой одна сиська наружу торчит. Говорит тетка:
-- Мужчина, что у ваc за вид? Пиписька же торчит!
-- А у вас сиська торчит! Проходит мимо мальчишка. Говорит:
-- Мужик, у вас пиписька торчит, а у вас, тетка, сиська! Вот это мужик пердит! Обиделся мужик и уходит на другую улицу. Случайно сталкивается с отцом мальчишки. Отец:
-- Что, мой Юра обидел?
-- Угу
-- Ну и че сказал?
-- Сказал чтоья пержу сильно. Пууууук! Прррря! Трррр!
-- Фу, ну вы и пердите!
-- Так вы за одно с этим Юрой! Считаете, что у меня жопа огромная!

- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
- Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу
замуж.
- ..... Тогда может в пятницу?

- Холмс, как вы узнали, что Иван Грозный не убивал своего сына?
- Элементарно, Ватсон. Мне сказал об этом Путин. (c)

Другие анекдоты: