АНЕКДОТЫ В ОДНОКЛАССНИКАХ

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдот про одноклассников.

Встреча одноклассников — На троих — 24 серия

Анекдот про одноклассников

Ефим Шифрин анекдоты. юмор. "одноклассники"

На встрече одноклассников

Встреча одноклассников прикол

анекдот про одноклассников Новожилов Александр.

Анекдот про одноклассников!

Прикол на встрече одноклассников

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

Как только Порошенко отдал приказ, ополченцы перестали обстреливать свои города. Порошенко - командир "сепаратистов" ?

Путин восемь лет тренировался как раб на галерах, а на Олимпиаду гребцом так и не попал...

30-летний Сидоров впервые услышал от девушки слово «да», когда спросил в автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?

- Люся, расслабься. Принеси пива.
- Я не хочу пива.
- А кто сказал, что оно предназначено для тебя?

матильда и зигфрид на лавке сидят
у матильды соски встали дыбом
сама красна как варёные раки которых едят
а зигфрид мнётся пыхтит и потеет фашистский гад
забыл он советы друзей-что делать с женщиной в лунную ночь
ПОЗОР !

- Ну, ты дебил!
- Я не дебил! - обиженно сказал кретин.

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

В элитном доме продаются 8-комнатные квартиры всего за 2 миллиона долларов. Спешите! Первому покупателю месячный проездной на трамвай - В ПОДАРОК!!!

Подмигнул своему отражению в зеркале, а в ответ увидел брезгливую гримасу. То ли крыша потихоньку едет, то ли я в окно смотрел.

Поймал террорист-оплаченец в Донбассе золотую рыбку, а она ему говорит:

- Отпусти меня, что хочешь сделаю!

- Хочу стать героем России!..

Золотая рыбка махнула хвостиком – выходит украинский солдат… Террорист-оплаченец:

- Рыбка, ну зачем же посмертно…

В Госдуме решили приравнять слова: нефть, рубль, доллар ВВП к матершинным. Список будет пополняться по мере надобности.

Иван Сусанин вел немцев козьими тропами и в конце концов закозлился.

- Идём мы вчера пьяные с девками, смотрим табличка "Направо пойдёте - сауну с голыми мужиками найдёте!".
- А налево?
- А налево мы уже и не смотрели!

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...
© Алла Дерягина

«Хрущевская оттепель», «брежневский застой», «горбачевская перестройка»,
а наше время историки назовут «рекламной паузой»(

В стране "А" у каждого дома есть оружие и разрешены легкие наркотики.
В стране "Р" оружие и наркотики иметь запрещено и наказуемо законом.
Внимание вопрос!
Угадайте, в какой стране выше уровень умышленных убийств и процент наркоманов?

Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

Гаишник останавливает старенький «Запорожец». За рулём пьяный дед.
- Гражданин, почему управляете автомобилем в нетрезвом виде виде?
Дед оправдывается:
- Да говорят, милицию переименовали в полицию…
- Ну, и что?!
- Что, что… С войны у меня это… Прежде чем бить полицаев сто граммов «фронтовых» пью для храбрости!

- Как ты мог так напиться?
- Не скрою, было трудно, но я справился.

А зачем России то бороться с глобальным потеплением? Пускай теплеет!
Так и вижу : виллы олигархов, рядами, на берегу Охотского моря ...

Я за то, чтобы девушки постили в Instagram фотки еды, которую они сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждёт: типа, вот у этой беляши, можно познакомиться.

Другие анекдоты: