АНЕКДОТ 101 СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

РАДИО 101.RU: АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Анекдоты - Сборник - 1 Часть

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Студия Даниленко"Кореш" - Блатхата(Аркадий Северный - анекдоты и песни" или "На одесской хазе") 2000

Анекдоты из деревни 101 - 125 сборники

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

на первый второй рассчитайсь))

Ленивцы! Очень смешной момент из Зверополиса

Онлайн Радио 101.ru

Взносы в ООН: США - 22%, России - 2,5% - пропорциональны их госбюджетам. Согласно и символам Слон и медведь. Медведь на слона не полезет, а мы в драку лезем.

Сегодня приятель высказал спорное мнение,что некоторые женщины считают лысых мужчин лучшими любовниками.отчетливо представил этих цыпочек с широким тазом и огромной вагиной.....

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

Когда враг страну завоёвывает, он в ней свои законы, порядок и уровень жизни вводит. Поэтому нищую Россию никто не собирается завоёвывать, Власть нас пугает попросту.

- Шпион работал водителем-дальнобойщиком на "КАМАЗе"...
- Ну и как вы его вычислили?
- На посту ДПС его остановили проверить документы, а у него в кабинете не Лепс, а Вагнер играет...

Когда слушаешь комеди радио, то приходишь к выводу, что там смеха гораздо больше, чем шуток.

Рабочий момент.
Секретарша с бойфрендом и родителями вечером дома смотрят ящик. Звонок в дверь. На пороге запыхавшийся шеф - Добрый вечер, Люся !!! тут рабочий момент !!!
(Всем остальным ) - Добрый вечер , извините, тут кое-что не доделали, разрешите, мы пройдем в спальню !!
Все молчат, медленно офигевая ..
В спальне.
Люся !!! быстро раздевайся !!! тут рабочий момент !!!
- Шеф !!! может не надо ????
- Надо!!! тут рабочий момент !!! Раком становись !!! Ниже !!!
- Ой ! боюсь ...
- Не бойся ! тут рабочий момент !!!
- Шеф !! может не надо ??
- Надо !! Где у вас тут свет !!! Вот... 479 - 45 - 68..
я ж тут у тебя сзади телефон записал,а потом забыл в еженедельник переписать,
а позвонить сейчас надо.
- Все .. все.. до свиданья .. До свиданья !
Выходит в гостиную.
(Всем остальным ) Работа .. , разрешите откланятся..!!
Все молчат.

Зачем мне это русское убожество - АвтоВАЗ, футбольная команда "Галичина", "Капитал" Маркса?

-Зачем ты читаешь anekdot.ru. -Чтобы быть в курсе всех мировых новостей...

Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

Рашен правосеки называют дорогой ту территорию, по которой "сбыраются пройихаты".

В Москве открыт памятник советскому оружейнику Калашникову. На церемонии выступил министр культуры РФ Мединский, который сказал, что разработанный Калашниковым автомат стал культурным брендом России.

Всёж-таки, рыбалка - изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь... триппер.

- Сердцу не прикажешь!
- Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.

Голосуй, не голосуй - толку в этом ни на хуй

В России пенсионеры получают кукиш даже не с маслом, а маргарином.

- Российских мужчин на Украину не пускают, а женщин обязали проходить фильтрацию, что это значит?
- Красивых пускают, а страшненьких сажают на обратный поезд.

На пресс-конференции:
- На самом деле, несколько миллиардов рублей, якобы, пропитых на саммите, были потрачены на финансирование нескольких сверхперспективных научных разработок Академии Наук...
- Неужто????!!!
- Да нет, конечно. Шучу! Все как положено: жратва, выпивка, бабы, офшоры, сверхэффективный менеджмент, яйца Фаберже, Роснано, Сколково, Олимпиада, трамплины, Сердюков, женщины Сердюкова, амфоры, огромные щуки и прочие необходимые вещи.
- Жаль! А какие могли бы быть мемуары!...

Что вы все - Немов, Немов. Не виноват мужик, ему просто жена засранка досталась!

В итоге правления Путина все медиа средства России несут такую тотальную ложь, что начинаешь верить,что в них существуют только два правдивых слова Россия и Путин,и то в правдивости фамилии я сомневаюсь.

Украинский министр упал в обморок после оскорблений в адрес России -
Испугался собственной храбрости

Дождались! Указ 7-8 новая редакция!

— Представляете, Штирлиц, мне приснился восхитительный сон: как будто сейчас 2017 год, страна-"победитель" давно развалилась, а ее нищий обломок служит для цветущей Германии сырьевым придатком.

Четырёхлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.

Дмитрий Медведев публично осудил стрельбу, устроенную дагестанцами в центре Москвы и резню, устроенную чеченцами в метро…и ТУТ ЖЕ сообщил о выделении Северному Кавказу дополнительных 20 миллиардов рублей!!!
Ещё в детстве трусливый говныш откупался от хулиганов мелочью...
Вырос говныш - вырос размер откупных.

- Машка, я встретила парня и чувствую себя как за каменной стеной! А ты как?
- … У меня же сейф двери.

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.
© Вуди Аллен

Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
-Это не я тебя вчера во время секса придавил?
-Не ты...

Чем больше знакомых-тем меньше друзей.

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо.
Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание!
Она: А что загадать?
Он: Да что угодно.
Пять минут спустя.
Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?

Другие анекдоты: