АНЕКДОТЫ МАКСИМ

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

Игорь Маменко и Максим Галкин Анекдоты

Смешные АНЕКДОТЫ и СТИХИ (бот Максима)

Максим Галкин "Анекдоты"

Максим Галкин. Лучшие шутки приколы,анекдоты

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЛОДЫ любви

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Угарные анекдоты от деда

Галкин рассказал шутки про Лукашенко в его присутствии.

Экзамены - жаркая пора, поэтому студентки одевают на себя все меньше и
меньше.

-Такси на Дубровку заказывали?
-Заказывал, шеф, диспетчер не расслышал, надо Зубровку!Пару бутылок!

Побились об заклад. Закладу хоть бы что, а у нас все лбы в шишках.

Робин Гуд был очень честным и справедливым. Он грабил богатых и отдавал бедным. Потом грабил бедных которые богатели, после того, как он им отдавал. Награбленное раздавал обедневшим богатым, т.е. возвращал долг.
Короче, хобби у него было такое, занимался оборотом материальных ценностей, находился у истока банковского дела.

Всем членам Госдумы, чтобы им лучше планировать разные дела, выдают
календари. И депутаты то и дело туда заглядывают - высчитывают, когда
пройдут сроки давности по разным их делам...

Любовь - это когда вместо: "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!" Ласково произносит: "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!"

В Кремле раздавался топор правосека...

Чувак звонит в театр, чтобы заказать билеты. У него спрашивают:
- Вам на «Ромео и Джульетту»?
- Нет! На меня и мою жену: Ивана и Марию Петровых.

Раньше, в советское время, лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Подруга жены спрашивает у неё:"Ты когда-нибудь видела лицо своего мужа во время секса"?

Жена говорит: "Однажды, я увидела в нем ярость."

Подруга спрашивает: "Почему он был зол во время секса?"

Жена отвечает:"Потому что он смотрел на нас через окно".

2050-й год. Голландия завершила первоначальный этап сбора доказательств вины России в инциденте со сбитым малайзийским Боингом и продолжает расследование…

Начались съёмки нового художественного фильма «Печки-лавочки-2», героями которого будут почтальон Печкин и авиаконструктор Лавочкин.

Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию виски из Великобритании, поскольку в нем обнаружен опасный яд алкоголь.

На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: "Папа". Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...

Заснув на зимней рыбалке, Семён стал частью пейзажа.

К одному типу на рынке подходит другой, манит его рукой и шепчет на ухо:
- Мужик, граната бесплатно не нужна?
- Ну, давай.
- Держи! - засовывает мужику какую-то лимонку в руку и добавляет. - но
за чеку - $1000!

— Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, — говорит кассирша мужчине.

— Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа... Ха... Я вас умоляю...!
Хорошей мамой быть легко, когда рядом ОФИГЕННАЯ БАБУШКА!

Приложение Яндекс.взятка на Андроиде более не поддерживается.
Просьба вместо него загружать Яндекс.братку и Яндекс.датку.
Полная совместимость гарантируется.

В этом году журналисты совсем обленились, пичкают нас прошлогодними
новостями:
Вулкан в Исландии.
Лесные пожары в России.
Россия продула конкурс "Евровидения".
Сборная России проиграла чемпионат мира по хоккею.
Растут цены на бензин.
Вообще ничего нового!

Едет сильно побитая машина. Её тормозит гаишник и спрашивает:
- Ребята, вы откуда такие?
- Мы с ралли.
- На кого?!

Посмотрев запись концерта, в ВАДА просят провести расследование в отношении Евгении Медведевой на предмет использования лунной призмы Сейлор Мун в качестве допинга.

Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.

- Какой большой мальчик. В каком он классе?
- Млекопитающие.

Другие анекдоты: