АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ И СМЕШНЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ)))

этот Анекдот взорвал интернет

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

смешные анекдоты,анекдоты свежие,анекдоты до слез

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про женщин!

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про деньги!

КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

- У меня на это просто нет слов!
- А у меня есть слова, но их нельзя печатать...

Мужчина ходит по зданию вокзала и громко восклицает:
-Инфекция ! Инфекция !
Все от него, натурально, разбегаются . Подходит милиционер.
-Гражданин, почему хулиганите ?
-Ничего подобного - я жену зову.
-Почему панику поднимаете ?
-Ну не могу же я её заразой, как дома, звать - мы же на людях всё-таки.

Ответом страдающих медвежьей болезнью депутатов Госдумы
на американский список Магнитского стала детская неожиданность

У МЕНЯ НАРКОТА ВЫЗВАЛА СЛАБОСТЬ НО СЛАБОСТЬ НЕ ТА, НАДО ВАМ ЗНАТЬ ЧТО МНЕ НАДО ПОБЫСТРЕЙ, ЧТОБ НАСТУПИД ЗАВТРАШНИЙ ДЕНЬ, СОСКУЧИЛСЯ Я ПО ТОЙ ЛЮБВИ ЧТО СПОРТ НЕ ТОЛЬКО ТЕЛО УКРЕПИТ, ЕЩЕ ПРОВЕРИТ ВАС НА ТО ЧТО СИЛА ВАША ВО ВСЕМ ЧТО ЕСТЬ, И ДЕНЬ ЗА ДНЕМ ВСЕ ВАШЕ ВАС ВОСПИТАЕТ КТО ВЫ ЕСТЬ.

Пресс-конференция Путина.
- Что случилось с подлодкой "Курск"?
- Она утонула.
- Что случилось с мэром Ярославля Урлашовым?
- Его посадили.
- Как вы представляете перспективы?
- Ну, подлодка, возможно, еще всплывет.

На сцене - что не артист, то профессианал.

- Дорогая, у тебя сегодня в гостях был любовник?
- Нет!!!
- А почему стульчак обоссан?

В России, как известно, во все вмешивается ФСБ. Вот и на чемпионате мира по футболу, вы думаете, случайно тройка призеров получилась: (F)rance, (C)roatia, (B)elgium?

Вовочка говорит учительнице:
- Мариванна, а почему это вы сегодня пришли без лифчика?
- И как это ты догадался, ведь я ещё даже пальто не сняла?
- Да просто у вас на лице морщины пропали.

Разговор в агентстве по трудоустройству.
- Итак, чем бы Вы хотели заняться?
- Работой, желательно.
- Понятно. А какой именно?
- Головой у меня работать получается лучше всего. Если мне приказать:
"Сиди и думай!", то могу напряжённо размышлять хоть две смены подряд.
Даже без обеденного перерыва.

Семья без супа - это сожительство.

Путин нашёл способ, чтобы население страны не уменьшилось на 50
миллионов человек в ближайшие годы -он отказался от третьего
президенского срока и 50 миллионов человек не уехало из страны

КрымФаш! КрымКыш! КрышНам...

Больно видеть, что ВСЯ СТРАНА В ...ОПЕ, а из неё горит ОЛИМПИЙСКИЙ ОГОНЬ!

Армянское радио спрашивают:
-Почему польская рок-группа "Бегемот" во время концерта разорвала Библию на сцене?
-Наверное, им не понравилось, что о них там говорится в сороковой главе книги Иова.

Фракцией ЛДПР в госдуму внесён законопроект об ограждении граждан РФ от воздействия госдумы РФ. Депутаты организованно высылаются в Голландию.

- Чтобы догнать СССР, зарплата в современной России должна расти как минимум в три раза быстрее и составлять сегодня не менее 70 тысяч, а с учетом обвала рубля и все 100 тысяч, - подчеркнул глава Федерации независимых профсоюзов России Михаил Шмаков.
В провинции люди очень благодарны заботам профсоюза и надеются, что их не обманут: 100 тысяч в год - об этом можно только мечтать сегодня!

На Руси секса хоть и не было, но мысли витали...
- о яйце, о конце ...

Крупный бизнесмен собрался лететь в космос. Знакомые его спрашивают:
- Полет в космос — это исполнение твоей детской мечты?
- Какая, на хрен, мечта, просто в космосе меня прокуратура не достанет.

- Как там, в России, поживает Дик Адвокат?
- Ему давно пора нанять себе адвоката.

Шампунь "Shauma" Делает мои волосы такими пышными, что даже ширинка не застегается

-Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сжёг - так сразу дурак и баран...

Закуска находится в более привилегированном положении, чем водка. Даже ломоть хлеба на троих очень редко вызывает нарекания. А вот на нехватку водки постоянно слышаться жалобы со всех сторон.

Для многих женщин секс - это сон после еды.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем
пока нас заберут..

Мнение, высказанное В. Познером, может не совпадать с мнением самого В. Познера.

Ответ В. Познера- а мне пое...бать!

Ругаешь кого-нибудь - сука ебучая,
ругаешь свою жену - сука неебучая.

Другие анекдоты: