АНЕКДОТЫ ПРО ОЛЮ

Анекдот про Олю!!! Юмор. Прикол. Смех. Угар.

анекдот про Олю.

Дядька рассказывает анекдот

📌Анекдот про Школьника и его мотивирующего Отца

Пошлый анекдот про петуха)))))))

Анекдоты про ДПС

Песня про Олю

📌Анекдот про скворечник

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдоты от Норкина. Трампа на 2-ой срок.Оля впервые смеётся.....

Судя по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: «Чё за х@йня?! Куда вы дели канал «Культура?!».

А вы заметили, что владельцы дорогих машин благодарно мигают, когда их пропускают, только автомобилям аналогичной или более высокой ценовой категории?

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же

Мы говорим Сколково, подразумеваем - Чубайс!
Мы говорим Чубайс, подразумеваем - Сколково!

Lada X-Ray - превознимагая ожидания.

Объявление: "Няня детсада N381 наймет киллера. Работа мелкая, но
шустрая..."

-Ты куда, Петровна, в сельпо? Так не ходи!
Вчера масквичи там всё вымели подчистую!

Дедушка Путин опять для Донбасса конвой собрал,
а нам тут велено потерпеть два года, поняла?

-А, конвой! Так правильно, они же сами себя
называют «Новороссия Общего Режима»...©**А(Л)Б**

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

-Дети, давайте позовем Снегурочку!
-Сне-гу-роч-ка, иди к нам!
-А теперь, дети, давайте чем-нибудь удивим Снегурочку!
-Сне-гу-роч-ка, вали отсюда!

- Люся, выходи за меня замуж.
- Хорошо. Согласна!
И тишина.
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего сказанул.

дем с женой утром на работу, вдавленные в заднее стекло автобуса, на светофоре рядом останавливается ВМW Х5, на переднем сиденье сидит мальчик лет 7-8 и с довольным видом уплетает бутерброд с красной икрой.
Вот оно старое доброе классовое неравенство.

Нонсенс - во вторник в полуфинале чемпионата Европы сыграют сборные Конго и Сенегала.

В чате, 2 девушки:
- Привет, мы не знакомы и моя просьба может показаться тебе странной, но мой парень постоянно лайкает твои фото. Ты не могла бы заблокировать его или свой инстаграм?
- Дай ссылку на своего парня.
- Еще чего!...

Дети, сегодня мы с вами убедимся в том, как важно мыть руки.
Тема урока: Римская империя на Ближнем Востоке во времена Понтия Пилата.

На кассе супермаркета не считывалось банковская карта. Посоветовали дома протереть чип спиртом. Дома достал бутылку с веществом. Протер. Так начался недельный запой.

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!»

Звонит друг с Украины и говорит братан приезжай, мне за тебя 10000 долларов дадут.

Филимон открыл курорт в Арабски Эмиратах, рассылает всем рекламное предложение
на завтрак квашенная капуста с курятиной, обед яйца с грибами
вмешивается Араб ограничение подозрительным кадрам допуск ограничен.

Муж пристаёт к жене в постели. Она:
- Милый, у меня голова болит, простыла видимо, в горле першит...
Муж идёт на кухню, смазывает член мёдом, подходит к кровати и говорит:
- Открывай шире рот, горлышко полечим!

- Я б сходил в те-а-тры... Я б сходил в му-зе-и...
- Так в чём же дело, Петрович - найди время и сходи!
- Да?! Во-от спасибо! Так завтра, в праздник, подежуришь за меня?!
- Ха! - усмехнулся напарник. - А ты, точно в театр пойдёшь?
- А то! У нас за углом в пивнушке, знаешь какие, спектакли бывают?! А какие люди - музейные экспонаты!

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Вот и помылись бы сначала...

Знание - сила, незнание - мощь!

- Нужно шире смотреть на вещи, быть ближе к народу, знать его чаяния и все обязательно сбудется!- говаривал, порой, директор по сбыту овощебазы №8, Рабинович, глядя на очередную кучку подгнивших помидоров...И всё сбывалось!

-Наши глаза выдавали то, что мы долго скрывали...
Так морские пехоты СССР и Третьего Райха встретились на Балтийском берегу летом 1941 года.

Невероятно, но факт: в зной находиться в помещении с кондиционером гораздо приятнее, если он вам подарен, а не куплен за собственные деньги.

Мужчина должен обеспечивать и кормить семью, детей и жену, потому что он мужчина.
Если мужчина этого делать не хочет, пусть выходит замуж.

Поручик Ржевский проснулся утром с дикого бодуна и кричит деньщику: "Деньщик! Неси таз - Мы блевать будем!". Деньщик неторопясь заковылял за тазом. Вернулся с тазом. Ржевский: "Концепция изменилась - Мы обосрались!".

Другие анекдоты: