АНЕКДОТ НА СЕГОДНЯ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Анекдот про сына , который не хотел косить сено . 18+

Одесские анекдоты! Анекдоты про евреев! Анекдот про деньги!

Анекдот! Ржач! Юра, ты сегодня срать ходил

Анекдот. Вовочка, какой сегодня день недели? Прикол дня

МОЖЕТ заглянешь СЕГОДНЯ в гости? Развлечемся!!! ЗАБАВНЫЙ анекдот дня.

Анекдот про бригадира ✌️ Смешной анекдот | Видео анекдот | Юмористы | Anekdot | Юмор | Юмор шоу

Анекдот про огурец ✌️ | Смешной анекдот | Видео анекдот | Юмористы | Anekdot | Юмор

Анекдот про жену ✌️ Смешной анекдот | Видео анекдот | Юмористы | Anekdot | Юмор | Юмор шоу

Самые частые вопросы в поисковую систему во время сессии:
Какой ответ на 27 вопрос
Найти реферат на мою тему
Как зовут препода по экономике

Больше всего мужиков настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Сбылась романтическая мечта большевиков. Теперь у нас любой дворник
может управлять государством. Кухарки правда пока им только помогают.

Мало кто знает, что новый План Путина - сокращение реального ВВП в два раза, но увеличение телевизионного ВВП также вдвое до новых выборов.

С появлением в России понятий "Госдеп" и "Мировой кризис" стало гораздо проще объяснять народу почему все так плохо.

Пожар на выставке схем и планов эвакуации унёс десятки жизней.

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

— Скажите, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят.

Реклама: телевизор "Латвия" - лучшая подставка для вашего телевизора "Филиппс"!

Зюганов пошел в мавзолей и видит вместо Ленина лежит Путин. Побежал в кремль а там Ленин. Владимир Илыч как я рад, расстрелять изменника! Батюшка, чистка кадров необходима для победы социалистической революции.

- Вы слышали, на территории России стал плохо работать YouTube?
- Ничего страшного. Его заменит отечественный сервис ТебеТруба.

- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.
- Да? Извините.
- Вот это другое дело! Так что вы хотели?
- Ваш кошелек и часы.

Купил Услик водяной пистолет, начал в войнушку играть. Стреляет в Сослика - убил. Стреляет в Паукана - убил. Стреляет в Кисонькую - а Кисонькая-то уже мокренька!

Я знаю одну бабу. Она всё время рожает только дураков, полудурков и мертворождённых. Но ей это нравится. Вы тоже её знаете. Её зовут Госдума.

-Каждую первую пятницу сотрудники компании Jack Daniels вместе с зарплатой получают по бесплатной бутылки с виски Jack Daniels.
-Кризис. У нас в 90-х тоже продукцией расплачивались.

Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!

Олимпиада прошла на ура. Осталось выяснить, на какие-такие ура прошла Олимпиада.

Он вам будет "не по зубам", а вот он вам легко может по ним съездить.

У меня мух на вахту уехал и фотографию мою с собой взял... Говорит, у них там грязь, дождь, холод... А как на мою фотку посмотрит - сразу мысль в голову: "ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!!!"

Милая, я летел к тебе словно на реактивном самолете. И что так долго - два дня? Отказал один из двигателей и мне пришлось катапультироваться и спускаться на землю на парашюте. Благополучно приземлился? Слегка подвернул ногу. И дальше что? Хлебом покормили крестьянки из села неподалеку. Тогда иди на вокзал. Зачем? За билетом. Ты к крестьянкам теперь поездом поедешь. Для пущей безопасности.

- Тебе нужно перестать пить водку!
- Но мне тогда плохо!
- Пей молоко!
- Пью каждый день, я молоком водку запиваю!

Система "Платон" - серьёзная угроза национальной безопасности России.
Один танк весит сорок тонн. Министерство обороны разорится.

Волк не собака - долго гавкать не будет.

Из ленты новостей: Президент Украины Петр Порошенко поздравил с Днем города "украинский Донецк" и пообещал устроить грандиозный праздничный фейерверк.

RE: Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из
военной жизни. И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает
дедишкам: anecdotof.net
- Дело было в 1943 под Сталинградом. Сидим мы в акопе, а на нас немцы
наступают, а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним
тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х.. й!" И тут ко мне подбегает
комбат и говорит:
- Ты что делаешь! Давай назад в окоп!
А я ему: "да пошёл ты на х.. й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та.
Тут учительница подходит и говорит:
- Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети.
- Да пошла ты на х.. й! Тра-та-та-та.....

Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана - уже смешно.

Британские аналитики прогнозируют, что Яйценюх скоропостижно скончается, захлебнувшись спермой Запада.

Объявление в больнице висит: «Деньги врачам не давать. За подарки
спасибо». – После серьёзной операции серьёзно пришлось раскошелиться на
подарки.

После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.

Если поговорка "меньше знаешь - крепче спишь" это всерьез, то я знаю ВСЕ..

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.

— Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.

«Земля была безвидна и пуста, и тьма над бездною…»

Вы думаете, это о сотворении мира? Нет! Это 2100 год от Рождества Христова…

Грузинский художник, правнук небезызвестного Сосо (партийная кличка - "Сталин"), назвал "нелюдьми" авторов фильма "Смерть Сталина". Оценку своего прадеда, отправившего на казнь по разным оценкам от нескольких сотен тысяч до нескольких млн. человек, он скромно не давал... видимо, по его мнению, прадед - матерый человечище, почеловечнее разных там, которые фильмы снимают, но никого в жизни не убили!...

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

Акционеры Тесла в панике, чуть не умер Илон Маск со смеху, когда узнал об Иж Комби беспилотном прототипе!

Другие анекдоты: