РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот про козу.

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Угарно рассказывает анекдот)))

ДЕД БОМ БОМ - Рассказывает анекдот

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

- Анатолий Борисович, почему наши нанотехнологии до сих пор не
дотягивают до Японских? И вообще, вы в курсе, что Японцы хотят забрать у
нас Курилы?
- Владимир Владимирович, специально для Японцев у нас применяется
технология постепенного "выкурилывания", трясонуть их еще?
© konde13

- Хуйло Хуйлович, там из Украины пришли, просят политического уебища.
- Политического убежища, что ли?
- Нет, они говорят, что политического убежища потом будете просить вы. А сейчас они требуют выдать им Януковича.

Когда ты икаешь и ты атеист и ты ни во что страшное не веришь... Это отстой! Как перестать икать, если тебя не напугать???

Не плачь, девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции!

Нервный и озабоченный едут в машине. Их подрезают.
- Блядь ебучая, - кричит нервный.
- Где, где? - вопрошает озабоченный.

Если так дальше пойдёт, то плоды банана будут запрещены и приравнены к
нацистской атрибутике...

Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!

Посадили как-то двух звукорежиссёров в тюрьму. На 15 лет. Ну, в общем, отсидели они от звонка до звонка, вышли на свободу, перед воротами тюрьмы ещё минут 15 про эквализацию поп*здели и по домам разошлись.

В кабинете мэра лопнул глобус Москвы, который подарил известный
скульптор бывшему меру. Глобус был заполнен каким-то геле-образным
дерьмом, и его содержимое едкой жидкой массой потекло по стене, на
которой была карта московской области. Потекло вниз, в основном в
юго-западном направлении.

Судя по стремительному развитию сценария начала конца света в Америке, Москве, и Рязани, пророки Майя уже тогда знали про Ю-туб.

Что такое последовательность? Сегодня так, завтра так.
А что такое непоследовательность? Сегодня так, а завтра этак.

Позвонил новый русский в салон, попросил прислать мастера – ногти на ногах привести в порядок.
Звонок в дверь:
- Ты кто?
- Я по вашему вызову - мастер педикюра.
- Вот что, Юра. Меня не интересует твоя сексуальная ориентация. Ты мне ноготочки на ногах подстриги!.

Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Новости зоны.
Все думали, что хуйло фашист, но он оказался банальным паханом гопников! Отжать земли, ограбить завод, ударить из-под тишка в спину, сделать пальцы веером - что еще может сделать пахан?!

Величайшая трагедия русской истории – в России всегда было слишком много
Путиных...

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, трахающего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!
Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!

Муж:
- Давай купим кондиционер.
Жена:
- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?

Вы только подумайте

Незаконно прослушивать телефонные разговоры, чтобы собрать доказательную базу на лидеров Аль-Каиды, которая позволит их арестовать и судить - чтобы потом без суда и следствия прихлопнуть их бомбой с беспилотника в Пакистане.

Нам никогда не понять США.

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.

- Чапай, беда!
- Что, Петька?
- Да разъезды на всех дорогах!
- Капелевцы? Казаки?
- Хуже! Гаишники! Сплошные проверки. Даже кобыл со вчерашнего дня алкотесторами проверяют! Два наших полка уже остановили!

Ярош попросил Киселева прислать ему пару "визиток Яроша" чтобы хоть взглянуть на них.

Из старых
Человек из России приезжает на своей машине в Грузию. Его тормозит ГАИшник, якобы за нарушение правил движения, и тащит с собой в участок.
-Пиши объяснительную на грузинском языке!
-Да я не знаю грузинского...
-Ничего нэ знаю, пыши!
Человек посидел-посидел, потом завернул 50 долларов в бумагу и отдает.
-Ну выдиш, а говорил- нэ знаю грузинского, уже пол-объяснительной написал!

Производители колбасы гневно отвергли утверждения что они кормят покупателей говном. Нет, мы вас не кормим, это вы едите!

RЕ: -Почему кацапы голосуют за хуйла?
-В пидерашке всегда почитали юродивых!

Не почитали, дите, не почитали. Учи матчасть.

Тебе хочется ходить босиком по зелёной травке, но разгребать мусор ногами не хочется?
Тогда научись убирать за собой!

8 января люди вышли на работу. Но за ними еще долго будет тянуться праздничный шлейф перегара.

И в мирное время порядка 100% населения страны проливает невинную кровь,
сдавая ее на анализы!!!

Кабаева Путину, нежно щекоча за ушком:
– Вовчик, я же на 8-е марта просила остров, а не полуостров!
– Да без проблем! – и посмотрел задумчиво на карту. Где-то в Новой Гвинее потомков Миклухо-Маклая заставляют говорить на ток-писинском языке.

Каждый в этой паре много строил из себя, поэтому свои отношения они так и не построили.

СССР уже 25 лет нет, но где-то уцелели секретные лаборатории в которых делают туалетную бумагу без втулок.

Другие анекдоты: