РАССКАЖИ АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Смешной анекдот про Вовочку от Кузмича! Смотрим и улыбаемся! #1

это ВОВОЧКА АНЕКДОТ !!! смех юмор

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Анекдот про козу.

Мульт анекдоты. Короткие смешные анекдоты про Вовочку

Анекдот про Вовочку

Самый смешной анекдот!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты - Про Вовочку урок английского

У меня во дворе живут настоящие патриоты.
Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.

Молодой человек пришел к отцу и сказал, -- Папа, благослови меня, я хочу жениться на нашей соседке Маше.

Отец смутился и ответил, -- Извини, сынок, ты не можешь на ней жениться. Видишь ли, я в молодости... в общем, скажу по секрету, это твоя сестра.

Убитый горем, сын пришел к матери и все ей рассказал.

Мать улыбнулась, и сказала, -- Женись, сынок. Видишь ли, я в молодости... в общем, скажу по секрету, это не твой отец.

После двухчасовой езды с женщиной за рулём GPS-навигатор в отчаянии спросил:
- Ну, и где мы сейчас находимся?

Хочешь анекдот? (да) -а он тебя нет!

В России самые вежливые – это зелёные человечки с автоматиками. Василь Лукаш

Не для того вам дан бесплатный интернет, чтобы спать на работе!

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

В ФИНАЛЕ

-
За кого болеешь, за Германию или за Аргентину?
-
За Германию.
-
Почему не за Аргентину? Там же Месси...
-
Говорят, что Гитлер в Аргентине спрятался.


* * *
Звонок девушке по вызову:
-
У вас какой размер груди?
-
Третый.
-
Нет, мне хотелось второй размер.
Ещё звонок:
-
У вас какой размер груди?
-
Второй.
-
Извините, мне третый размер нравиться.
Следующий звонок (кавказском акцентом):
-
Размер груди скажи?
-
Одной третий размер, дуругой второй...
-
Мне уроды не нужны!

Голодный и изнывающий от жажды мужчина ползет по пустыне. Вдруг видит — стоит торговый ларек с напитками и едой. В ларьке — продавец. Путник поел, напился, а потом говорит продавцу:
— Хорошее местечко для торговли? Ты тут, наверное, миллионы зашибаешь!
— Какие еще, к черту, миллионы!- возмутился продавец.- Ты первый остановился. Остальные думают, что это мираж, и ползут дальше.

- Профессор, а правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать, что на НЕ разбившихся тарелках стоят другие операционные системы.

Установлено, что
Школьник, устроивший расстрел в московской школе, целую неделю до трагедии смотрел телеканал "Дождь", а оружие приобрел в зарубежном интернет-магазине, расплатившись биткоинами. Также известно, что родителями ребенка была однополая пара, которая на выборах мэра Москвы голосовала за Навального.

- Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там не был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию"?

Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.

Папа тихо заходит в комнату, смотрит, пятилетний сын колупается в компьютере. Встал тихонько у него за спиной, читает - в поисковой строке Яндекса набрано "Как уволиться из детского садика?".

- Прикинь, у брата жена недавно родила. Так брат при родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар! Я бы так не смог. Максимум, на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

10 признаков того, что вы пришли в гости не туда.

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.

2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.

3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.

4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.

5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.

6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.

7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!»

8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»

9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»

10. Вы татарин.

Бутерброд жизни всегда падает говном в лицо.

Только с третьего раза прочитал правильно слово "охренный".

Статус мужчины определяет мудрость женщины, а не бриллианты на ней.

После очередной массовой драки Зубная Фея решила никогда больше не улетать из Люберец.

- Добрая теща да горячие щи – большей милости не ищи!

Когда новости про козла Тимура и тигра Амура занимают верхние строчки российских новостей, выше новостей про президента и правительство, то все начинают задумываться…

Убийцы, лицемеры, циничные воры

На Мир переписав творимый ими грех,

Неправдой прикрываясь до поры,

Пытаются создать свой новый рейх.

Лжет, изворачиваясь, мелкий "Властелин",

Беснуются и нервно лгут жильцы Кремльстага,

Но знает Мир: Финал для них один -

Скамейка длинная, суд, трибунал,

Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца, как в магазине «Лаки и краски».

Возвращается сисадмин из командировки, а у него дома винда переустановлена...

Очевидное-невероятное.
Если дать хуйлу коронных пиздюлей, он и Обаму братом признает!

Конгресс США обратился к Обаме с просьбой надевать костюмы телесного цвета.

А знаете ли вы, что отдать другому государству территорию какого-то рядового региона гораздо проще, чем территорию целого федерального округа!

Старичок заходит к стоматологу, садится в кресло, открывает рот и говорит: - Доктор, посмотрите мои зубы.
- …
- Что?!
- Где?!
- Ааа... Склероз!

Кто-то ответит, за наши поступки.

-Если в СНГЧухонии (прибалтике, вестимо) на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море!

Министр финансов сообщил, что в феврале 2012 отток капиталов из страны будет гораздо меньше, чем в январе... В кулуарах Антон Силуанов пояснил, что по его подсчётам, в феврале 29 дней.

Другие анекдоты: