Анекдоты - про Вовочку
Смешной анекдот про Вовочку от Кузмича! Смотрим и улыбаемся! #1
это ВОВОЧКА АНЕКДОТ !!! смех юмор
Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"
Анекдот про козу.
Мульт анекдоты. Короткие смешные анекдоты про Вовочку
Анекдот про Вовочку
Самый смешной анекдот!
Анекдоты про ГАИшников (видео)
Анекдоты - Про Вовочку урок английского
У меня во дворе живут настоящие патриоты.
Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.
Молодой человек пришел к отцу и сказал, -- Папа, благослови меня, я хочу жениться на нашей соседке Маше.
Отец смутился и ответил, -- Извини, сынок, ты не можешь на ней жениться. Видишь ли, я в молодости... в общем, скажу по секрету, это твоя сестра.
Убитый горем, сын пришел к матери и все ей рассказал.
Мать улыбнулась, и сказала, -- Женись, сынок. Видишь ли, я в молодости... в общем, скажу по секрету, это не твой отец.
После двухчасовой езды с женщиной за рулём GPS-навигатор в отчаянии спросил:
- Ну, и где мы сейчас находимся?
Хочешь анекдот? (да) -а он тебя нет!
В России самые вежливые – это зелёные человечки с автоматиками. Василь Лукаш
Не для того вам дан бесплатный интернет, чтобы спать на работе!
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
В ФИНАЛЕ
-
За кого болеешь, за Германию или за Аргентину?
-
За Германию.
-
Почему не за Аргентину? Там же Месси...
-
Говорят, что Гитлер в Аргентине спрятался.
* * *
Звонок девушке по вызову:
-
У вас какой размер груди?
-
Третый.
-
Нет, мне хотелось второй размер.
Ещё звонок:
-
У вас какой размер груди?
-
Второй.
-
Извините, мне третый размер нравиться.
Следующий звонок (кавказском акцентом):
-
Размер груди скажи?
-
Одной третий размер, дуругой второй...
-
Мне уроды не нужны!
Голодный и изнывающий от жажды мужчина ползет по пустыне. Вдруг видит — стоит торговый ларек с напитками и едой. В ларьке — продавец. Путник поел, напился, а потом говорит продавцу:
— Хорошее местечко для торговли? Ты тут, наверное, миллионы зашибаешь!
— Какие еще, к черту, миллионы!- возмутился продавец.- Ты первый остановился. Остальные думают, что это мираж, и ползут дальше.
- Профессор, а правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать, что на НЕ разбившихся тарелках стоят другие операционные системы.
Установлено, что
Школьник, устроивший расстрел в московской школе, целую неделю до трагедии смотрел телеканал "Дождь", а оружие приобрел в зарубежном интернет-магазине, расплатившись биткоинами. Также известно, что родителями ребенка была однополая пара, которая на выборах мэра Москвы голосовала за Навального.
- Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там не был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию"?
Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.
Папа тихо заходит в комнату, смотрит, пятилетний сын колупается в компьютере. Встал тихонько у него за спиной, читает - в поисковой строке Яндекса набрано "Как уволиться из детского садика?".
- Прикинь, у брата жена недавно родила. Так брат при родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар! Я бы так не смог. Максимум, на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии.
Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.
10 признаков того, что вы пришли в гости не туда.
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!»
8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»
10. Вы татарин.
Бутерброд жизни всегда падает говном в лицо.
Только с третьего раза прочитал правильно слово "охренный".
Статус мужчины определяет мудрость женщины, а не бриллианты на ней.
После очередной массовой драки Зубная Фея решила никогда больше не улетать из Люберец.
- Добрая теща да горячие щи – большей милости не ищи!
Когда новости про козла Тимура и тигра Амура занимают верхние строчки российских новостей, выше новостей про президента и правительство, то все начинают задумываться…
Убийцы, лицемеры, циничные воры
На Мир переписав творимый ими грех,
Неправдой прикрываясь до поры,
Пытаются создать свой новый рейх.
Лжет, изворачиваясь, мелкий "Властелин",
Беснуются и нервно лгут жильцы Кремльстага,
Но знает Мир: Финал для них один -
Скамейка длинная, суд, трибунал,
Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца, как в магазине «Лаки и краски».
Возвращается сисадмин из командировки, а у него дома винда переустановлена...
Очевидное-невероятное.
Если дать хуйлу коронных пиздюлей, он и Обаму братом признает!
Конгресс США обратился к Обаме с просьбой надевать костюмы телесного цвета.
А знаете ли вы, что отдать другому государству территорию какого-то рядового региона гораздо проще, чем территорию целого федерального округа!
Старичок заходит к стоматологу, садится в кресло, открывает рот и говорит: - Доктор, посмотрите мои зубы.
- …
- Что?!
- Где?!
- Ааа... Склероз!
Кто-то ответит, за наши поступки.
-Если в СНГЧухонии (прибалтике, вестимо) на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море!
Министр финансов сообщил, что в феврале 2012 отток капиталов из страны будет гораздо меньше, чем в январе... В кулуарах Антон Силуанов пояснил, что по его подсчётам, в феврале 29 дней.
Другие анекдоты: