ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты [16+]

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про Моню и работу!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

Еврейские анекдоты " Харчевня 7/40 "

Еврейские анекдоты от Норкина.

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Фрау Меркель обиделась, что ее обозвали «риббентропом» -
ведь Риббентроп был всего лишь министром иностранных дел, а она целый канцлер.

На Евромайдане "мирные" демонстранты уже стали использовать катапульту.
По агентурным данным кто-то из них усиленно изучает историю осады Сиракуз, когда во многом благодаря Архимеду, она затянулась на 8 месяцев, и город пал только благодаря предательству (и пассивности карфагенян).
Ещё и чертежи шестиугольных зеркал перерисовывают.

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

Дикобраз раньше других чувствует, когда самка недовольна.

Это как надо понимать – Константину Райкину сделали операцию в Тобольске, а не в Израиле.

У ПЖ был ручной пацак, а у Пу - ручной ведмедь.

Развеять хмурость мартовского утра вам поможет гимнастика для взрослых Камасутра!

Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать анализы на 20 минут раньше.

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

- Андрей, скажи! Я толще Люси?
- Нет.
- Ну, ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Люся?

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и больше не пойдёт в президенты.

Будучи на гастролях в Лас-Вегасе, Сергей Безруков зашёл в казино и сыграл рулетку.

Королевство Нидерланды предложило политическое убежище всем российским геям и лесбиянкам.
В связи с этим - интеллигентный посыл: а пошли бы вы все в Нидерланды! МИД СССР

Объявление в газете: «Досуг для дедушек. Воплотим ваши эротические
фантазии, согласно вашим физическим возможностям».

Хорошо, когда тебе аплодируют. Плохо, когда одна ладонь при этом зажата в кулак.

-Что общего у брежнева с христом?
-Оба — кумиры русских дураков.

Каждое бревно легко превратить в пятую колонну.

Заболел как-то О.
Пришёл к нему А, стал ухаживать. Как мог.
Но всё было напрасно - подъехали санитары.
- Бегите, - закричал О,- мне всё равно не уйти!
Но друг не оставил друга. Продолжал ухаживать.
Вломились санитары к друзьям.
Вышел здоровый друг вперед.
- Лечите, - говорит, - меня!
Стало стыдно санитарам, уехали они.
Но вечером вернулись.
И закусили здоровым.
А больного оставили на запивку.
Но ночью тот убежал.



© Игорь Марсеник

Жена спрашивает мужа, вернувшегося с охоты:
- Что это за цифры 17:25 на бумажке, привязанной к лапке твоего зайца?
- Где? А... Это я записал время, когда убил его.

Девок бояться - во власть не ходить.

И очередное дело в суде показало, что в нашей думе сидит еще тот еще зоопарк. По суди сами - депутат ЛИС, его шурин - ЗАЙЧИК, а жена - БЕЛОЧКА.

Как сфоткаться в огороде, чтобы все подумали, что я на море?

- Эх березка, березка, а ты на концерт Тимати пойдешь?
- Как же ты пойдешь у тебя ножик нету, а у меня ножик есть, я пойду.

Бабушки на лавке у подъезда - невинные младенцы , по сравнению с мужиками на интернетфорумах.

Кролик-говорун + ослы, груженые золотом + ослы на Майдане = Вальцман + Гройсман.

Другие анекдоты: