ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

этот Анекдот взорвал интернет

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ)))

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

смешные анекдоты,анекдоты свежие,анекдоты до слез

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи@дёж твой слушал!!!

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

- Будьте добрее, когда это возможно.
- А это возможно?
- Это возможно всегда. Но, если не будете добрее, я вам ноздри порву и ноги переломаю, ясно?
- ...

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии!
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

Сергей Пенкин:
-Я этих голубых терпеть не могу! Вот увижу Борика Моисеева и аж не могу терпеть...

Старый еврей говорит своей жене:
-Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, перееду в Бердичев...

Продам дом в Краснодарском крае, г. Крымск. Счетчик наводнений установлен.

- Холмс, рунет гудит новостью: певица Валерия оказалась лесбиянкой. Как же с ней живёт её продюсер Иосиф Пригожин?
- Элементарно, Ватсон: продюсер по-любому обязан жить с певицей, иначе они разбегаются. А здесь ещё и удачно совпала ориентация: Пригожин тоже лесбиян.

Любовь то конечно зла.... Но стоит лишить козла капусты - он сразу ищет новый огород

Тугой на ухо Трамп вместо «джавелинов» прислал кастрюльникам вазелин

Не могу стоять и смотреть, как другие работают! Пойду полежу.

RE: Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: - О Боже!
Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!

Блин... Не "шо", а "шьто"! Знатоки одесско-еврейского говора, мля...

Мужик на приёме у психолога:
— Доктор, у меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше её!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой:
— Жена! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку. Померяли — пол- метра. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку. Жена:
— Давай по честному! Я без рук — и ты без рук!

С каждым днём уходящий год становится всё лучше и лучше наступающего.

Российские миллионеры-воры несут потери. Надо делится надо делится,делится надо господа воры.

-Агрессия православнутых восточных варваров против маленькой, тихой, нейтральной скандинавской страны.

-В каком году такое было?

-В 1939.

Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов
старушка очень древнего вида (примерно 103 года), сидевшая в самом
дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю:
- Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала.
Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...

Как только люди научились думать, блондинки почти сразу стали ездить.

Омоновец в полном снаряжении - "космический мусор".

Экзамен по математической статистике.
Профессор: Вот представьте молодой человек. Перед вами 9 рюмок водки. Одна из низ - смертельный яд. Какую вы выберите если я их сейчас выставлю?
- Я выберу среднюю. Мне кажется, что вероятность, что вы в серидине поставите ядовитую водку близка к нулю.
- Ставлю вам два. Вероятность нужно оценивать численно, а не так как Вы думаете.
Следующий.
- Я выберу крайнюю слева от Вас. Потому что Вы правша, а следовательно рюмка, которая будет от Вас справа от меня слева и Вы подумали, наверное, что её то я и возьму!
- Два. По тем же причинам...
- А вы дорогуша, которую выберите?
- Профессор. Мне плевать на статистику. Я никакую не выберу. Лучше я НЕ БУДУ ПЬЯНЫМ, чем МЕРТВЫМ!

Вопрос к армянскому радио: может ли мелкое недоразумение угробить страну?
- Может, если оно воспитывалось в ленинградской подворотне.

Шёл 20..-й год. Где-то в Сибири...
- Чушь, муть и компот! - сказал з/к #ХХХХ, обозревая принесенную надзирателем пайку.
- Закрой свалку, чертила! - лениво процедил пахан.

Жена:
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира,
Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?

Нюрнбергский процесс сделал поражение в войне преступлением.

Главные русские вопросы забеременевшей россиянки:
КТО ВИНОВАТ - начальник, любовник, собутыльник, муж?
ЧТО ДЕЛАТЬ – аборт или рожать?

богомерзкие хакеры пририсовали Кириллу не только часы, но и Кадилак и пять Мерседесов кортежа...

Мигалки - золотой колокольчик в носу России!

Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.

Пранкер Вован позвонил Эрдогану от имени президента России Владимира Путина:
- Добрый вечер, дорогой друг, это Вован.
И услышал в ответ:
- Вован, дружище, пошёл ты на хуй!

- Какая любимая игра американцев?
- Монополия.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

- В Солнечной системе обнаружена Планета X.
- Слава богу, что не XXX.

Баскетболист-дебил нет-нет да встанет на ворота.

Вот, сбылась мечта идиота, скоро выделят землю на Дальнем Востоке. Думаю, сцук@, на какую стену сертификат повесить...

Осторожно! Скользкие люди!

Конец света - единственный розыгрыш, в котором победителей больше, чем проигравших.

Заяйцанюк.

Другие анекдоты: