АНЕКДОТ ВЫ ЛИБО КРЕСТИК СНИМИТЕ ЛИБО ТРУСЫ НАДЕНЬТЕ

Крестик снимите или трусы наденьте: лайт-версия

БАЛАНС 2.0 - ВЫ ЛИБО КРЕСТИК СНИМИТЕ, ЛИБО ТРУСЫ НАДЕНЬТЕ!

ТРУСЫ АНЕКДОТ

Штаны оденьте или крест снимите заявил Мусульманам? Фуад ответилв эфире первого Турция против сша Ро

Анекдот "Шашечки"

Выборы в «ДНР» и «ЛНР». «Эхо Украины» с Матвеем Ганапольским 06.10.2015

Украинский Крым это нелепость А Собчак после распада СССР вернуться в границы 19

6 ПРАВИЛ Михаила Лабковского

Последствия воздержания.
Кликнул мышью и стопорнулся на предложении из pop-up меню: "Вставить"...

Недостатки-неразговорчив.
Достоинства-неболтлив.
*
Если всё время работать и не отдыхать,то можно стать самым богатым человеком на кладбище.
*
Ад пустой,все зло на Земле.

Товарищи, социалистическая революция завершилась, а теперь ...ипотека!

- Говорят, у политиков секс на предпоследнем месте.
- А что у них на последнем месте?
- Политика.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Больше всех везет вторым встречным, с ними все девушки гуляют.

Владимир Путин сообщил, что недавно женился на Джей Ло и взял ее фамилию.

Пословица.

Хрен от редьки не далеко падает!

О, как хочется глянуть на рожи депутатов Госдуры Московского улуса, которые стоя аплодировали избранию президентом США Д.Трампа!

Любовь — это такое состояние организма, которое заставляет забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Интересная закономерность на Ан.ру. Чем меньше у ника присланных работ, тем больше комментариев.

— Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле «»НЮ»»!

— Как это?

— Обнаженную!

— Ню давай!

- Милый, я согласна на анал!
- Сука, что с машиной?!

Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.

Я аккуратная, хозяйственная, люблю, чтобы всё лежало на своих местах.
Всегда думала: Мужу со мной повезло!
Теперь у нас подрастает дочка -- вылитая я.
Думаю: Господи, как он выжил?!

Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.


"Достиг дна" это когда в инстаграмме от тебя начали отписываться даже интернет-магазины.

а если разделить, получается 21.6 странно, а если наооборот поделить, получается 0.05, ничего не понимаю говорит Трамп советникам. Как так мы выслали 35, а они 755 нет никакой логики согласно калькулятору.

"В диалоге с жизнью важен не её вопрос, а наш ответ." - Марина Цветаева

-- В чём разница между уткой?
-- У неё правая лапка, чем левая!

шел лев по лесу и упал в яму.увидела это обезьяна весит на ветке и смеецца:ну че царь зверей попался снимут с тебя шкуру твои зубы мне на ожерелья пойдут!Вдруг ветка хрустнула и обезьяна тоже грохнулась ко льву и говорит:Блин лева не повериш извиницца пришла!

- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат…
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

Ну, что сказать? В принципе, верховная Рада уже и не рада тому, что она была рада, когда была Рада. Ничего не поняли? Такая же хрень и на Украине!!!

По сообщениям СМИ, Ким Чен Ын перенес операцию на коленях. Вроде бы на них ни перед кем не стоял. А России встать с колен помогают только спецоперации.

Когда японцы немного перепьют Саке, они начинают пахнуть какимито
сузуками.

— Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал?
— Ипотека выплачена.

Муж пишет смс жене, которая уехала в отпуск по путёвке.
- Дорогая, ну как устроилась? Какой вид из окна?
- Устроилась нормально, вид на ниву.
- На машину или на поле?
- Идиот! На реку!

Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче:
- Я пересек океан верхом на акуле!
- Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

Вечер. Настенька приходит из школы. Папаша смотрит футбол.
- Как дела в школе, - глядя в экран, автоматически спрашивает он.
- Пять, пять, - отвечает Настенька.
- Да.. ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец...

Что же мы всё обо мне да обо мне? Давайте о вас. Как я вам?

Из всех врачей только патологоанатом чувствует себя полностью комфортно
- на него никто не жалуется.

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв, последняя - "н"?
- Шесть букв, последняя - "н"? Сталин!
- А не Кобзон?

Развгод и девичья фамилия...

Андрюха

Вот продаем нефть,продаем,а многие Россияне ее в глаза не видели...

Всё у нас отлично, но мяч из сетки достал опять народ.

Когда к власти пришел сукин сын пУТИН, собачья жизнь началась у всех россиян.

Мужикам на заметку. Будешь относиться к женщине, как к королеве, она будет относиться к тебе, как к королю.
А если будешь относиться к ней, как к игрушке, не переживай: она покажет тебе, как она умеет играть...

Рецепт ремонта "кацапский мир":

1. В зависимости от желаемого эффекта взять РГД-5 или Ф-1.
2. Укрепить по центру комнаты на табуретке.
3. Привязать к кольцу вязальную проволоку и разогнуть на чеке усики.
4. Выйти из комнаты и постараться максимально спрятаться за угол.
5. Резко дернуть за проволоку.
6. Успокойте соседей, пожарников, оперативников, если останетесь в живых, и наслаждаться "кацапским миром".

Многие построенные в советское время объекты как пирамиды Хеопса. Смотришь на них и думаешь: - Человек на такое не способен!

-Христос воскрес!
-Дурак, ты не в Советском Союзе!

Другие анекдоты: