АНЕКДОТЫ ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ

Анекдоты. Петька и Василий Иванович

Смешной анекдот про Василия Ивановича и Петьку

Как Чапаев и Петька в Рай попали. #Анекдоты

Смешной анекдот про Василия Ивановича и Японца / Ржака, Петька и Василий Иванович

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдоты про Чапаева

Анекдот №40 Василий Иванович с Петькой и лампа Алладина

Анекдот Чапаев и Петька

Анекдот про Чапаева и Петьку

Анекдот про Василия Ивановича и Петьку

Пожарный рассказывает:
- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне все-таки страшно, поэтому и не курю.

Абрамович основал новую партию - партию Российских Киприотов.

- Абрам, а ты ботинки когда моешь?
- Серёга, утром обычно.
- А если опаздываешь и времени вообще нет?
- Новые обуваю!

Мюллер прогуливался по парку, наслаждаясь щебетанием птиц и затейливым неритмичным стуком. "Дятел, - благодушно подумал Мюллер, когда стук оборвался. - Наелся и улетел". "Сам ты дятел", - ругнулся про себя Штирлиц, таща за радисткой Кэт тяжеленный чемодан с рацией.

Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться.
Сегодня так, что на ней давно пора жениться.
И так по кругу, по кругу, по кругу.

Страдающий насморком, лишенный обоняния, хакер, героически взламывал ящик, полагая, что он почтовый.
Оказалось; мусорный...

Из вчерашних новостей. Подарили фотуньку авианесущего крейсерика без пыли, дыма и шороху, но со всеми истребителями на борту!

Британские учёные доказали. что конец света больше всех грозит
густонаселённому Китаю. А в Россию из-за её больших территорий и бардака
конец света не придёт никогда.

Продам американские духи с запахом долларов, табака и кофе. Почувствуй вкус Америки.

-дяденька а дяденька можно, с крыши спрыгнуть?
-с крыши? С крыши можно, только один разок…

Любая проблема перестаёт быть проблемой при правильном к ней отношении.

Американское «Fuck you!» запрещено применять в России как иностранное выражение: у него есть куда более выразительный отечественный аналог.

Дорогая редакция! Все-таки в чем разница между "фуа гра" и"виа гра"? А то я есть хочу, а меня вместо этого вдруг куда-то потянет....

Не перегар, а дух авантюризма!

- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

- Иванушка, осталось ждать всего-то 6 месяцев...
- ЧТО, НАСТЕНЬКА?!!
- И будет лето!

НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ: ;)))

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.

Реклама миниатюрных компьютерных видеокамер "Теперь вы будете видеть, что делают дети в ваше отсутствие".
Внизу более мелким шрифтом ... "ну, и они тоже..."

Тем, кому удастся запретить продажу алкоголя по пятницам, следом придётся запретить и четверг.

На совещании:
- Ума не приложу, что теперь делать с этими дурацкими двумя трамплинами за 8 000 000 000? Как хоть рубль назад вернуть???!!!
-Не все так плохо. Уже есть несколько заявок с телевидения и из Голливуда. Они готовы заплатить 36 000 000 000 за право организовать и транслировать шоу "Сизиф-2: он хочет стать миллионером!". Сюжет, примерно, такой: подозреваемому в коррупции чиновнику выдают спертую сумму бумажными купюрами и он, прямо в костюме, ботиночках и галстуке, начинает толкать этот тюк снизу вверх по ледяному склону трамплина....

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылка "Мартини" и пепельница. Она наливает бокал, закуривает сигарету, что-то бормочет, и в этот момент муж заходит в комнату и спрашивает:
- С каких это пор ты стала пить в одиночку и курить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу.

Горестный рассказ бедняка о своих несчастьях произвёл на миллионера глубочайшее впечатление. Он позвонил слуге и, утирая слёзы, жалостливым голосом сказал:
- Джон, выведи этого беднягу. Он разрывает мне сердце.

Путин - особенный, он не просто амфору нашел там, где до этого все
неоднократно прочесали ФСО и археологи, он еще и умудрился заставить
тамошнего джина снова сделать его рабом на галерах...

Трамп после встречи и В.В.П. на G20: С сегодняшнего дня всё, что пишут СМИ обо мне и Путине - правда.

Обама Джону Кери:- я что то не понял, за те 5 миллиардов $ что мы потратили в Украине на майдан, мы что Русским Крым купили ?

– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!

- Потому что на 10 девчёнок по статистике 9 пиздят.

Идёт заседание кабинета министров Украины:
- Что нам сделать, чтобы жить как в Америке?
- А давайте Украину в Америку переименуем!

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

В России на самом деле одна беда, не будь ее - дороги бы были хорошие

Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет

Детишкам на заметку:
Знаете ли вы, что надпись на кузове или стекле грязной машины
"ГАИшники - Уроды" гораздо быстрее приводит к ее помывке, нежели
банальные вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

-А я вчера в клубе была!
-И чо?
-Хуй через плечо!!!!!

Другие анекдоты: