АНЕКДОТЫ ОТ АНДРЕЯ НОРКИНА В ПЕРЕДАЧЕ МЕСТО ВСТРЕЧИ

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАРТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за январь 2018

157 Анекдотов ведущего Место встречи Андрей Норкин

Анекдот от Андрея Норкина на НТВ в программе " Место встречи". Про секс-шоп

Анекдот от Андрея Норкина на передаче "Место встречи" на НТВ про менеджера

ПРИТЧИ И АНЕКДОТЫ ОТ АНДРЕЯ НОРКИНА, МЕСТО ВСТРЕЧИ НТВ, А ОНИ КРАСИВЫЕ..?, РОССИЯ, МОСКВА, УКРАИНА

"Нургалиев переплюнул Путина с двумя амфорами, Нургалиев объявил о
победе над коррупцией в МВД"

- Никак не мог понять - за что держат Нургалиева. Теперь ясно - он умеет
рассказывать анекдот и не смеяться.

Уважаемые украинские биатлонисты! МОК напоминает, что метание на огневом рубеже коктейля Молотова для не членов Евросоюза не предусмотрено.

Вот говорят, что все англичане – джентльмены, особенно по сравнению с нами. Так вы представляете, будучи однажды в Лондоне, я открыл дверь с надписью GENTLEMEN, и знаете, что я там увидел? Там сидел какой-то мужик и, представляете, срал!

Воры живут там, где можно воровать, а деньги хранят там, где воров нет.

Посадив одну маленькую хрупкую женщину, можно поставить на колени тысячи
больших сильных мужчин.

Если правда то, что Росcии может стать чемпионом мира по футболу не раньше, чем сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею, то единственная наша надежда на бразильских хоккеистов.

И что характерно, батюшку сопровождавшего российскую сборную на Олимпиаду, зовут отец Мельдоний.

.. США оставят в Ираке 5-тысячную армию для охраны своего посольства Не
велико ли пальтишко, под мышками не жмёт?

У китайцев есть иероглиф - женщина. Если нарисовать два иероглифа "женщина" рядом - это будет означать "ссора". А если три иероглифа рядом - то "разврат".

Бестужев:
- Анна! Я сегодня просыпаюсь с бодуна, а у меня на кровати сидит рогатый
кот!
Анна:
- Павел, может, у тебя "белочка"?
- Анна, я умею отличить белку от кота.

- Привет, ты часом не обрадуешь?
- Обрадую... Двенадцатый час!!!

Если женщина убедила мужчину, что кроме неё он никому не нужен, то её место - в политике.

Глава российского МИД Сергей Лавров во время внезапного визита в Северную Корею встретился с лидером страны Ким Чен Ыном. Обсуждались международные вопросы и грядущий саммит Ким Чен Ына и президета США Дональда Трампа.
По словам главы российского дипведомства, Пхеньян должен сам решить, на каких условиях будут заключены договоренности с Вашингтоном.
Ну да, чтобы лично сказать Ыну именно эту фразу, Лавров и прилетел в Корею...

- Папа, меня тут друзья спросили, как будут ноздри на иврите.
- Нахераим.
- Ну, я точно не знаю... Так как?
- Нахераим!
- Папа, ну какое мне дело, зачем? Просто спросили... Я думал, что ты знаешь.
- Я-то знаю! Нахераим!
- Ну, не хочешь - не говори. Тоже мне - тайна! Сам посмотрю в словаре и скажу им. И спрошу: "На хера им?". И тебе потом обязательно расскажу...

Депутат звучит гордо! А дармоед, - честно!

Над воротами особняка Штирлица повесили вывеску: "резиденция агента
Красной Армии". Удивляетесь? Ничего удивительного - фюрер объявил
гластность!

Это там, у них, на Западе, в венах элиты течёт голубая кровь. У нас не так, у наших вместо крови - ржавая вода!

На самом деле можно всё, главное - не оставлять улик.

«Дебилы, б..ядь!» - сказал Лавров во время переговоров с арабами, зная, что запоминается последняя фраза.

Перед выходом из дома половина москвичей заходит в интернет, смотрят где нет пробок и создают там самую большую!!!

Получив от Путина российское гражданство, американский предатель Сноуден, по сложившейся у нас традиции, первым же делом заявил, что он любит Рамзана Кадырова, а болеть теперь будет только за грозненский "Терек".

Один гей был настолько геистый гей, что когда купил дом, то сразу заложил вход кирпичами, а над черным входом повесил вывеску `Добро пожаловать!` и открыл двери пошире!

– Это Сергей Иванович? Доброго дня Вам! Это Фархад звонит, вы вчера человека из моей бригады арестовали, слушай, он хороший человек, отличный работник, мой земляк, приходи к нам в кафе, мы…
- Подожди! А сейчас ты, бл@ть, представь, что будет, если я начну отпускать всех своих земляков и потом ходить жрать к ним?!!!

Другие анекдоты: