АНЕКДОТ ПРО АЛКАШЕЙ

Три алкоголика. (анекдот)

Анекдот про алкашей

Убойный анекдот про алкаша

анекдоты про алкашей

Анекдот от алкаша ))

анекдот от алкаша, очень смешно

Самый смешной АНЕКДОТ про алкашей или КАК пожрать в баре НАХАЛЯВУ

Анекдот про алкашей.

Угарный анекдот от алкаша!!!

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Я пью водочку под настроение. Она мне настроение подымает.

Минздрав предупреждает, если вы съели радиоактивных ягод, не стоит
паниковать!.....

ЖАРКО? НЕ ПАРЬТЕСЬ!

В успехах наших фигуристовесть, несомненно, и вклад муниципальных служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно скользить по обледеневшим тротуарам…

- Робинзон вставай!
- Кто там?
- Это я, Черная Пятница!
- Не не братан...Огненную воду бесплатно я тебе давать больше не буду!!!

Ей палец в рот не клади. А вот хер можно.

Рассказала знакомая. Топала по Благбазе (рынок в Харькове) и увидела двух девиц старшего школьного возраста возле точки с женским нижним бельем.
Они пересмотрели все на прилавке и жеманно так тёте-продавщице:
А у вас нет чего-то посексуальнее?
Продавщица: «Зараз», достает мобильный, звонит своей коллеге и начинает перечислять:
Настенька, принэсы мэни, будь ласка, лыфчыкы таки-то, лыфчыкы таки-то, трусыкы таки-то...
Девицы в это время стоят и покорно ждут. Продавщица продолжает список:
... колготки такие, колготки сякие.
И перед тем, как положить трубку:
И шось для шалав.

Лошадиная Сила - официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.

- Водку будешь?
- Пить буду, кушать — нет.

Если бы у меня были деньги, их бы у меня давно не было.

Ну, плять, Меладзе, скока его помню, всё поёт и поёт, поёт и поёт, поёт и поёт! Занялся б, наконец, хоть каким делом!

Происшествие. На днях Юлию Латынину облили нечистотами. Но, как пишут газеты, она лишь улыбнулась и пошла дальше. Что ж, не зря в народе говорят, что дерьмо к дерьму не пристает.
Олег Бутаев

Я, кстати, понял: игра "Энгри Бёрдс" - это жестокая сатира, высмеивающая муслимские нравы.
Птицы, с безразмерными бровями, ведут священную войну-джихад со свиньями-неверными. Мало того, что есть птицы, подрывающие себя и всё вокруг, так ещё и любая птица, убившая свинью, отправляется в рай, что приносит игроку очки. Выходит, что цель игры — сделать так, чтобы в рай попали все птицы и чтобы все неверные были истреблены.

Седьмой флот США.

- Господин кросс-адмирал.
Мы не туда попали.
Под килем наших авианосцев суша Камчатки.
- Не может быть. Аляска это.
- Да какая Аляска?
Вон там, между холмами ракеты.
«Сделано в СССР» на них написано.
Попадут ведь.

Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.

Два мужика:

- Ваня, давай выпьем!

- Можно, а что случилось?

- Да моя ушла, а сексу-то охота!..

- Не, я уже не хочу…

Здесь просили поделиться мыслями на:
" Стала замечать, что мне все чаще и чаще уступают место в общественном транспорте...Вывод: Стремительно старею...=)"
Делюсь: - Тянет только на молодух! Вывод: Старею, но не в сексе!

Окормляют попы своих прихожан хорошо – хорошо это известно и ворам.
Глядишь, украли у одного 3 млн. р. , а у другого целых 15 млн. р. –
хранил их почему то не в храме, а дома.

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?

Тайным вдохновителем государственной программы «Материнский капитал» является Минобороны России.

Насчет: Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

Друг! Возьми в руки 2 бутылки водки вместо гантелей, а остальное - пропей!

СМИ: Япония решила требовать у России только два Курильских острова. – Дак давно пора умерить ей свои притязания – два острова соглашался отдать ей ещё Сталин.

- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

- Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

Другие анекдоты: