АНЕКДОТ ПРО ДЕНЬГИ

Анекдоты Про деньги

25 лучших одесских анекдотов про деньги! Анекдоты про евреев!

Анекдот про деньги. #Анекдоты

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про деньги!

Деньги в долг - Анекдот

Анекдоты. Про женщин - "за деньги"

Анекдоты про евреев и деньги! Анекдот про Рабиновича!

Деньги. Вера современного дурака. Чем исцеляется жадность и сребролюбие? Анекдот про миллионера

Путин рассказывает анекдот про ДЕВУШЕК КОТОРЫЕ ВЕДУТСЯ НА ДЕНЬГИ

Анекдот про девушку и деньги

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за
плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

-Мамка, а мам можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мамка, но мне ведь уже 16 лет.
- Отстань, вечно ты со своими дурацкими глупостями, ВОВОЧКА!

2016? Ой, все!

В женском футболе не пробивают угловые, потому что, кто на углу, та
замуж не выйдет.

Ну, вот и съел Ким Чин Ыр свою первую собаку ...

Если съесть много суши – начнётся сушняк.

3D-принтер распечатали на 3D-принтере. Распечатывал лично Х12MTG4927-Kw438. Восстание машин нача....

Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.

Почему Медведев вряд ли станет премьером после инаугурации Путина? Рокировка по шахматным правилам невозможна, если король сделал хотя бы один ход с положенного ему в начале партии места. Медведев ходов сделал несколько. Перекрасил милицию в полицию, открыл блог в инете, сдал Каддаффи, отменил переход на зимнее время, завёл базар об освобождении Ходорковского и др. Нам такой премьер не нужен!

Власть отвечает, не когда её просят, а когда с неё спрашивают.

- А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им ещё вкусняшек принесёт!

Жители украинской деревни Большие Телепеньки в поисках правды и мудрости как-то решили отправить группу ходоков к ламам в Тибет.
Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом:
— За какого кандидата в президенты нам надо проголосовать во время очередных выборов в 2015 году, чтобы в Украине в конце концов что-то на самом деле изменилось к лучшему?
— Лучше всего изберите своим президентом кота — ответили ламы. - Да, да, да — обычного кота. Для страны толку от него будет не больше, чем от четырех предыдущих избранных народом президентов.
А вот для государственного бюджета польза от кота в должности президента Украины будет существенная — в отличие от президента-человека кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз.

- Что общего у Никиты Сергеевича и Владимира Владимировича?
- Любовь к Родине?
- Нет к бульдозерам...

Самое тупое в мире радио спросили, чем отличается верующий человек от неверующего?
Оно ответило.
Верующий человек тупо верит во все, что ему говорят "умные" люди, а не верующий тоже тупо не верит в то что считает реально тупым.

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать.
- Да, кстати, прощай!

Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:
- Куда собрался, старый?
- Да вот, иду к этому.... ну как его... - к херовому врачу.
- Херовый врач - это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот - "уролог" называется.

- Что это такое?
- Это дракон на скутере!
- Вы с ума сошли! Этого не может быть.
- То есть, дельфин на лыжах может быть, а это нет?!..

Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор
в этой стране почти все ходят без штанов.

Голова-то работает, как часы. но часы - солнечные. В пасмурную погоду ничего не соображаю.

Каждые 100 лет находится индивид, который пытается дать пиздюлей всему миру. Но как только очередь получения люлей доходит до России, он в ответ сам получает пиздюлей и на этом его поход оканчивается. Но изобрели ядерное оружие. На этот раз окончится не только поход индивида, но и вся жизнь на этой планете. Причем не важно, кто его [ЯО] первым применит: Россия или США.

Иванушка обращается к Настеньке:
- Эй, красота, спаси мир... сгоняй за пивом!

ЕКЛМН.. Ну кто ж мог знать, что ты такая ПРСТ?..

Перед своим концертом в Лужниках Виктор Цой решил немного пройтись. Прогулялся, покурил, и, возвращаясь обратно, встретил милиционера, который, улыбаясь, сказал:
- Что, чукча, на Цоя приехал посмотреть?

Бои за выполненение Минских соглашений вступили в решающую фазу.

Независимо от того, год какого животного празднуется, наутро после праздника многие просыпаются огнедышащими драконами.

Жениться говорите пора?
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё..

Новое пиво "Лада" - не открывается с первого раза.

Другие анекдоты: