СМОТРЕТЬ ТВ КАНАЛ АНЕКДОТ ТВ

Анекдоты. Выпуск 5. AnekdotTV.TV

Анекдоты - Выпуск 3

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты. Выпуск 2. AnekdotTV.TV

Смешные анекдоты от перца - 2

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Анекдоты. Выпуск 1. AnekdotTV.TV

Карамба 16+. Трейлер 1 . AnekdotTV.TV

Анекдоты. Про жену - "новинка"

Карамба 16+. Трейлер 2 . AnekdotTV.TV

Троя пал! Это не опечатка, а новости бокса.

Живот - самый последний рубеж организма при сгонке веса. Сначала истончаются руки, ноги... шея становится как старая перчатка...Когда, наконец, уходит живот,- ты уже умер!

Только что в новостях... ДАМ утверждает, что - цитата - "золотовалютные запасы России сопоставимы с запасами первой десятки стран мира..." - конец цитаты. ПЕРВОЙ ДЕСЯТКИ, Карл! А судя по оптимизму речи премьера, имелось ввиду соотношение еще не найденного у полковника и совокупных золотовалютных резервов той самой десятки...

РЕ: Хороший секс в СССР был только по знакомству, но и за ним приходилось выстоять очередь.



Очередь за сексом - в этом соль шутки?

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

Пациент:
- Доктор, все всегда повторяют то, что я сказал.
Врач:
- Доктор, все всегда повторяют то, что я сказал.

Дьявол в мелочах, Бог в деталях.
© Андрей Бесценный

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

В оккупированном Донецке утром в среду, 24 августа, неизвестные включили гимн Украины.
Ребята сняли квартиру, поставили включение гимна Украины на 5 утра и свалили.
Гимн играл пока искали хозяев квартиры...
А ведь могли бы еще и в подъезде на"рать !

Интересен русский язык. Твою - литературное слово, мать - тоже, а вместе - ругательство!

Среди стерхов нету буйных. Вот и нету вожаков…

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- Ты ща где?
- Где я? Я у подруги...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где?

Прежде всего, дети, надо много и хорошо учиться: закончить успешно школу, желательно, отслужить в армии, поступить в престижный экономический или юридический ВУЗ, пройти путь от простого специалиста на побегушках до заместителя главы городской администрации - и лишь тогда, ребята, можно рассчитывать, что вам начнут давать взятки!

- Эй, пацанчик! Айфон есть?
- Нет.
- А если найду?

Весна, как женщина. Говорит: "Уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.

Средств два от ПМС: брюлик и АКМС.

Уважаемое прогрессивное мировое сообщество!
Мы уже окончательно затрахались одерживать победы над вторгшейся на Украину русской регулярной армией. Мы уже не знаем, куда складывать военные трофеи, а наши герои не могут разогнуться под весом орденов на груди. Будьте настолько добреньки, введите уже миротворцев побыстрее, а то жопой чую - в скором времени нам серьезно грозит еще одна великая перемога, которая может стать последней.
Не оставьте своей милостью, искренне антирусский Петро Порошенко.

- Что вам больше всего нравится в женщинах: лицо, волосы, грудь и так
далее?
- И так далее!

Скромность упрощает человека.

Советское время.
Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика
и колхозный поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному
ногу. Он и кричит:
- Давайте ее на попа поставим!
Поп как подпрыгнет:
- На #%$ ее себе поставь!

Мошенник заработал 5000 долларов с доверчивых туристов, обещая только для них устроить незабываемое длительное лунное затмение.

В самый разгар репетиции молодой актёр достаёт мобильник и начинает себя фотографировать
- Молодой человек, а чем это вы занимались? - спрашивает его в перерыве пожилая актриса.
- Сэлфи
- Как, как, простите?
Актёр показывает ей мобильник:
- Вот, себя снимал
- Да, в моё время это тоже отсебятиной называли.

На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.

Сижу сегодня дома, книжку читаю. Жена приходит с работы, удивлённо на меня смотрит и спрашивает:
- А что, Интернет не работает?

Возвращается неожиданно султан из поездки ко своим ста жёнам, а там... в ста шкафах сто любовников.

Когда вас убеждают, что по каким-то причинам надо срочно что-то делать, то не надо сразу сомневаться в том, что это срочно. Сразу надо сомневаться в причинах, потом в том, что это надо, и только потом, что срочно.

Леонид Якубович перебрал на новогоднем корпоративе Первого канала.
А когда Константин Эрнст сделал ему замечание, заявил, что он всех
присутствующих вращал на барабане.

Один художник рисовал только петухов. Все вокруг - Бога, а он - петухов. Однажды его спросили:
- А почему ты рисуешь петуха, а не Бога?
- Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело - петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.

- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга расстроилась?
- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.

Потеряла, легитимность, вся, огромная, страна,

Президент, на, 4, срок,

Пошла, конституция, На !

Теперь, у, Трампа, кредиты,

Просит, российский, народ,

Потому, что, у,

Власти,

Как, всегда,

Идиот !

Армянскому радио задали вопрос:
Почему на российском триколоре цвета белый, голубой и красный?
Потому что это страна белых, голубых и красных.

Едро выдвинули кандидатуру кота Дорофея на пост Губернатора Московской области, так он по рейтингу обошел всех кандидатов...

- Никакой звезды и колосьев на гербе не будет!
- А можно хотя бы мотоцикл?

Andrew (c)

Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к
пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придёт дядя Серёжа, поэтому поедешь к
бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет.
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя
заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

-А вот в советские времена, когда надо было дать взятку райкомовскому попУ, чтобы заветную "Жигули" тебе освятил...

Кредит – как грех на душу: его лучше не брать.

"Унылая, пора!" (А.С.Пушкин)

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые чёрные носки.
Попал под дождь...

Одежда красит человека!

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16.
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит cделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома....
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16... Радостно достает гвоздь и пишет: «ПРАВИЛЬНО»...

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.

Другие анекдоты: