АНЕКДОТЫ ПРО САНАТОРИЙ

Анекдот про санаторий

Анекдот для Васи про надувную бабу

Анекдот про каннибалов

Анекдот про рогатенького

КАК МУЖЧИНУ В САНАТОРИИ ОТ....ЛИ ! АНЕКДОТ смех юмор !

Угарный анекдот про нудистский санаторий !

Анекдот, ржал до слез...

Анекдот про ворону.

Мужик рассказывает анекдот

АНЕКДОТ ДНЯ! Мужик в санатории для нудистов #прикол Я ПЛАКАЛ

- Подготовьте приказ о своем увольнении.
- Я такое не могу подготовить...
- Вот именно поэтому я Вас и увольняю!

Инспектор:
- Дмитрий, ну опять не употребляли, значит, да? Полное название вашего предприятия назовите?
- Нике... никее... тьфу... Ну, мужики, пятый раз что ли лишите прав из-за этого грёбаного завода по производству никеля???!!!

Шкода - Просто гениально.
Тойота - Управляй мечтой.
Ниссан - Превосходя ожидания.
ГАЗ и Лада Приора - Русские машины На всех дорогах страны.
Всё честно сказано!

Анекдот 1993 года.

Из вопросов армянскому радио:

— Что такое религия в Совке?

— Это успешный бизнес цеховиков при вечном отсутствии начальства.

Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит разик пукнуть…

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство…

-Подонок! Он меня бросил! Я осталась одна с любовником...

-Как сказать о России одним словом? э
-Клептократия.

Путин использовал Кургиняна как предмет, который Путин перепутал с предметом, который сжёг Кургинян

"Политиком в России", - сказал Путин, - "не может быть человек, получающий деньги из-за рубежа".
Хм, видимо, политиком в России может быть только человек, который переводит деньги за рубеж.

Перл от товарища Евтушенко:
-В Варшаве (вариант - Белостоке) погромщики кричат "бей жидов, спасай РОССИЮ!"
-А где смеяться?
-Ну, там где ВАРШАВСКИЕ погромщики призывают спасать РОССИЮ!

В мединституте.
- Вот, дорогие мои студенты, несколько образцов головного мозга человека
и человекообразных обезьян. Как видите, мозг обезьян уступает как в
объёме, так и в количестве извилин.
- Профессор, а этот гладкий мозг с одной извилиной чей?
- Это типичный мозг примата, называемого «мент». Но это не извилина, а
след от фуражки.
- А тот абсолютно гладкий, у которого даже следа нет?
- А это, дорогие мои, свежий образец мозга – результат мутации «мента» в
«понта». Вы правильно обратили внимание, что даже следа от фуражки нет.
Мы задались вопросом «чем же он думает? ». Ряд экспериментов показал,
что «понт» думает той чертой, которая делит задницу пополам.

С Крымом все ясно, пора подумать об Аляске.

Сейчас украинцам уже все равно, кто их будет обирать - Порошвили или Саакашенко...

Семнадцатилетний Фима Рабинович всё время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.
- Послушай, сынок, - говорит ему отец, - в жизни есть вещи поважнее денег...
- Знаю, папа, но когда я эти вещи веду в кафе или в ночной клуб, это таки стоит денег...

Прогресс дал столько всего женщинам: стиральные и посудомоечные машины, скороварки, микроволновки, вибраторы.
А вот мужчинам еще приходится выдумывать для себя дронов, роботов.
Надо же кому-то за пивом бегать.

На ресепшене кошачьего отеля:
- У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника - наш пентхаус за 125$.

Поймал алкаш золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
-Отпусти меня, добрый человек!.. Я выполню три любых твоих желания!
Подумал алкаш и молвит:
-Ладно... ну тогда вот они.
Я хочу, чтобы во всех морях, океанах, реках и озёрах текла водка.
Рыбка выполнила.
-Хочу, чтобы из водопровода текла водка!
Рыбка и это выполнила.
Помолчал алкаш и радостно воскликнул:
-Ну а теперь налей рюмку водки и плыви на $уй!!

В столовой кисловодского санатория:
- Нет стула? Подождите, ну а если так уж не терпится, кушайте стоя.
- И поможет?!

История повторяет себя лишь в том случае, когда решить ее задачу когда-то, кому-то, очевидно не удалось. © Андрей Бесценный

Другу на тридцатилетие подарили 30 тысяч рублей. Вроде как по тысяче на каждый год. "Эх, почему мне не пятьдесят...", причитает именинник.

Другие анекдоты: