АНЕКДОТЫ ОТ МК

Суд превратился в анекдот Политика МК

Mortal Kombat анекдоты от Sub Zero и Scorpion. Отборный юмор MK

Mortal Kombat X: Прикол

Фонограмма для магнитофона САТУРН МК-202С-2, начало, анекдот

Анекдоты LPS!😁

Топ моменты с TWITCH | БРАТИШКИН ПРИЗНАЛСЯ КСЯШЕ | МЛГ ОТ ПАПИЧА | АНЕКДОТЫ НА СТРИМХАТЕ

Aloha всю игру орет и ломает лица за МК / Смотрит клип про себя + ЧАТИК

Анекдоты, шутки,приколы

ГОСДУМА НЕГОДУЕТ... \ Я РЫДАЮ ОТ ЖАЛОСТИ К НЕЙ

Анекдоты и приколы

РБК: "Журнал Time назвал человека года. Им стал "абстрактный
протестующий"…
В отличие от человека года в России, которым стал вполне себе
конкретный, всем известный "х@й кладущий".

Мама спрашивает у маленького сына:

- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?

- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - это зависит от того, что выберет себе папа.

вот смотришь на участниц по лёгкой атлетике на Олимпиаде, и ЕДИНСТВЕННЫЕ женственные, красивые и грациозные - это Седа и Алия. Вперед Россия!!!! УДАЧИ.

Если сравнивать российскую демократию со школой, а В.Путина соответственно - со школьником, то как президент после продолжительных каникул он только-только перешёл в третий класс...

Как зовут девушку, которая не берет в рот? Её не зовут.

- А разве нельзя рассказывать анекдоты без мата?
- Можно, но это как сало без соли. Вроде есть, но невкусно.

Работа украшает мужчину. Ладно, буду уродом.

Перманентные ремонты тротуаров в разных районах Москвы наводят на мысль, что одну и ту же плитку перекладывают из одних районов в другие.

Твит - не воробей! Вылетит - не отменишь.

Тяжело работать в офисе.
Во-первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.

Дамская песня «Ах, какая ж..а! Мне б такую…»

xxx: У эволюции ни фиги не была в списке задач учить людей менять свое поведение по внешним запросам. А хотите подскажу, как сделать, чтобы было? Собираются все женщины (только вообще все) и резко перестают давать всем мужикам, кто отказывается менять свои привычки.

yyy: Уже. Правда, ещё не все женщины собрались и перестали давать. Но, в результате, как вы и хотели, существенная часть мужчин резко изменила свои привычки. Да вы, вероятно, сами это в себе уже ощутили.

В 2015 году открывается Музей тоннелей. Среди экспонатов: тоннель из
Мексики в США, прорытый мексиканской наркомафией; тоннель из Египта в
сектор ГАЗА, прорытый ХАМАС. Из самых свежих: тоннель из Таджикистана в
Россию, прорытый таджикскими гастарбайтерами, и тоннель из Москвы в
Лондон, прорытый российскими олигархами...

УДОВОЛЬСТВИЕ НА ЧАС

Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали. -- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора?" В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час?"

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...

На юго-западе Москвы мужчина попытался сжечь себя, но так и не смог воплотить задуманное... Ведь он был патриотом... Вот если бы у него Zippo была, то все бы получилось!!!
Хвала Плитспичпрому Балабаново!!!

У каждой женщины в шкафу есть отдел: А вдруг я похудею?

Объявление в маршрутке: Говоришь медленно - едешь долго.

Новости регионов:
"После несильного вразумляющего удара дубинкой в бок, нанесенного неизвестными французскими грабителями со словами на чистом французском "Езжай работать!", губернатор сдал нажитые непосильным трудом драгоценности и немедленно вылетел во вверенный регион, где с удвоенной энергией приступил к выполнению обязанностей..."

- Вся полиция – это оборотни в погонах!
- Почему это вся? Что ни одного достойного?
- Потому что была милиция, и обратилась в полицию. А где ты видел честных и достойных оборотней?

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают…

Еврейский юмор:
Демократия - такая же власть народа, какая в бандеровском схроне под
названием Совок была власть рабочих и крестьян.

У барана свой взгляд на шашлык.

Если Дома Женщина ходит в Чём попало
- значит она не ТОМУ попала.

ЛыДыПыРы

Россияне не болеют эболой, мы уже давно эболонутые.
Иммунитет у нас.

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...

Рига. Середина 60-х годов прошлого века (примерно 1965 год), 651 ОСРО И СВГ в Старой Риге (Отдельная Стрелковая Рота Охраны и Сопровождения Воинских Грузов). Служили там талантливые люди, вроде учащихся ВУЗов художественного профиля из Латвии. Литвы, Калининграда и Эстонии, журналист из Эстонии - Репецкий. Карлис Добрайс - сейчас уже знаменитый художник, и я левак из Риги.
Так суть: - в Ленинской комнате ( это в каждой части было), всегда висели плакаты и лозунги. Вроде "Да здравствует КПСС, Решения х-й знает какого пленума в жизнь, и что-то еще тоже в жизнь.
И вот приходит время менять экспозицию. - Я ЧИТАЮ, что там висело целый год!
"х-й его знает какой пленум постановил --" и подпись "Министр охраны труда орошаемого земледелия! Конечно логичней - инженер по технике безопасности. Но не было ведь такой должности вообще. Может пора ввести.! ----- Геннадий Чудинов

Алгебра жизни: мужчина(женатый + разведенный) + повторно женатый = мудак в квадрате.

- Доходы вашего предприятия выросли?
- Пожалуй да. Только не ввысь, а вширь
- Это как?
- Добавились новые виды, но в целом стало меньше, чем раньше.

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться, одеваться в "жовто-блакытни" вышиванки, жрать сало с горликой и красной икрой, плюс глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал!

Утром, кое-как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало.
Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции.

Говорят, что в детстве генерал США Джордж Кейси стравливал лесных муравьёв с городскими. Потом перешел к более интересным стратегиям.

Корреспондент CNN:
- Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
- Вы читали эти отчёты?
Корреспондент:
- Нет, они засекречены.
Путин:
- Я читал. Ничего интересного, одни предположения.

У тебя плохое настроение? А ты просто скажи, что "ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!".
И как-нибудь поубедительнее, чтобы это "ХОРОШО" поняло, что оно БУДЕТ!

Бардак Обмана.

У вас в холодильнике еще есть еда, в окнах домов еще целые стекла? Работают шахты и ездят туриты?
Тогда мы идем к вам! (С) "русский мир".

Российское гражданство попросили уже несколько боксеров на закате карьеры. Чувствуете? Наша страна определенно становится духовным и интеллектуальным центром планеты.

Путин: «Видишь нашего военного? - Да. - И я вижу. А его нет»

Другие анекдоты: