САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Самый смешной анекдот от Руслика

Лучший анекдот 2017-2018 года!!!

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ за 2018 год!))) Женщина решила Увеличить Грудь!)))

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

“Желающие сделать переводы на детей, стариков и ополченцев Донбасса.

Карта Сбербанкаа: 4276 8420 2636 4624

EVGENIY PRILEPIN”

А как красиво начинал. Батальон. Политрук. Автомат и всё такое. Скатился до банального выпрашивания денег.

Нашего туриста выслали из Бельгии только за то, что он описал “писающего мальчика” в Брюсселе.

Из школьной характеристики: "Рос сообразительным. На троих".

Людям, которым всегда некогда, как правило, ничего не делают.

Я очень рад за Бурановских Бабушек, и что интересно, оказывается Баку тоже Европа.

Хотите избавиться от лишнего веса? Покупайте мазь "Освенцим". Она сжигает абсолютно весь жир в организме за пятнадцать минут. Хоть раз в жизни на пятнадцать минут почувствуй себя обезжиренным.

Объявление: "Группа британских учёных убедительно обоснует любую придуманную вами фигню".

"Элтон Джон слег с аппендицитом".

Так мы и поверили) На самом деле, шалунишка допрыгался и забеременел!

Слушал Джигана. Да ведь он предсказатель! В своей песне "Надо подкачаться" он предупреждал нас о войне с Сирией. Теперь наступило "Время похудеть"...

Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать написанные в ней слова и делать вид, что тебе безразлично число вложенных туда купюр и их номинал...

увидев вожака журавлиной стаи в костюме контрацептива, я понял, какой гандон научил чиновников воровать!

Бывает, проснёшься рано утром - хочется горы свернуть!
Потом повернёшься на другой бок - а пусть себе пока постоят. Зачем в природу лишний раз вторгаться?

- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахут"?
- Скажу больше - я их даже не вижу!

Да, только в Пидераше могут плакать о развале СССР и одновременно праздновать выход страны из СССР

Трамп - "Майдан" - Аляска-наш!

На чемпионате Европы по футболу один украинский болельщик говорит другому:
- А мы с немецкими фанатами подрались!
- Как же вы с ними подрались?
- Они нас бьют, а мы всё скачем!

Российские военные построили свой полностью невидимый "Стелс" стоимостью
10 миллиардов долларов. Его преимущество перед американским заключается
в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть
обычным взглядом и даже пощупать.

Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Мочканули ракетой по сортиру.
И выходит из дыма дама в вечернем туалете.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я иду в магазин. Тебе купить что-нибудь вкусненькое?
- Ага, моя хорошая, только будь аккуратной и внимательной на улице. Смотри - сегодня очень скользко, а то поскользнёшься и разобьёшь!

Письмо россиянину из налоговой инспекции: «Товарищ, возвращаем на переделку вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" нельзя указывать: президент, члены правительства и Думы, государственные и городские чиновники, миллион чеченцев и два миллиона жителей Крыма».

Жизнь противоречива - почему-то половыми органами мы друг другу
подходили, а характерами нет.
Данкин.

Один мужик рассказывает другому:
— Я в охране президента работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой, а он - сзади на "Запорожце".
— Так это, наверно, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Меня узнали, и я дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

Город Петроград решено переименовать в Петролиум.

Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу неё больше половины заработанного тобой имущества.

Жириновский в связи со самоснятием Плющенко предложил запретить спортсменам участвовать в Олимпиадах более двух раз, а также требовать от спортсменов обязательного медицинского заключения для доступа к соревнованиям.

В ответ Плющенко предложил запретить депутатам избираться в Госдуму более двух раз, а также требовать от кандидатов в депутаты обязательного медицинского заключения о психической нормальности.

- Могу сказать - "одно"...
- Ну , говори уже, не томи!
- Так уже сказал.

Почему главы Гондураса и России не проводят встречу в верхах для обмена опытом?
Потому что им нечем обмениваться.
Он у них одинаковый

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

Московские учёные установили, что возраст столицы может быть установлен
по числу колец.

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

Почему российские полицаи не ездят в Беларусь?
Их там партизаны отстреливают и под откос пускают

(с) КВН

Чем гаишник отличается от слона?
В смысле поесть - тут слон впереди.
В смысле выпить - тут 50 на 50.
А в смысле нагадить - слон отдыхает.

ЕСЛИ Путин как раб на галере – чем тогда заняты его 3200 советников и помощников.

Опасно граничить с Россией, если ты не Китай.

Другие анекдоты: