АНЕКДОТ ПРО КУРИЦУ ТО НЕСУСЬ ТО

Анекдот про кур!!!)))

Анекдот про кур!!!!!

Пара Анекдотов №2

Мудрость, которая приходит с годами на смену потенции, вполне удачно её
заменяет. Точнее, почти удачно заменяет. Вернее, замена-то - совсем
хреновенькая. Но лучше пусть такая, чем вообще никакой.

В советском отделе кадров:
— здгавствуйте!
— до побачення!

- Милонов, отстань! Мы не "вольные каменщики"! Мы обычные гастарбайтеры!

- ... И в завершении курса лекций по охране труда, дорогие товарищи, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности:
- "Не работай - не пострадаешь!".

Для женщины развод - это трагедия, примерно как автомобиль угнали или конь убежал. Для мужчины ситуация аналогична, только он видит ее глазами коня.

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания!

Янукович по-своему сближается с Европой, все уверенней двигаясь по пути интеграции с Гаагским судом.

Чтобы самооценка российских покупателей не страдала, правительство гамнораши разрешило продавать отечественные продукты по цене европейских.

- Ты кто?
- Я президент Путин!
- Каких ещё путин, которые жулики и воры?

Запад с ужасом стал понимать смысл анекдотов про Вовочку, но уже поздно: Вовочка вырос и стал Владимиром Владимировичем.

По данным Музея истории ГУЛАГа, в российских архивах в соответствии с «засекреченным межведомственным указом» от 2014 года ведется уничтожение архивных карточек заключенных сталинских лагерей - ГУЛАГи не ВОВ, нодо поскорее их в память людей стереть.

Московская мэрия выделила 2 млн рублей на содержание пчел. Ну хоть кому-то на Руси стало жить легче.

Отсутствие света бесит, а наличие его в доме напротив - доводит до истерики.

- Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
- Хм-м... Я тоже.
- Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.

Новая поговорка в Красноярском крае, Мурманске и Пскове: "Увидеть Донецк и умереть..."

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.
Уинстон Черчилль

Россия должна доказать свою непричастность к исчезновения динозавров. Потому что нет никаких оснований полагать, что к этому причастен кто-то другой.

Самое нетерпимое ущемление свободы - это ущемление права совершать глупости.

- Господа, надо сосредоточиться на главной цели - регистрации Трампа в "Одноклассниках".

Из соседней комнаты раздаётся детский голосок:
- Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, ребёнок пишет слово "библиотека".

В центре зоомагазина установлен аквариум. Одна гуппи подплывает к
мечехвосту и шепчет: - Ты знаешь, кажется, у меня - мания преследования.
Всё время кажется, что за нами наблюдают.

Идет футбольный матч Россия Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дед-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы что, сукины дети, делаете?!!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тагда у вас был другой трэнэр...

Не упустите свой шанс!
Недорого!
Продается престижный транспорт: дорогу уступают все, даже Мерседесы
Характеристики: Кабриолет, кожаный салон, V12 Турбо-дизель, жесткая спортивная подвеска, отсутствие заносов задней оси
Сверхнизкопрофильные литые диски, набор максимальной скорости во время старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все ещё в поле прямой видимости.

Спешите, он такой один - дорожный асфальтовый каток.

Два гея занимаются сексом один другому говорит:
- Боря, не надо, мне больно!
Второй отвечает
- Серёжа, терпи, ты же мужчина!

Москва.

Педерация Собственной Безопасности.

Гей - лендеваген - Парад...........

*уй сосал, селедкой пахло?

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что
делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали
золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
- Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
- Рюмку шнапса и домой.
А русский:
- Ящик водки и всю компанию назад.

Неделю назад в Питере был закрыт притон по адресу(указан в прессе). Сегодня сообщили,что по тому же адресу(снова указан в газете),притон закрыт повторно.Вопрос:будет ли он открыт в третий раз? Ответ:конечно будет,при такой то рекламе,если даже не в той же квартире,то где то рядом.

Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!". Зашел и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!

Из школьных сочинений:
- Многих зверюшек в лесу зарезали волки по своей ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ
жестокости!

- Новый год ещё не празднуем, а на Первый канал Белочка уже пришла.
- Да, и не одна.

Дорогая, прости, но зоофилия это не твое.
Вечно пьяный козел.

Путин и Назарбаев провели воскресенье на горнолыжном курорте...
Это было неожиданностью для всех отдыхающих на горнолыжном курорте, которые воскресенье провели в тихом, семейном кругу - у себя дома!!!

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила сексу троих 17-летних парней.
Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься сексом с противоположным полом по согласию...

Мы хоть «Чубайсов» почём зря и ругаем, но на концерты к «Кобзонам»
шагаем, лечиться хотим у «Рошалей», к «Веллерам» лезем за правдой с
вопросом - потом ещё и удивляемся, отчего их из СССР не выпускали.

Оказывается вручить нобелевскую премию могут и посмертно, а я круглый
сирота и детишек не нажил. Придется еще пожить.

Другие анекдоты: