ДУРАКОВ ПРО АНЕКДОТ

Анекдот про школу дураков.

Анекдоты. Иван-дурак

18+ анекдот про дураков и медведя

Анекдот про 7 дураков Супер! Хит! Больше анекдотов на канале Аква&Юмор

Задачка про землекопов | Уральские пельмени 2019

КВН Номер года! Экзамен по физике

КВН Кембридж - Младший и старший брат

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ дурак геолог

Семён Слепаков: Песня про начальника

Анекдот про дураков Новожилов.

— Вай! У тебя пырожок с кем?
— А ти што не видишь нарисовано: «Пырожоки без никто.»

Конец государству российскому придет только в одном случае:
если РПЦ начнет сотрудничать не с ФСБ, а с ЦРУ и ФБР.

На вопрос "Что вы тут снимаете, я сейчас полицию вызову" я обычно мрачным голосом и с печальным вздохом отвечаю: "Да вот, сносить вас будем...".

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

-Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777
или 555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

Если так пойдет и дальше, через пару лет нужно будет покупать вертолет, чтобы лежа под ним немного охладиться.

Несбыточная мечта Валуева.
Поклониться мощам Ильи Муромца.

В Кремле ищут, импорт чего иностранного ещё запретить.
Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты...

-Что общего у "Малой Земли" со "Ще нэ вмэрла Украина"?
-И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

А интересный ход - вовлечь Запад в гонку вооружений, а самим сымитировать её - тем более, что ничего стоящего уже не сможем сделать. Жаль, экономии не получится - наши главари деньги на оружие все равно выделят и сами же украдут.

- Почему депутаты Единой России подписались за Навального?
- Потому что кировский суд назвал его жуликом и вором.

Причина ожирения – в общественных устоях. В свое время, "не есть после шести" было нормой.
Да и до шести поесть, не каждый день получалось.

Уже второй крупный метеорит над Сибирью позволяет
изучить Российским учёным - You Tube .

- Дерипаска - настоящий киприот России.
- Вы хотели сказать патриот?
- Нет.

- Да-а, дипломат нынче пошёл не тот...

Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.

Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» очень сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

Надпись на камне на распутье - " Налево пойдёшь - бабником будешь, направо пойдёшь - женишься, прямо пойдёшь - в камень упрёшься ".

-Бабушка, вам не мешает вертолёторемонтный завод?
- Нет-т-т-т-т-т-т-т!

Завещание: Когда я умру, прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

- Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!
- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!

Читал в википедии про "очковую змею", вспомнилась бывшая начальница)

Армянскому радио задают вопрос:для чего проводят выборы 18 марта,если результат известен за ранее?
радио отвечает:что бы заткнуть рты тем,кто будет возмущаться,"что их никто не спрашивал" .....

Изя, вот только не надо делать вид, что все вокруг презервативы, и только один Вы - воздушный шарик.

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!
А зрелые интернетчики знают, что собаки -это коммерческие at.

Мужчина влюбленно смотрит на женщину:
- Смотрю я на тебя и не нарадуюсь: какая мне попалась умная, красивая и внимательная жена.
- Ага, только чужая.

Как наших спортсменов награждать, Путин их в Кремль приглашает – а когда нужно их наказать, почему-то сам от спортсменов прячется.

10 мая.
-Господи, я хочу переспать с победительницей Евровидения.
11 мая
-АААААААА! Что за бородатый мужик у меня в койке?

- Ты пауков любишь?
- Нет, нет ужасные твари!
- А, давить?

Другие анекдоты: