АНЕКДОТ ПРО ПОПА

Неправильный поп Анекдот про попа

Анекдот про таксиста.

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Анекдот про молодого, пьяного священника

Анекдот от попа

Как батюшку на таможне задержали — На троих — 3 сезон – 6 серия

Анекдот про священника

Анегдот про бабку и попа

Убойный анекдот про кредит

Анекдот про батюшку

Если в качеств е туристического бренда обозвать Россию
«Графскими/помещичьими развалинами». К нам хлынет поток потомков
«дореволюционных русских».

Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
- Так я и не женщина!..

На борту коммерческого автотранспотра стало модно клеить надписи:
- Если я нарушаю ПДД позвоните по телефону ххх-хх-хх
Однако, гораздо актуальнее смотрелась бы наклейка:
- Если я случайно не нарушил ПДД, сообщите об этом моему работодателю.

россия- одно из самых социально ориентированных государств в мире!!!!
только социум сокращён до рамок властьимущих,их родственников и друзей детства

Что считается не очень приличным тоном? Это, например, когда вы, встретив беременную женщину, говорите ей: «всем привет». А что считается извращенством? Это когда вы обоим протягиваете руку.

- Слышал, новой главой министерства образования и науки назначили Васильеву?
- Это та, которая была в министерстве обороны?
- Нет, это - другая.
- Посмотрим.

Вначале мы стали толерантнее относиться к извращенцам-гомосексуалистам. Потом будем толерантны к... террористам, исламским радикалам, мафиози, бандитам-грабителям, ..., потом... потом дойдет очередь до убийц, насильников, некрозоопедифилов ("к нам сегодня приходил некрозоопедофил; мертвых маленьких зверушек он с собою приносил").

И лишь затем - наконец-таки! - дойдет очередь и до "фашистов" с "отрицателями Холокоста"! К ним тоже начнут относиться с толерантным пониманием и даже станут подавать им руку!

Будьте толерантны к убийцам и фашистам - уже сейчас, зачем ждать?!

Сценарий нефантастического фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живёт за сто первым километром от Москвы.

- Алло, правительство? Мне нужен миллиард рублей.
- На что?
- Не знаю пока, но в названии будет слово "Русь".
- Приезжайте.

Варианты погоды в России:
1)Грязь
2)Грязь засохла
3)Грязь замерзла

Старый представитель библейской национальности учит молодого: Главное в этой жизни, сынок, вовремя просочиться сквозь пальцы, если на тебя наступили.

У России две беды - Кокорин и Мамаев.

Мне работа противопоказана. От работы я устаю. А уставший человек - это ущербный член общества и дырявая ячейка семьи.

Жизнь надо прожить так, чтобы, обернувшись назад, ты сказал: "А ведь не зря я старался жить так, как мне хотелось...".

- Ты уверен, что люди - самые умные существа на планете?
- А ты нет?
- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!

Правящие круги Эстонии в панике по поводу предстоящего нападения России.
Настойчиво циркулируют слухи о том, что в Псковской области пятерым медведям выдали по балалайке и ведру водки.

Чем больше опыта, тем ближе к маразму.

Кароче приехали с другом в австралию
Потом друг какойто мешок в туалет принёс выходит из туалета и говорит прикинь в австралии такая конопля что я себе за шиворот насрал

Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Но снижать при этом скорость совсем не обязательно!

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, закрывает дверь смотрит на жену и, подумав, говорит:
-Мне на пятый.

-Василий Иванович! Анка-пулеметчица у нас понесла, как отца определить?
-Петька, отцовство по науке всегда определяется по размеру алиби! Сейчас установим.
-Анка, скажи, - алиби у Петьки большой?
-Ой, большой, Василий Иванович!
-Вот так, Петька ты отец, против науки не попрешь!

Как наладить жизнь:
1) Сесть в кабриолет
2) Уехать куда-нибудь

Shmatkova, ya videla muzhika po-moemu on v svoe vremya podbival k tebe klinya on na moj vsglyad anglichanin Ty chto li ego pristroila v Serbiju na savod proisvodivshij oborudovanie dlya nas

Naskolko ya pomnju on is Edinburga. Natasha hvatit durity. V svoe vremya ya skasala tebe i Rabinoj chto dlya rukovodstva teleksnoj setyju nuzhno vsyat v ukrtelecom ocheny horoshih proffesionalov telegrafnoj seti tipa Safronovoj ili Libermana i nauku



Vam s Majej ocheny sahotelosy byty krutymi vy otkasalisy Tepery vy pozhinaete plody svoej burnoj deyatelnosti.Ne nuzhno svalivaty vinu na kogo-to drugogo ili iskaty vinovatyh sa rubezhom



Edinstvennoe chto snala Maja -tolko gorodskie kanaly i to starye-novoe ona ne sahotela chitaty



Tozhe kasatelno tebya. Vse ,hihihihihi serbova

А на совесткие праздники (Первое Мая, День Седьмое Ноября - красный день календаря, Новый год, советское Рождество и т.д. и т.п.) к взрослым приходит Дед Цирроз.

СЕКРЕТЫ ЖИЗНИ
Не нужно говорить рассерженной женщине такие фразы, как «ты права», «ты не права», «успокойся» и т.п. Скажи ей, что она похудела – это всегда работает!

- Чем объясняется долголетие Горбачева?
- В рай ему путь заказан, а в аду черти боятся, что он им перестройку устроит...

- А что у нас такого произошло во внешней политике ?
- Ну как бы объяснить на жизненном примере: ну вот есть такие водители которые никогда не пользуются поворотниками - которых зовут сами знаете как ... Так вот точно также на свете есть такие правители которые не умеют или не хотят пользоваться дипломатией и всех резко подрезают ... После последнего финта Кремля 50 лет работы дипломатов в ОБСЕ превратилось в кучку говна.

- Что значит слово «отчекрыжить»?
- Точно не знаю, но явно лучше, чем «отмайданить».

Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?

Создали резиновую говорящую женщину-робот, очень близкое подобие настоящей. Она умеет произносить несколько фраз: «У меня сегодня болит голова», «Я сегодня устала» и имеет критические дни.

В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлепнуть по попе сына.

Ватсон спрашивает у Холмса: скажите, Холмс, а почему у женщины волосы на лобке только сверху растут, а у мужчины всё вокруг волосатое?
Холмс отвечает: сосите Ватсон, не отвлекайтесь.

У оптимиста стакан всегда наполовину полный, а у пессимиста то полный, то пустой, то полный, то пустой...

Самый большой долг - супружеский.
Сколько ни отдавай - всё равно должен.

После новости о "завершении брака" с Владимиром Владимировичем Людмила Александровна Путина получила 8 звонков с соболезнованиями....
А Алина Кабаева - 2143 с поздравлениями!

- Яша, почему дисковод так шумит?
– Диск читает.
– Шо, вслух?

Министр экономического развития Улюкаев заявил, что в 2016 году экономического развития не будет! Ждем, что заявят министры здравоохранения и образования.

Скипетр и держава в лапках нашего орла, устаревшие, непонятные и бесполезные девайсы, надо отталкиваться от реалий и пересадить двуглавого на газовый вентиль

В поликлинике. Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
- Я вижу их все.

Набоков не хотел посетить Россию, понимая, что это уже не та страна, какую он знал, а Бродский не хотел навестить ее, будучи уверен, что это та же самая страна, из которой он уехал!

Другие анекдоты: