ВИДЕО АНЕКДОТЫ С АРБАТА

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Матерные анекдоты АРБАТА

АНЕКДОТЫ С АРБАТА 4

Анекдоты на Арбате часть 1

Котовский на Арбате (2004 год)

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

АНЕКДОТЫ С АРБАТА 4

АНЕКДОТЫ С АРБАТА

Не зря Дик Чейни всегда поддерживал косовсих албанцев!
Теперь в его груди будет биться сербское сердце...

Две девушки читают программу передач:
- Слушай, с понедельника по "России" начинается старый, ещё советский фильм "Тени исчезают в полдень". Не знаешь, о чём?
- Мама рассказывала, что в те времена хорошая косметика была в ужасном дефиците. Может, про это?

Я – человек не верующий. Для меня Исаакий – музей и чудо зодчества. И я не уполномочивал правительство передавать мою крупицу этого музея бизнесмену Гундяеву для извлечения бабла.

У меня предложение к Минфину, как пополнить российский бюджет.
Нужно арестовать всех олигархов, забрать у них в качестве залога по миллиарду баксов и отправить в Лондон.
А там Мей с Джонсоном о них позаботятся...

Красивые женщины никогда не просят выключить свет!

- Купи сыр.
- Дрю Бэрримор?
- Брю, дуремар!

Если представить на минуточку, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно: сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...

- А спорим, что ты с трёх раз не угадаешь, кто из нас двоих глупец?
- Что я дурак какой, чтобы спорить?

Жена: - О чём это ты с соседкой болтал утром?
Муж: - Хм... Так... о погоде...
Жена: - Синоптик хренов, если ещё раз с ней увижу - гроза начнётся без штормового предупреждения!

Беседуют два гея:
- Ты любишь смотреть шорт-трек?
- Да, да! Там эстафету передают через ж...пу!

-Алло, это аспирант Петров, я вам диссертацию оставлял.
- А-а, это - « Вечные льды на Марсе. Руководство по выбору коньков».
Знаете, тут ученый совет отметил, что нужен еще один отзыв.
- Я все собрал! От кого еще?
- От марсиан!

Позвал црушник сбушника и фсбэшника к себе на день рождения. Налито! Первый тост.
-За альма матер!
-За КГБ!
-За КГБ!
-За КГБ!
Второй тост.
-За президента!
-За Трампа!
-За Трампа!
-За Трампа!
Третий тост.
-За кормилицу!
-За Украину!
-За Украину!
-За Украину!

В нашей стране никогда точно не знаешь, кто приедет первым:
скорая, ФСБ или телевидение, поэтому лучше самому спрятаться в полиции.

Мужик вытягивает удочкоu золотую рыбку, снимает с крючка и
бросает назад, и так три раза. Перед тем, как он бросает ее третий раз,
она успевает спросить:
- Подожди, мужик, как хоть твоя фамилия?
- Абрамович.

После слов министерства обороны о том,что они пока не будут воевать с инопланетянами,хочу сделать своё заявление:-Ввиду отсутствия мощного оружия у меня на даче,я пока не буду вести боевые действия против мамонтов ,возможно топчущих огород!

Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей - не замёрзнешь гарантированно.

О футболе не пишет только ... очень сильный.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Диалог: - Мама, я правда принцесса? - Нет, сынок, ты педрила...

Вы все перепутали!
Мутин не Пудак!

Протоукры - загадочное племя выкапывавшее свои поселения на задворках Киевской Руси

Подлинно незаменим тот, кто способен заменить незаменимого.

Проснулся.
Главное - не моргнуть, главное - не моргнуть, главное - не моргнуть...
Моргнул.
Уснул.

Она так грациозно вышла из старенькой «копейки», что «копейка» показалась мне мерседесом.

Если украинцы - укропы, то сирийцы - сиропы!

Andrew (c)

- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колесами?


Осень. Вилки покидают гнёзда.

Норвежский биатлонист Уле-Эйнар Бьёрндален закончил школу с тремя золотыми и двумя серебряными медалями.

Разговор по телефону:
- Андрюха, у тебя-то чё? Как лялька?
- Живёт. Пыхтит. Жрёть. Спит. Орёть. Громко сопит и дефецирует.
- Ну, всё по ГОСТу...

Приходит мужик ночью домой, бухущий, ну жена ему будильник показывает, смотри, блин, полпятого!!
-Любимая, все норм, моему отцу в таком случае мать не часы, а календарь под нос совала..

Если человек на вопрос: "Сколько тебе лет?", надолго задумывается, то он настолько счастлив, что не только часов не наблюдает, но и лет.

Другие анекдоты: