КОТЫ ВОИТЕЛИ АНЕКДОТЫ

Приколы Коты воители Битва за лес

Коты воители приколы сборник

Приколы К- В. Первое свидание

Коты vs Огурцов - Приколы с котами

Мини мульт №1 Кошка и гречка

Я ржал 3 часа

TLK-Мама,я беременна.

Иистория Снежка. Снежок. Коты-Воители.

Приколы анекдоты про котят

Коты Воители клип. The Grey

- Папа, а откуда у нас в туалете берутся бактерии, которых уничтожает "Domestos"?
- Они берутся из "Actimel", сынок, который вот уже вторую неделю жрёт наша мама.

После того, как патриарх Кирилл освятил "Донбасс-Арену", выиграть здесь
у "Шахтера" считается смертным грехом.

Подходит крошка сын к отцу Алканавту и спрашивает:
- Сейчас кризис, еда подоражала, ты, наверное, будешь меньше пить?
- Нет сынок, ты будешь меньше есть.

Те, кто перековали свои ружья на плуги, будут пахать на тех, кто этого не сделал.
Томас Джефферсон

Карлик-иностранец приезжает в Москву и спрашивает прохожего на ломаном русском:
- Простите… как я дойду до мЕтро?
- Ты чё, какой «мЕтро»? Ты до 70 сантиметров-то не доходишь!

Трамп как новый мужчина в квартире женщины: сам ещё гвоздя не забил, а всё, что сделано до него - уже обосрал!

Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

- Дедушка, вам сколько лет?
- Не помню.
- Я бы вам столько не дала.

Фильмы "40 недель спустя" и "Рассвет мертвецов" снимались в Ухрюпинске.
Режиссёры экономили на гриме массовки и поэтому снимали приехавших в
отпуск вахтовиков.

По результатам последнего Крымского похода у России появился шанс потерять все европейские территории. Теперь географическая граница Европы и Азии может пройти по Днепру.

Нечестные выборы в России стОят дорого. Честные - намного дороже.

- Господа депутаты, сделайте так, чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…
- Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.
- Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете…

Мужик на реанимационном столе. Реаниматолог:
- Сестра! 300 вольт!
Жжжжжжжж! Мужик дёргается и открывает глаза. Над ним склоняются жена и
тёща. Мужик:
- Аааа! Сестра! Минус 300 вольт!!!

В доме всегда нужно иметь не менее 50 коробочек с обыкновенным, натуральным говном. Вы спросите - зачем? Все очень просто, на случай обыска...

Доллар рублю:
- Я тебе больше не дам кредит.
- А мне и не надо: ты исчерпал мой кредит доверия.

Рассказывая о своих успехах людям, помните, что искренне радоваться за вас будет только один человек - ваша мама.

Путина не зарегистрировали кандидатом в президенты на выборы 2018 года.

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

Всё в мире имеет конец, но лишь у колбасы их два.
Великий котайский философ Мяо Цзы.

Опять зМэй в панике: призыв бойкотировать ЧМ-2018 поддержала только сборная Англии, напрочь отказавшись от медалей чемпионата.

Получается, самый умный из всех ментов это Мухтар.

Числа Фибоначчи: 0, 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, 34, 55, 89, 144, 233, 377, 610, 987, 1597 и тд. Цифры Ябухаччи: 0.1, 0.2, 0.33, 0.5, 0.7, 1.0....

Говорят, что мужьям фригидных жён после смерти достаются на небе исключительно нимфоманки.

- Что обсуждают евреи, когда собираются вместе?
- Жидотрепещущие вопросы.

Плывет _О_но по речке.
Там пристанет, сям повоняет, тут обмажет...
Его спрашивают: "Чё не тонешь?"
_О_но: "У меня ЭКСПЕДИЦИЯ!"

Мужик покупает туалетную бумагу, складывает её в пакет. Сзади спрашивают:

— Мягкая?

Он шутливо отвечает:

— Да не то слово, какая мягкая!

Голос за спиной:

— А я, блин, в прошлый раз взял и всё до крови истёр...

Мужик продолжает шутить:

— Наверно, неправильно пользуетесь…

Поворачивается и видит, что чувак зубную щётку трогает, а продавщица лежит на полу!

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют.
Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

Верный пёс, когда хозяина начали искали коллекторы, не отходил от сундука ни на секунду.

Что не смогу съесть, то понадкусываю (лозунг украинских шахматистов).

Рабинович с Шлемензоном поспорили, чья жена лучшая хозяйка.
- Мне Фира так заштопала штаны, что совсем незаметно, - говорит
Шлемензон.
- Ну и что! Мне Сара как постирает рубашку - тоже незаметно.

Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть"

Редактор газеты отчитывает наборщика:
- Ты как набрал слова "главнокомандующий тов.Брежнев"!
Тот соображает:
- Наверное, я забыл букву "л"?
- Нет, первой гласной должна быть "о"!

Парадокс, но бритую женскую киску, ещё, как можно - взлохматить.

Три главных домашних вопроса:
"У кого есть желание вымыть посуду?", "Кому я говорю?" и "Кто тебя спрашивает?".

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

- Боже мой, как я вас всех люблю-то !
- А, тебе зарплату сегодня дали?

Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь.

Другие анекдоты: