АНЕКДОТЫ ПРО ПЯТНИЦУ

Анекдот про пятницу Угар

Прикол про пятницу

Пятница! - закричал мозг, и унес ж... Прикольные видео приколы и анекдоты про пятницу

Песня про ПЯТНИЦУ

Анекдот в пятницу вечером

Стих про пятницу! 18+!!!

Анимированный анекдот про пятницу !

Анекдот про пятницу и лоха

Песня про пятницу. Для рассылки друзьям

С пятницей! Ах, как хорошо, пятница! Офигенно, обалденно! Прикольные видео про пятницу

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

Из инструкции к лекарству.

Побочное действие – летальный исход.

А ты!
Тоже мечтаешь встретить того человека, который случайно расскажет тебе анекдот, который ты сам же придумал и выложил в интернет?

Федеральная служба исполнения наказаний включилась в научно-техническую гонку. Разработанный в недрах ведомства 3D принтер печатает хлебным мякишем детали любой сложности и конфигурации.

- Здравствуйте, это служба поддержки пользователей? Пришла телеграмма, что на 2 часа установлен перерыв в программе кадрового учёта. А мне электронную почту тоже закрыть?
- Нет, конечно!
- А я думала, что надо закрыть. А документы Word не закрывать?
- Нет!
- А таблицы с диаграммами в Excel?
- Оставьте!
- А графический редактор?
- Бл@ть! Да закройте уже всё, заприте кабинет на ключ, и бегите нах@й оттуда подальше!

Астрологи судят о людях, как о консервах — по дате изготовления.

Сидит пара на скамейке
Она я уже устала от этих Мух они так ко мне и липнут.
Он дорогая я конечно не хочу сказать что ты Гавно но Мухи
редко ошибаются

- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась.
- Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.

Британские ученые выяснили, при росте выброса парниковых газов падают
цены на счетчики Гейгера. В Сколкого доказали, при падении цен на нефть
бензин дорожает, а пробки растут.
Дедукция, Ватсон!

Ходил в музей восковых фигур:
ткнул Ленина, пнул Сталина, помял Гитлера.
Мэрилин Монро тоже помял.

- Мне, пожалуйста, бургер и колу.
- Молодой человек, вы в библиотеке.
- Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

Петька подходит к Василию Ивановичу и спрашивает: "Василий Иванович, а
что такое "ньюанс"?
Василий Иванович отвечает: "Сейчас я тебе покажу. Снимай штаны."
Петька снял штаны, Василий Иванович в жопу его трахнул и говорит:
"Видишь, Петька, у тебя член в жопе и у меня член в жопе, но есть один
ньюанс".

Разъярённая женщина врывается в кабинет гинеколога и с порога наезжает на врача:
- Доктор, зачем в справке вы написали "Здоровая"?!
- А что, по-вашему, я там должен был написать?
- Ну, например, "маленькая" или "как у всех"...

День выборов - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.

Телячий язык нужно варить до готовности 1,5 часа.
Говяжий - 2,5-3 часа.
Язык Юлии Тимошенко можно варить 6 часов, и он все равно останется "дубовым".

- А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.

Ушёл на утреннюю пробежку, через час вернулся бухой.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

-Слушай,депутаты говорят успели закон принять против кредитного рабства.Теперь я значит такие бешенные проценты платить не буду?
-Будешь.Пи их закону к тебе теперь приходить будут реже,но бить как ты понимаешь будут сильнее

заголовок объявления: "Отдам кошечку за 3 л.разливного!"
- Пока жена гостит у мамы, муж кошку пропил...

Остальные главы государств, в отличие от ВВП, никогда не позируют с голым торсом. Боятся народ распугать.

Опишите ситуацию на рынке недвижимости в Москве?

- Компания "Дон-Строй" продана за 500 рублей.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

Бывало, пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время хулиганы гвоздем царапают твой джип.

За тех ли мы на Шипке воевали?
piton1959

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда, выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет и начала втирать её в дёсны.

Пока шуты у власти, весело будет только королю.

Один парниша решил подкатить к чужой жене. Муж тогда был в отъезде.
И стал парниша ей надоедать. Ходит за ней по пятам и всякие глупости предлагает. (Например, предлагал показать некоторые части тела, которые она только мужу и показывала.) Противная такая картина.
И, даже непонятно, на что этот парниша рассчитывал. Сам плюгавенький, в то время как муж у дамочки был красавец мужчина.
Закончилось всё ожидаемо. Муж, хотя и был очень занят (был в бегах), таки нашел возможность явиться и разрулить ситуацию. Парнишу нашли зарезанным. И поделом ему. И не надо говорить, что восток - дело тонкое. Таких парниш нигде не любят.

Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосекcуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто.

Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг…

Тест - " Красивая вы девушка или нет? "
Красивая девушка запросто перейдёт дорогу на красный свет светофора, не красивую сшибут на втором-третьем шаге ... ну, короче пробовать надо.

- Ты че так xpеново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

...в лесу раздавался вайфай дровосека..

Хорошо что в России дороги плохие. Иначе от дураков не было бы жизни.

Мужик отходит от кассы, смотрит на чек и говорит:
- Можно мне старшего продавца?
Она подходит к нему, он с возмущением:
- Посмотрите, ну вот как можно вместо 3-х сырков насчитать 4?!!! Кассир у вас с математикой не дружит?!
- Как раз дружит! Она за пять лет работы ни разу не просила зарплату, а всегда сытая!

В роддоме сидит мужик,и бормочет:
– Да ну на х"й! Ни х"я себе...Да ну на Х"Й!!! Ни х"я себе...
Мимо проходит врач:
– Мужчина! Вы чего тут материтесь?!
– Представляете, доктор,жена родила семерых детей!
– Да ну на х"й?!
– Ага. И все негры...
– Ни х"я себе......

Даже если Россия сдаст Крым,
США все равно найдут до чего докопаться:

- не даете годубым насиловать детей...
- не даете зеленым захватывать нефтяные платформы...
- Липницкая для вас - фашист ...
- не хотите запретить на территории России русский язык, и т.д.

Так что... хрен вам, а не Крым :))

Встречаются както завхоз посольства России в Буэнос-Айресе с Ковальчуком,и один другому говорит:
- Представляешь,сон недавно приснился,что я - Золушка,и стою я с чемоданами полными кофе,вина и шоколада,и подходит ко мне аргентинский полицейский и говорит:
- Но запомни, что после 12го удара часов твое вино,кофе и шоколад превратятся в кокаин

Другие анекдоты: