АНЕКДОТ ПРО МЕДВЕДЯ

Лютый анекдот про медведя.

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот лев заяц и медведь

Медведь-неудачник и заяц-удалец.mp4

Анекдот про ёжика.

Анекдот про двух дебилов ))). Угар. Ржач. Юмор.Смех.

Анекдот и заразительный смех

Анекдот про Медведя и Зайца:Афоня TV.Красавица держалась до последнего

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдот про сосну, Буратино и медведя у которых всё есть )))

На новогодние праздники все куда-то едут:кто в Альпы, кто на Канары, кто в Таиланд, кто в Турцию, кто в Египет.
И только россияне едут на попе с горки...

- Милый, как я выгляжу?
- На все 100.
- Подлец, мне всего 48.

Коллектор Борис даже у родителей бывает наездами.

Случайно ли совпадение, что в России блок рекламы KFC выглядит следующим образом: "средство от диареи" / KFC / "лекарство от гастрита"

Вопpос:
- Почемy вы, евреи, не любите ГАИ?
Ответ:
- Таки по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной
психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных
пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все гайцы - недобитые бендеровцы.

Читаю гороскоп. "Работа: Сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы думали". Я так понимаю, начальник сегодня всё-таки пошлёт меня на ..., а не в отпуск.

Голо-сование - это секс без презерватива

Компания Apple анонсировала выпуск нового iPhone 11, основным отличием которого от iPhone 10 является разница в цене!!!

Старая песня на новый лад

Как лежит в степях Донбасса много ваты –
Не ходил бы ты Ванек, во солдаты!
Что ж те дома-то ,Ванек, не сидится,
Хочешь кровушки чужой ты напиться?
Или хочешь заработать денег много-
Ой, смотри как потеряешь руки-ноги
Поневоле ты идешь? Аль с охоты?
Ваня, Ваня, пропадешь ни за что ты
Будешь проклятым навеки ты отныне,
Что забыл ты, паренек, в Украине?
Как лежит в степях Донбасса ваты много –
А туда, вам, дуракам, и дорога…

Бабка-пенсионерка прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки и гадила в лифте.

Кума у меня к тебе три вопроса!
И не проси в ж"пу не дам!
Тогда два.

Женщины делятся на два типа- тех которые берегут свой кошелёк и тех кто бережёт кошелёк мужа.

Одесса. Привоз.
- Почём лимон?
- Сто гривен.
- Почему так дорого?
- Потому что не лимон, а лимонка.
- А гранат почём?
- Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
- Хорошо, беру.
- А деньги?!
- Вместо денег возьмите-ка мой торт.
- На кой чёрт мне твой торт?
- Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...

Константин Душенов:
- У России есть оружие страшнее ядерного! Это ее Президент и Премьер-Министр. Их применение гарантирует тотальное разрушение и вымирание целой страны с площадью свыше 10% суши без всякого радиокатинвого или бактериологического заражения! И Россия наглядно продемонстрирует это оружие в действии всему миру!

Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...

- Скажите, Изя, а почему вы не провели всероссийский конкурс, на изображение достопримечательности страны на вывеске вашего магазина?
- Сарочка, ну какое отношение имеет мой магазин к символам страны?
- Таки вы там не деньги печатаете!?
- А кто-то разрешил?
- А кто-то запрещал?
- Говорят, что запретили.
- Это говорят те, кто сам печатает! Мало ли что они говорят?..

RE
Фурсенко назвал страшилками слухи о планах сделать образование платным -
это не слухи, а факт

Для того, чтобы поддержать пенсионную реформу, действующие министры и депутаты выразили готовность работать до 80 лет, а то и до самой смерти. Вот этого наша страна точно не выдержит.

нервные клетки не востанавливаются
а патроны можно всегда докупить!

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.

Жириновский под занавес своей карьеры родил таки двойню. По семейной традиции девочкам дали
разные фамилии:
СветскоКобылицина и НиколоКровавогоПоклонская. Ура! Клоунада продолжается!

RE: Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад.

Замполит к нему:

— Ты куда, расстреляю!

Рабинович:

— Шо вы кричите, я брал разгон!



Школота "забыла", шо 80% замполитов сами - Рабиновичи.

-Какие гарантии даёт золотая медаль при окончании школы?
- Например, от похищения целью выкупа...

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

Особых глупостей за ним не замечалось, но каждое воскресенье из церкви
он возвращался с разбитым лбом.

С гордостью пишу в резюме:

"Был сильно избит бойцами ОМОНа 6 декабря 2011 года в Москве при разгоне митинга протеста против дополнительных выборов в Госдуму".

Здоровье как воздушный шарик — сколько не качай, сдувается.

Другие анекдоты: