АНЕКДОТЫ БЕЗ МАТА И ПОШЛОСТИ

Анекдоты - про Вовочку

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Смешной анекдот без мата 1

Смешные анекдоты. #Обхохочешься.

Анекдот без мата))

RYTP - БАРБОСКИНЫ (БЕЗ МАТА)

Смешной анекдот без мата 2

Подборка анекдотов #1 (Без мата)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот про козу.

КУж - Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.

- Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!



В смысле - старомодная! Раньше женщинами становились в 17 лет, а то и раньше.

Пацанский ответ конкурентам
Начальник (Н) Частного Охранного Предприятия подходит к секретарше (С) с распечатанным письмом.
Н: Шайка Гунявого прислала маляву, типа мы на его территории работаем. Печатай ответ. Только вежливо, я же не бандит какой-то.
Н: Отвечайте за базар, вонючие козлы!
С: Уважаемые коллеги!
Н: Ваш наезд не канает.
С: Ваши претензии не обоснованы.
Н: Этот кусок мне дали воры в законе.
С: У нас есть лицензия из полиции.
Н: Я за нее в общак плачу!
С: Мы честно платим все налоги.
Н: Можете забивать стрелку.
С: Предлагаю урегулировать этот вопрос за столом переговоров.
Н: Только помните, за меня братва со стволами.
С: У нас хорошая команда юристов.
Н: Подпись: Имел я вас. (пауза) Колесо.
С: С искренним уважением, Колесов Сергей.
(с) palek.ru, из "100 новых смешных сценок"

Страшно далеки от народа специалисты Лаборатории Касперского.
Пугать население у которого все сбережения в кубышках атакой хакеров на банковскую систему...

Повторяю еще раз, для того чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому нужно быть кристально чистым, — подчеркнул президент, - Я же вот в эту борьбу не лезу!

Простой белорусский парень. Похоронил жену. Стал незаменимым телеведущим.
Простой еврейский парень. Похоронил жену. Стал незаменимым телеведущим.
Простой еврейский телеведущий. Хочет отсудить свою однодневную зарплату у гостя передачи.
Ничего себе у нас ведущие?

- Мама, сделай мне бутерброд с маслом и сыром. Только без хлеба.

- Дорогой, скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам это знаменательное событие достойно отметить?
- Минутой молчания...

Утренний девиз одной из радиостанций "Уже не сон, ещё не работа".
Да у нас пол-страны в таком состоянии ежедневно до вечера находится!

Порошенко поддержал польскую акцию "съешь яблоко назло Путину" и предложил свой вариант акции.
В Украине она стартует в декабре: "отморозь уши назло Путину".

В канаве собака по кличке Новость нашла бомбу.
Новость быстро разлетелась по деревне…

- Пожалуйста, согласуйте кандидатуру посла России в Украине. Очень нужно сменить полномочного представителя Президента в Приволжском федеральном округе.
- Ну так просто увольте его...
- У нас так не принято.

Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж её бьёт.
Насреддин накинулся на неё и избил ещё сильнее:
- Если этот мерзавец бьёт мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!

Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю ее со своими друзьями.

Крымчане надеялись, что получат право "говорить на родном языке", но получили запрет на говорить, что думают.

Правительством рекомендована новая надпись на пачках сигарет:
"Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда".

99,8% населения Исландии смотрели матч против Англии на Евро 2016, остальные играли против англичан.

Мне одному кажется. что хохлацкое имя Панас - это дань памяти хероине "великой отчественной" (или "гражданской") ПАртизанке НАСте?

Утром банкиршу на работу забирает новая водитель (даже не тётя-водитель,
а девушка). Банкирша - водителю:
- Как фамилия?
- Вам, Дора Иосифовна, меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по
имени - Даша.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. Запомни это, жлобиха!
И таки что за фамилия?
- Коханая.
Банкирша:
- Так, поехали, Даша.

Всё больше лидеров разных стран с завистью смотрят на Россию
Только в России можно воровать и продолжать править ни в чём себе не отказывая
А недовольных твоим воровством объявить дерьмом и сажать в КПЗ
Только в России можно объявлять врагами страны где держишь все свои "нелёгким трудом "заработанные средства
Россия-Страна Больших Возможностей!

И спрашивает девочка волка:
- Забивака, Забивака, а почему у тебя такие большие очки?
- Это чтобы мяч лучше видеть.

Население соседней территории азартно отбирает имущество Московского патриархата. Они бы с такой же отвагой отбирали активы москальского олигархата! Вот это было бы свидомо. Хотя конечно! На этом направлении деятельности можно неслабо огрести по цеевропейским соплям…

в связи с проведением митинга "против ограничений" будет ограничено движение в центре москвы
в связи с проведением митинга "против запретов" будет запрещено движение в центре москвы

Дальнабойщик уволился с базы и друзья подарили ему кабину от камаза чтоб не горевал ну и через месяц встречаются его друзья с его женой да и стали распрашивать что да как он там ну и жена им отвечает
- Да как как херово он почти жевет в кобине паю кармлю а вечером к нему в кабину а утром выпинывает из кабины и кричит
Иди нахуй сука у меня рейс

Усама бен Ладен выплыл из океана и сейчас работает где-то в сфере ЖКХ.

Потерянный мир. В дремучем лесу был найден человек, воспитанный оленями.
Он ел мох, бегал на четырёх ногах и скачивал мелодии на мобильник через SMS на короткий номер.

Объявление: Семинар по перемещению во времени и пространстве состоится две недели назад в подвале третьего этажа.

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
- Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
- Вполне.
- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...

Из новостей:
"ФСБ отчиталась о задержании членов «Исламского государства», готовивших теракты в Москве 1 сентября"
Не понял: зачем им вышедших на Курбан-Байрам взрывать-то?

хуйло призвал кацапов не париться по поводу смешных санкций, которые устроили эти западные клоуны..... На следующий день в пидерашке закрылись все бани и цирк!!

- Мне бабы не дают...
- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
- Давай!
Через неделю:
- Ну как, ходил к психологу?
- Ходил...
- И как?
- Тоже не дала...

Другие анекдоты: