Сборник анекдотов от Игоря Маменко
ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)
НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!
Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.
Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17
ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!
Анекдоты
ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ? МАМЕНКО, ВЕТРОВ. ЦЕЛЫЙ ЧАС СМЕХА ДО СЛЕЗ! ЗАЛИПНЕШЬ 100% ) ПРИКОЛЫ, ЮМОР, АНЕКДОТЫ
14 Игорь Маменко Анекдоты
И. Маменко- Корова из Рязани, Умора и коровы мычат!
Савченко рассказала о «возвращении из ада» после поездки в Москву:
- Меня все там бесили! Мне там было ужасно неприятно! Я была никому не нужной! Меня вообще никто не узнал!!!
- Слышал, Microsoft уменьшает пользователям объём OneDrive?
- Так все винчестеры уходят в Россию! В мире не остаётся свободных объёмов для хранения!
В Новом Году мы с тестем сильно озадачились. Поскольку Россия –
многонациональная страна, зачем ей нужен … «отец нации»?!
Просим уточнить конкретно: о какой нации идет речь?
Я не граммар-наци, но когда мой парень написал мне что я баранесса...
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.
- Михал Сергеич! Вот, мои кураторы из ЦРУ Вам новое задание предлагают.
Вы станете главой филиала нашей разведки под кодовым названием
"Аль-Каида".
- Да ну, Барак, я уже давно завязал с этим делом...
- Но об этом просила и сама Королева, храни её Бог!
- А... если уж сама Королева... Тогда ладно, я согласен.
Когда я будучи школьником посмотрел фильм "Гарри Поттер", сразу с грустью осознал, что если вдруг, каким-то чудесным образом ко мне и прилетит сова, то максимум что она принесёт - так это повестку в армию...
Один пенсионер - другому:
«Президент вчера по телевизору пообещал, что увеличит пенсионерам, я до конца не расслышал, не то пенсии, не то пенисы…»
История умалчивает про второго мальчика, который при виде голого короля предусмотрительно воскликнул: "А король-то одетый!". Этого смышлёного мальчугана потом ожидала блестящая придворная карьера.
Не многого ли мы хотим от сборной, у которой титульный спонсор ДЭУ Нексия?
Замечено, что если нормальную "тургеневскую девушку" начать нормально
трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных
книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески
интересоваться жизнью.
Телевидение Франции выпустило продолжение долгожданной эротической саги про Эммануэль:1. Эммануэль на выборах. 2.Эммануэль в Елисеевском дворце. 3.Эммануэль и Жопен. 4. Эммануэль и Мари. 5.Эммануэль и макрон.
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.
- Они были обручены в течение двадцати лет. Почему они так и не поженились?
- Она не хотела выйти за него, когда он пил, а он не хотел на ней жениться, когда был трезв.
- Представляешь, вчера на митинге видел Собчак!
- Вот и кавалерия подтягивается!
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30
Ваня очень хотел произвести на Маню впечатление, но так увлёкся, что произвёл потомство.
Псаки: - На юго-востоке Украины нет жертв обстрелов среди детей. В действительности это супер профессионалы спецназа лилипутов из России.
Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, ПРИДУРОШНЫЙ!!!"
- Когда российские футболисты выходят на поле, что ты им обычно кричишь?
- Обычно я им кричу "Позор!".
- А ты знаешь, что талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка?
- Теперь болельщики будут им кричать "Волки позорные!".
Лучшие анекдоты ПОШЛЫХ лет.
- Говорят, что в России значительно выросло производство!
- А разве россияне что-то производят?!
- Да, производят впечатление идиотов...
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма.
- Слышь, ушастый, подъем сюды! - приказным тоном крикнул крокодил Гена
- Да Гена!
- Да сколько раз тебе говорить, не Гена, а Геннадий крокодильевич!
- А по чему с отчеством?
- По кочану!
- По какому?
- По твоему сейчас будет, сука ушастая! Я вот что говорю. Я слышать плохо стал. Уши отдавай!
И тут Гена достал нож
- НЕЕЕЕЕЕТ! - завизжал Чебурашка
- Ну хоть одно ухо отдай! - просительно-пьяным голосом сказал крокодил
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! - ещё более визгливым и громким голосом заорал Чебурашка
Тут Гена ринулся на него с ножом. Чебурашка долго бегал по квартире, даже пытался убежать, но Геннадий предусмотрительно запер выходную дверь. Тогда Чебурашка заперся в туалете.
- А ну сука, выходи! - орал крокодил, - я срать хочу!
К утру крокодил заснул, а Чебурашка в туалете от страха обосрался, Гена тоже обосрался, только не от страха, а от недержания
Станислав Говорухин собирается снимать новый фильм - "Пленарка и
пастух".
Слышал, Нахальный идёт в президенты? Куда уж нахальней,чем нынешний?
В нашем городе во время сильных дождей правильные водители по дорогам не плавают, а ходят.
Заместитель Заместитля сельского хозяйства Российской Федерации по вопросам рыбной отрасли. А в мире какая практика должностей в этой отрасли?
RE: Лежит раненый хохол в окопе и стонет:
- Кум, а кум, пристрели меня, чтобы не мучиться!
- Да я бы пристрелил, да все патроны у меня закончились!
- Так я продам тебе!
Ой, школота... Хохол, кум...
Оригинал:
-Тарас, пристрели меня, фрицы придут, мучить будут.
-Не можу, Абрам, патронив немае...
-Так я же тебе продам!
Понятно? Тут стеб над тем, что евреи торговлей занимаются - все продают и покупают.
Президент народу.
Я вам клянусь, что через 15-20 лет мы будем жить, как в Европе.
- Я у ваш телефон два месяца назад покупал, и вот шейчаш функция "О'кей Google" не штала распожнавать мои шлова...
- А после чего это произошло?
- Пошле того, как я удалил два передних жуба.
Женское:
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!
Зоопарку требуются кормильщики тигров.
500 руб. за 1кг.
Участники первой чеченской войны со всей уверенностью утверждают, что душа Павла Грачёва будет доставлена в ад в течение недели силами всего одного парашютно-десантного полка чертей.
Детей приносит аист и еще их находят в капусте.
И наверное у богатых родителей дети появляются в капусте.
Во всём мире танки легко режут и уничтожают лазером, а наши всё клепают!
Лошадей бы ещё для конницы купили!
Другие анекдоты: