АНЕКДОТ ПРО КУРЕНИЕ

Анекдот про курение

Пииисдец Курить люблю

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается

📌Анекдот про то как женщина бросила курить

Анекдот - Нью-Йорк. Мужик курит под небоскребом... - videoАНЕКДОТ

Анекдот про курение в лифте #Анекдоты от А до Я | Ржу не могу! Анегдот

АНЕКДОТ ПРО КУРЕНИЕ

Анекдот про курение

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Кикабидзе: "Усопший" в гробу сидит и курит, а впереди духовой оркестр похоронный марш играет

На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.
История подобных примеров не знает.
Вот такая, блин, диалектика...

К учителю игре на гитаре пришёл дед:
- Я хочу научиться играть песню «Солдат удачи».
- А почему именно эту?
- Мой внук уже полгода учится играть на гитаре, каждый день тренькает эту песню и никак не освоит. Я хочу войти к нему в комнату, взять гитару, сыграть и сказать: «Ты – тупой! Не можешь за полгода овладеть одной мелодией. Я, даже сидя в соседней комнате, уже её выучил».

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".

- Почему вдруг так активизировались абхазы, ведь Россия щедро их кормила обещаниями?
- Наелись…

- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

На встрече с олимпийцами-велосипедистами Владимир Владимирович поделился личным опытом: успех тандема определяет не тот, кто крутит, а тот, кто рулит.

Россия – это зона рискованного земледелия и предпринимательства.

Но климат тут совсем не причём.

Премьер-министр Чехии развёлся с супругой после 25 лет брака... Да, как говорится, дурной пример - заразителен...

Что лучше: учиться в институте или работать грузчиком? – Одинаково: и там, и там грузят.

Два находящихся в запаснике Кунсткамеры яйца Фаберже показываться публике не будут, так как они были плохо заспиртованы.

Хитрый Сурков утверждая, что Путин и Кадыров посланы в Россию самим
богом, не уточняет – каким. Но чеченцы, в том числе и Сурков, знают, что
Кадыров послан аллахом!

Чтобы сделать санкции чуточку эффективнее, нужно не просто заморозить 130 млрд личных долларов хуйла, но и раздать их кацапам.

Какая же классная тусовка впятером!
Я и 4 стены.

Выступая перед бойцами спецподразделений, секретарь СНБО Александр Турчинов задал вопрос одному из них, смогут ли силовики привезти ему главу ДНР в пакете. На что моментально поступил ответ: «Без проблем».

Приходит мужик с охоты.
Жена: -Чего принёс?
Мужик, вынимая из рюкзака, поёт:
- Летят утки, летят утки, И два гУся...
Кошка подходит: -Мяу!
- А для тебя, родная, Есть мышка полевая!

На Юго-Востоке Украины ускоренными темпами строятся концлагеря на десятки тысяч заключённых. По официальной версии – для нелегальных мигрантов из стран ЕС. А по делу - для сепаратистов. Впрочем, киевской хунте пофиг, кого сажать за колючую проволоку – нелегальных мигрантов или местных сепаратистов. Главная цель – создание 20000 рабочих мест надзирателей, чтобы пристроить праздношатающихся боевиков из «Правого сектора». Пускай, наконец, займутся любимым бандеровским делом, к которому испытывают непреодолимую генетическую тягу ещё с времён 2-й мировой войны.

Конец интернета страшнее конца света.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.

На самом деле, россияне – очень консервативны. Десятилетиями 31 декабря они с друзьями ходят в баню, смотрят одни и те же фильмы, смеются над тупыми шутками одних и тех же престарелых юмористов, слушают слащавые песни никем не признанных в мире отечественных «звезд», крошат один и тот же салат, слушают новогодние поздравления одного и того же президента.

Лев Толстой повстречал человека с фотографической камерой.
-Граф Толстой,-представился писатель.
-Фотограф Иванов!

- Как с вами связаться?
- Со мной лучше вообще не связываться.

Бандеровец Хрущев идёт по свиноферме, слышит вокруг: " Хру... хру... хру..." Даёт указание: - Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

Объявление:
"Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"

Армянское радио спрашивают: - Какими будут последствия выхода Великобритании из ЕС?
Армянское радио подумало и отвечает: - На берегу Дуврского пролива установят памятник вежливым людям.

Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда , сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

Международное рейтинговое агентство понизило кредитный рейтинг России до «мусорного» уровня. Россия из мировой бензоколонки превратилась в мировую мусорку.

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...

- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

На юго-востоке Москвы насильник проводил свою жертву до дома...
А хрен ли не проводить? - Ведь с этого самого места он её и забрал :) И далеко и на долго не ушел... Скорострел, бля...

Муж с женой в постели занимаются ceкcом. Муж (сурово) жене:
— Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
— Был.
— Что надо сказать?!
— Спасибо…

Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.

Не бывает безвыходных положений, потому что не бывает положений
БЕЗВХОДНЫХ.
.

Путь к сердцу мужчины лежит не через желудок, а немного ниже.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Да ладно вам язвить!!!)...
Наши судьи действительно самые независимые, непредвзятые и самые гуманные в мире...
Вот, к примеру, попросил адвокат Навального дать МЕСЯЦ, чтобы ознакомиться с делом, представить аргументы полной невиновности подсудимого и судья, конечно, вошёл в положение - заседание перенес... на НЕДЕЛЮ...
И даже дату казни, наверное, передвинул...)))

- А мой каждую копейку несет в дом.
- Такой хозяйственный?
- Нет, вор.

Другие анекдоты: