СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Лучшие анекдоты выпуск 1

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Сын Елены Малышевой боится сказать маме, что болеет.

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.

Путин подарил Мутко самоучитель английского языка, а Медведеву-подушку.

Учись говорить правильно - неправильные слова наказываются.

Вчера печатал отчёт на компе, у которого Word на английском языке и нет русского словаря.
Весь полился потом, проверяя ошибки.
И даже, где-то в глубине души, извинился за дерзкие замечания в чатах по поводу того, что кто-то печатает с ошибками.

"Бред какой-то..." - махнул рукой ассистент режиссера, когда юная Анжелина Джоли спросила, что это за смазливый блондинчик на неё всё время пялится.

Два русских слова, прилагательные, состоящие только из суффикса и окончания?
- "Атый" и "овый"!

- Первый! Первый! Срочно выдвигайтесь в сторону плошади Ленина, там проводится несанкционированная акция бандеровцев! - прошипела рация в автомобиле с надписью ГАИ.
- А причём тут мы? - возмутился напарник. - Пусть "Беркут" разгоняет, это их работа!
- Да, точно, их... Нас, видимо, участвовать вызывают ...

- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!!
- А ножки переплелись.

Нечего на зеркало пенять, коли попой стоишь...

Если Девицы на выданье, то Мужчины на изымание.

Чтобы стать Президентом, достаточно иметь небольшой рост, чтобы
незаметно пройти через охрану здания Правительства РФ и большую голову,
чтобы все подумали что Вы очень умный человек. Потом, правда, все поймут
что это не так.

Проведший восемь часов в пробке москвич успел оставить в социальных сетях 487 комментов о тупых американцах, чьи города парализует маленький снегопад.

- Владимир Владимирович, плагиат это плохо...
- Ну почему Богу можно столько, а мне нельзя?...

- Фу! Поручик, какая вонь! Вы хоть носки меняете?!
- Да! НО ТОЛЬКО НА ВОДКУ!!

Его зовут вован,
он лысый уркаган,
ворует он с проклятыми жидами!
Он просто хреноплет,
ложил на свой народ
и для него жиды роднее мамы!

Он гонит всем фуфло,
раводит на бабло
и думает, что самый хитрожопый!
Но вот пришла пора,
стряхнулась вся лапша,
которую с жидами он повесил!
Но вот пришла пора,
стряхнулась вся лапша,
которую с жидами он повесил!

В Москве перекрыли 12 улиц в честь празднования Курбан-байрама. Ислам захватил Европу.

Предлагаю добавить ещё один билет для сдачи экзаменов в ГИБДД.
Вопрос: Что вы сделаете, если сбили пешехода?
1. Выйдите из автомобиля и посмотрите на бампер.
2. Обматерите пешехода.
3. Окажете помощь пострадавшему.

Последняя новинка советского автопрома - "УАЗ Степан Бандера" - наснесла непоправимый удар по автопрому буржуев! Умер гендиректор "БМВ". От смеха...

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...

Слова Путина «о взятии Киева за две недели» были вырваны из контекста-он говорил о том,что за две недели вывезет в ГУЛАГ всех украиинцев.

Математика по-деревенски:
"Два волка плюс две овцы равно два сытых волка, и без овец

Проснулась Маня утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась, твою мать, - клумба!

2040г. Всемирный исторический конгресс. Дисней Ленд деревни Окуньково.
Докладчик:
- Рассматривая политическое и экономическое развитие России в период правления 1917-2017г. необходимо отметить, не только лингвистическое совпадение правящих имен: - Владимир Ленин-Путин но и то, что только один в России ухитрился побить все рекоры Книги Гинесса.

Титул Медведева "Его превосходительство Президент..." изменён на
"Президент Его превосходительства".

Девушка говорит парню: - Милый, я хочу быть как швейцарские часы:
дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

То дорожные знаки имеют приоритет, то разметка. Правой же оказывается всегда толстая морда с палкой.

xxx: Блин, я дура ><
yyy: Что такое?
xxx: Пришла к гинекологу который занимается проблемами зачатия ребёнка,
проверится.
yyy: И что?
xxx: Угораздило же меня всем девушкам в очереди сказать: С днём матери!

Другие анекдоты: