АНЕКДОТЫ ПОЖАЛУЙСТА

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Ласка читает анекдоты на стриме (с объяснением)

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты от Норкина.Лидочка- кофе пожалуйста .......

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Самые прикольные анекдоты!!! Вам понравятся!

Анекдоты - про Вовочку

ЛАСКА СМОТРИТ АНЕКДОТ ПРО ЭСТОНЦА

Шутки и приколы с котами

Автоваз выпустил 100,000 автомобилей ЛАДА! 6 штук удалось пристроить друзьям, а остальных пришлось утопить.

А теперь новости:
Роскомнадзор приступил к блокировке Telegram
В Думе начались бои между правительственными отрядами и боевиками

После оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации...

- я так устала, так устала!
- И я тоже так устал, так устал!
- От чего?
- От твоей усталости.

Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...

С чехами бегали, с поляками ходили, с греками ползали...

Более 200 человек обратились к врачам в Челябинске после утечки брома.
Проблема у всех одна - не стоИт...

Ледокол "Ленин", управляемый пьяным капитаном-бандеровцем, нажравшимся сивухи, не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

- Милый, помнишь, когда пару лет назад на Новый год в сети появился ролик, где трое из нашего отдела в бухом виде исполняли "Гангнам стайл" на рабочем месте, а директор уволил весь отдел целиком кроме той мымры, которая была в загранкомандировке?
- Ну конечно, дорогая, ты даже была в декретном отпуске в то время, я же тогда пошёл к вашему директору, настучал ему по башке, и он уволил только тех, кого узнал в ролике.
- Верно, милый, вот билеты на самолёт, это фото Томаса Баха, теперь вся надежда только на тебя!

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!..

Капитан знакомится с пополнением и обращается к прапорщику:
- Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные стоят впереди, а маленькие, плюгавые - сзади?
- Привычка, товарищ капитан... На гражданке я держал фруктовую палатку.

Эрдоган, Эрдоган, Эрдоганище!

Andter (c)

Динозавры вымерли не от астероида, а от того, что от шума этого
астероида у всех самок динозавров одновременно разболелась голова.

Маленький Изя в детском саду дал в долг компот с условием, что завтра ему вернут два. Через месяц ему были должны все, даже повар, заведующая, сторож и его Бобик.

У плагиатора две музы: одну зовут Copy, другую — Paste. (Ашот Наданян)

Появилась новая водка "Чуровка". От обычной водки она отличается только
составом: 49% спирта и 74% воды.

Люди добрые! Подайте кто сколько может на новые портки турецкому хору. А то бедные сколько лет по сценам скитаются, а на штаны насобирать не могут, все в затертой джинсе маются.

Старый мужик говорит своей молодой невесте:
- У меня к тебе 2 новости: плохая и еще хуже!
- Давай с плохой.
- После меня останется мало денег!
- А еще хуже?
- Я грузин!

Он так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

- Почему в России такой слабый частный бизнес?
- Потому, что его строят не с фундамента, а с крыши.

Познакомлюсь с умной Настенькой для занятия глупостями.

На сентябрьских выборах победит та партия, которая завезёт покемонов на избирательные участки.

[eq? gblfhfc? ljk,j`,? e,k.ljr! Вот, забыл переключить шрифт - и тебе не
обидно, и мне стало легче!

Наша полиция в большом доверии у воров и грабителей – поэтому общаг хранить полковнику Захарченко доверили.

Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц.

Те которые худели к лету. Ходили в качалку, сидели на диете.
Настало мое время жрать над вами!

- Валуев, устал от анекдотов про себя, пошел в Думу.
- Он неверно полагает, что теперь анекдотов о нем будет меньше.
- Он верно полагает, что теперь по депутатскому запросу он сразу будет получать АйПи адрес шутника.

Если у вас провалилось днище в платяном шкафу, купите донкат плюс, это
универсальный клей для восстановления деревянных шкафов.

Голландия была дотационной и не было смысла за неё бороться (с)...

Говорят, что каждый второй живет по соседству с педофилом. Но не я - со мной соседствует классная 10-летняя девочка.

Другие анекдоты: