ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА

Еврейские анекдоты от Норкина.

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Анекдоты от Норкина.Лидочка- кофе пожалуйста .......

Анекдот Норкина про евреев

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Анекдоты от Норкина. Яша , у тебя всё равно рот открыт....

Анекдоты от Норкина.Отношения этических и финансовых тем.

Анекдоты от Норкина.Чемпионат мира медвежатников.

Женитьба - дело тонкое. Предугадать результат невозможно.
Поэтому в старые времена, чтобы не мучиться с выбором, выходили добры молодцы в поле и стреляли из лука наугад, куда стрела попадёт.
Многовековая практика показала - результат стабилен. Семейное счастье было гарантировано тем, кто попадал в тёщу.

— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном — коньяк, пpи ангине — водкy.
— А водy?
— Такой болезни y меня еще не было…

— Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.

— А кем я еще мог стать, — удивлялся Колобок.

Трамп: Ни одна выпущенная по Сирии ракета не была сбита.
Первая стадия: отрицание...

Независимости никогда не бывает слишком много.

Народная примета. Забыл очистить журнал браузера и корзину – начальник вынесет мозг.

Русскую студентку очень быстро осудили за стрельбу из травматики. Так на этом основании весь Кавказ следует колючей проволокой обмотать. В три слоя.

- Кого считаешь самой красивой парой в нашем шоубизе?
- Ну, раньше были Киркоров с Басковым. А сейчас, пожалуй, Егор Крид и Тимати.

Библиотека.
- Раньше меня отправляли с посетителями в фонд, потому что я была самая неопытная. А теперь отправляют с ними в фонд, потому что я самая опытная. Чувствую, что где-то меня нае*али.

Купил носки 'Герой' махровые. Буду махровым героем.

- Папа Карло!  Почему ты мне никогда не рассказываешь про маму?
- Хорошо, Буратино, слушай: 
В лесу родилась елочка, в лесу она росла .... 
- Погоди, папа Карло, а как вы познакомились?
- Видишь ли, сынок, когда я много выпью, я тоже становлюсь деревянным...

Удалили из друзей?
Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царём.

RE: Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.

Не богохульствуй, сынок!

Среди жертв вируса Эбола нет ни одного инфицированного водкой, эту заразу боится даже коррупция.

Хотите, чтобы ваша совесть всегда оставалась чистой? Никогда не пользуйтесь ею.

Продолжение "Чужие-8"
Корабль с чудовищем на борту падает на территорию Австрии в дом победителя Евровидения. Смотрите на экранах " Бедная ящерка "

Если делить по-честному, то поровну хрен получится.
© Роман Абрамович

- Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.

Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда. Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так полорды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой крутну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, попиз?ели? А теперь пора сваливать отсюда!

Слышал, США помогут Украине отродиться от хуйлорашки колючей проволокой?
-Может, лучше посадить на границе розы? Шипы спасут Украину, а красота спасет русский ми

- Знаешь, что я ненавижу в людях?
- Людей?

Свекруха говорит невестке:
-Ты сказала моему сыну, что он дурак, а теперь изволь сказать что ты очень жалеешь об этом.
-Саша, я очень жалею, что ты дурак.

Когда в какой либо компании называю столицу Олимпиады (Пхёнчхан),несведущие в спорте люди говорят,-Будь здоров!

На совещании:
- Вас, как бывшего Депутата, тов. Рыжков и вас, как бывшего Губернатора,
тов. Немцов, мы знаем как настоящих патриотов Родины. В мире кризис. В
Стране полно бабок, но нету денег...
- Поняли...
Из письма в Госдеп США:
" Дорогая Хиллари! С погодой повезло, на митинге попиарились хорошо.
Флажки купили и махали ими, как ты советовала. Высылай еще $ 100 000 000
на следующий этап революции..."

Борис Полевой тот ещё дундук. "Разговор незаметно сворачивал на
фронтовые дела, принимались гадать, что делается сейчас в дивизии, в
роте, не «плачут» ли построенные зимой землянки, и не «поползли» ли
укрепления, и каково-то весной немцу, привыкшему на Западе шагать по
асфальту. (с)". Разве немец ШАГАЛ ПО АСФАЛЬТУ? Он по-моему БОМБИЛ ЕГО!

Китайские гопники в отличии от челябенских гопников щелкают рис а не
семки.

Или выберут или вые

Почему водку пьют?
Обычно отвечают: чтобы расслабиться, снять стресс и так далее.
Нет. Пьют водку потому, что она жидкая.
Если бы она была твердая, ее бы грызли.

оказывается Винни Пуха, на самом деле звали, Вино, Бух

У некоторых певцов голос, как в попе волос. Также тонок и нечист.

Теперь по аналогии со школьным "Последним звонком" в больницах будут проводить мероприятие "Последний укол". А в армии - "Последний наряд".

у мировой экономики есть только 2 проблемы:

сборище ненужных людей которых нужно чем то занять
и
нужные люди которые заняты бесполезной работой

Кто имеет – того не имеют.

Общество Фом-неверующих и Иванов-родства-не-помнящих с исконно-посконным русским блюдом "Каша в голове" непобедимо воистину!
© Ivan Fuckov

- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
- А я повар: кого хочу, того и жарю!

Любовь не имеет смысла, зато наполняет смыслом само существование.

Отчего я такой умный и сильный? - Потому что не просто учусь на своих ошибках, а постоянно повторяю пройденный материал!

- Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.
- Я ради тебя на все готов.
- Нет, ну ты это другое.

Другие анекдоты: