АНЕКДОТЫ ОТ ЖИРИНОВСКОГО

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

6 анекдотов от Жириновского - смешно до слёз!

Новые анекдоты от Жириновского на повестку дня.

Анекдот от Жириновского

Анекдот от жириновского № 1!

До слез! Жириновский рассказал анекдот про русских шпионов. Вечер с Владимиром Соловьевым

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

Анекдот от Жириновского про Обаму и Меркель. Ржет громче всех!

Владимир Жириновский - АНЕКДОТЫ #1

Новый анекдот Жириновского про украинский и русский язык

В автобусе час пик.
- Дядя, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у тебя, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А
я завтра буду трезвый!

Террористы после некоторых раздумий вернули тела жертв из сбитого ими "Боинга" в надежде на то, что в недалеком будущем и их тела кто-нибудь вернет родственникам в гамнорашу...

- Откройте дверь, это милиция!

- Нет, вы будете меня ругать...!

Сын подходит к папе и спрашивает:
-Папа, а что такое виртуальная реальность?
- Сын. Давай я тебе на примере объясню! Вот подойди к сестре, маме и дедушке с одним и тем же вопросом - за сколько денег они бы отдались? С ответами приходи ко мне.
Сын пошел к сестре,спросил, та сообщила что за 200$ согласна. У мамы спросил, та сказала что за 500$ согласна. Спросил деда, тот сказал что за 1000$ наверно согласен.
Пришёл к отцу, рассказал.
Папа выслушал и говорит:
- Вот смотри сын, виртуально у нас есть 1700$, а реально мы имеем двух шлюх и одного старого пидора!

Престижные мужские профессии: кобельдинер и кобельмейстер.

умер олигарх... похороны... подходит к гробу Потанин - кладет туда 200 евро... подходит Якунин, кладет 200 евро... подходит Абрамович... выписывает чек на 600 евро и 400 забирает сдачу...

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка
со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

- Дорогой,у тебя стоит не хуже,чем у двадцатилетних!
- Лучше моя милая!Гораздо лучше,чем у них!

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Уважаемый производитель! Посмотрел в микроскопе рвотные массы, образовавшиеся после приема вашего лекарства и, с ужасом, обнаружил, что в части его молекул нарушено присоединение белковых цепей к протяженным полисахаридным. Прошу срочно устранить указанный недостаток и, в качестве компенсации, прислать мне нормальный препарат.
© konde13

- Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника?
- Конечно. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.

В связи с увеличением квот после отстранения российских паралимпийцев ЮАР решила выпустить из тюрьмы и послать в Рио Оскара Писториуса. Причем он будет участвовать также в соревнованиях по пулевой стрельбе...

- Рамзан Ахматович, а как вы относитесь к лозунгу "Сала Украине - героям сала!"?
- Не люблю я этот лозунг. Мне сала нельзя - религия не позволяет.

Барак Обама предложил набирать в бойскауты геев.
В ответ Владимир Путин предложил в качестве эксперимента попробовть начать набирать в ряды движения "НАШИ" не-геев.

Отношения на расстоянии - это как каждому взяться за конец резинки, разъехаться и ждать, кто первый отпустит, чтобы второму прилетело в лоб.

— Есть такая профессия у женщин — архитектор-офтальмолог...
— Что же они делают?
— Глазки строят!

Мой язык – мой друг, но иногда – такая сволочь.

Только смотря на беснующуюся в вакханалии и восторге от выступления старых, никому не нужных во всём мире пенсионаров-маразматиков, многотысячную толпу на концерте "Легенды РетроФМ" понимаешь, почему всё-таки СССР развалился...

Девушки, не будьте недотрогами, а то останетесь недотрахами!

Парикмахер и раввин в чём-то коллеги, но ошибка парикмахера снова отрастает, а промах раввина - нет.

Братья Кличко уже перебили больше негров, чем Ку-Клукс-Клан за всю свою историю.

Самый короткий анекдот 2018 года: Сечин голодает.

- Папа, когда ты мне купишь велосипед?

- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!

- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?

- Ждравштвуйте!
- Молодой человек! Выплюньте жвачку, потом разговаривайте!
- Ок. Но вообще-то, она меня успокаивает. Иначе давно бы всех поубивал.
- Молодой человек! Вам пора к психиатру!
- Зачем? В наше нервное время желание поубивать всех – не патология, а вполне нормальное состояние.

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не
сказала, ни движения какого. Даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
-Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
-Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
-Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

-А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, мизиночка Настенька, я в магазин за хлебом иду.

- Кем работаешь?
- Вором.
- А точнее?
- Чиновником.

«Наши демократические писаки и оппозиционеры поливают нашу страну
грязью, отрабатывая деньги, которые им платит Запад. Эти оппозиционеры
существуют на деньги США, и являются послушными псами своих заокеанских
хозяев; не секрет, что все так называемые "оппозиционеры" – враги нашего
народа – финансируются плутократическим Западом, живут на его подачки».
(Йозеф Геббельс, 12 марта 1933 года)

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ!

"Что-то я сильно депутатам зарплату увеличил", - подумал Путин и позвонил Медведеву. Рубль стал стремительно дешеветь.

- Ну и где у нас в России хорошие экономисты?! Где учёные?! Где врачи, наконец?! В каком состоянии у нас высшее образование?!
- А зачем нам всё это? Стране, где 40% бюджета уходит на оборонку, нужны солдаты!

Другие анекдоты: