Анекдот. Русский, немец и американец на острове
Анекдот про русского , китайца и узбека ! ( От подписчика Спартака !)
Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...
18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза
Анекдот бомба!!! Русский и француз
Анекдот про немцев и русского
Анекдот про Русского Немца и Француза)
однажды русский , татарин , американец .
однажды русский , татарин , американец .
АНЕКДОТ ПРО КИТАЙЦА, РУССКОГО И АМЕРИКАНЦА
Лётчики проходят медкомиссию. Заходит один в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Я работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил.
— Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Я - лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле. Вот и намозолил.
— Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает:
— Это они - летчики?! Это я - лётчик! (бьёт себя кулаком в грудь)
- Скажите, Рабинович, у вас есть семья?
- Нет.
- Ну, может быть, есть родные или двоюродные братья?
- Нет.
- Возможно, сосед по комнате?
- Тоже нет.
- Ну, тогда я не знаю.
- Чего вы не знаете?
- Кто носит ваши рубашки, пока они ещё чистые!
- В непривлекательной женщине в глаза бросается не легкомысленность, а глупость.
Кто не пьет, тот не поет.
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
Учитель, не должен уклоняться от ответов на вопросы, чтобы ученики догадались, что и им не следует все знать, и вместо испуга от сложности предмета прибавить в учебе.
США опровергли данные о новых поставках российских ракет в Сирию - те что поставляются совсем не новые, о чем гласит надпись EXP 10.2012.
-Давай построим Рейхстаг, как в Германии?
-А давай, лучше, построим дороги, как в Германии?
-Ты что, фашист??? (с)
#Иногда так хочется сменить планету проживания...#
(Мрачно) В чем проблема? Несколько "коктейлей Молотова" под ноги - и ты на Венере...
- Привет! Как этим летом отдохнул?
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы - купался, загорал, развлекался... А ты?
- А я еще круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только еще и грибов набрал.
Нельзя просто так узурпировать власть и никого при этом не убить.
- Теперь портсигары снова в моде.
- Зачем? Ведь в пачке удобно: выкурил - выкинул!
- Да, но зато картинки никто не видит.
Свобода - это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
А если у тебя нет даже ошейника - это не свобода.
Это просто ты никому не нужен.
В эпоху компьютерных игр:"Сынок, я тебя прошу, сними наушники и сходи погуляй: ну ведь совсем зрение испортишь!"
— Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
— Потому что взрослые верят в Америку и ПМЖ за границей.
Депутаты-дегенероссы.
Я у вас личность творческая! Проще говоря - алкаш...
- Фима, ты слышал, у Рабиновича случился инсульт?
- И шо, таки везде?
- Левая рука и левая нога отказали.
- А член?
- Успел направо перебросить...
Настоящая сила воли – это сила Воли, который Павел. Василь Лукаш
Майор полиции смотрит прямую линию с Путиным, тот рассказывает про Обаму. Тут входит в кабинет мужик:
- Гражданин майор, я соседа грохнул.
- Молодец, что честно признался, сразу видно, порядочный человек. Давай, иди, не до тебя.
— Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: «Дорогая, я уже на вокзале!»
— А она?
— А она: «Дуй, — говорит, — скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!»
Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове... но меня саму туда не пускают!
- Ты не помнишь из физики, формула работы какая?
- В России – вкалывай, пока не сдохнешь.
Имена, вроде-бы напридумали. А фамилия будет Галпугины или Пуггалкины?
- Допустим, твой парень тебе изменил, но он сам пришёл и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего
В ответ на наглую военную провокацию и демарш США, выразившуюся в назначении открытого гея Министром обороны, российская сторона заявила, что на этот раз, пожалуй, симметрично отвечать не будет...
Летят на космическом корабле инопланетяне. Сын спрашивает:
- А это справа что за планета?
- Интересная планета! Там сознание изменяется на 180 градусов!
- Ого! Это как, пап?
- Ну, например, если будешь воровать деньги из государственного оборонного заказа - ничего страшного не произойдёт. А вот если вытащишь из погреба у соседа пару банок маринованных огурцов на закуску - 3,14здец стране!
Женщина подобна гранате… Надевая обручальное кольцо ей на палец, имейте в виду, что сорвать его впоследствии можно будет только со взрывом.
Молодая пара ссорятся:
Она в истерике: Я всё-таки по национальности хохлушка и такой Майдан тебе сейчас устрою.
Он спокойно: Хорошо, живи как знаешь, но, как Русский человек я считаю, что твой полуостров ниже твоей талии, тебе этого никогда не простит.
"Оскорбление чувств футболистов" - название для новой статьи УК РФ
Интересно: почему депутат, нацарапав на столе в своём кабинете, не платит за стол, а школьник за парту обязан?
Мечта любой женщины: мне нужен сильный мужчина... во всех смыслах, и чтобы у него была единственная слабость - я!
Для того что бы ёмкость общественного транспорта в часы пик увеличилась, мэр предложил законодательный акт о том, что бы все завтракали уже на работе.
- Почему ты такой грустный, отче? - спросили монахи старца.
- Потому что я усомнился в способности братьев познавать великие истины Божие. Трижды я показывал им льняной лоскуток с нарисованной на нём красной точкой и спрашивал, что они видят. И трижды они отвечали: "Маленькую красную точку". И никто не сказал: "Лоскуток льна".
Другие анекдоты: