АНЕКДОТ ПРО ЛЕХУ

Смешной анекдот про Популярность | Самый популярный чел | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого. Реально

Угарный анекдот!!!! Смотреть до конца

стих про леху и лося

Прикол про леху

Евдокимов сосед Леха

ЛЕХА АНЕКДОТ.

Где леха оригинал

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО СЫТОГО СОЛДАТА | Денис Пошлый

Песня про лёху

3 похуиста анекдот...

Ракета, сбившая малайзийский «Боинг» над Донбассом, не принадлежала России. Она уволилась из вооруженных сил за день до трагедии.

— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
— У вас семь опечаток в слове "спиздят".

Гуляет компания молодых людей по Красной площади, обсуждают Сноудена. "Интересно, где же его прячут", -спрашивает один. "Да, говорит другой - говорят еще и охрана у него". Третий: "Мда, где же найти такое место, где его никто не будет искать, но и этом чтобы он все время был под боком у Путина?" И тут все трое дружно посмотрели на Мавзолей.

Почему-то Димина фраза "Ну, посидим чисто символически!" всегда заканчивается пятидневной пьянкой.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но
продукция всё равно куда-то пропадает.

-Христос уже не может явиться народу - попадёт в полицию: землю-то приватизировали!

Прокурор решил покончить с неонацизмом... И первым делом сбил на Новом Арбате Власа Тарасюка - гастарбайтера с запада Украины.

Мало кто знает, что кроме Международной олимпиады по программированию существует еще и паралимпиада.
На ней нашу страну представляет филфак МГУ.

Встретились две подруги. Одна другую спрашивает:
- Люся, ты что, опять беременна?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

В старину почетное место на кухонном столе занимал самовар.
А у меня сейчас - это ноутбук...

Путину теперь остаётся только переименовать Балаклавский проспект в Гундяевский тупик

Пришла весна. Проснулся Медведев!

Как удвоить стоимость Автоваза? Заправить полный бак. Как обеспечить себя запчастями для Автоваза? Увидеть другой Автоваз ехать за ним. Какая разница между Автовазом собакой-поводырем? Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым. Что написано на последней странице инструкции к Автоваза? Расписание автобусов. Как избавиться от Автоваза? Опрыскать его спреем для удаления ржавчины. Нужна ли Автовазу четвертая педаль? Да, чтобы накачивать аирбэг. Зачем нужен обогрев заднего стекла в Автовазе? Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь. Какая деталь Автоваза самая маленькая? Мозги водителя. Сколько нужно человек, чтобы собрать Автоваз? Двое: один гнет, другой приклеивает. Каково максимальное ускорение Автоваза? 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения). Какая разница между борделем и Автовазом? Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо. Почему два владельца Автоваза, встречаясь, не здороваются? Потому что они уже виделись утром на сервисе.

- Вот со всех углов орут: проявите гражданскую сознательность! А ведь любой фотограф вам скажет: проявить мало, еще и закрепить надо!
- А мы закреплять дома будем. Мы уже и закрепитель купили!

В Южной и Северной Корее хоть и говорят на корейском, но язык у них отличается, как русский от украинского, например. Ким Чен Ын в Южной Корее звучит как Сук Ин Сын.

Приходит пьяный муж домой и чтоб жена не заметила быстро открывает ноутбук и сидит с умным лицом. Заходит жена говорит --- алкаш закрой чемодан и ложись спать

Нидерланды хотят предоставить политическое убежище нашим сексменьшинствам. Как они полагают, ослабят Россию, забрав ее лучших сынов.

Студента психолога выгнали из института и он попал в армию. Утром
сержант орет:
- А ну вставай, тупые твари!!! Подъем!!!
Студент сквозь сон:.
- Я же психолог... Я распознаю ваши скрытые манипуляции...

(C) Denis Silvers.

Новая разработка "АвтоВАЗа" уже в следующем году обновит в Москве и
Московской области 750 столбов.

Сила воли - это когда тебе все говорят "не надо", а ты делаешь!

Большинство православных в России не верят в бога, но их трудно упрекнуть, что на них креста нет.

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

Загадка:
- Путин в Тыве поймал щуку на 21 кг.
Вопрос:
- Сколько водолазов отморозили яйца?

Парень – девушке:
- Пойдём ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет…
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!

Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые три слога…

Наши чиновники и депутаты - очень порядочные люди. С деньгами, машинами,
жильем у них всё в большом порядке...

Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.

Два кавказца стоят на морозе:
-Дарагой, у тибе ест жина?
-Ест.
-Дай панасит!

В Фейсбуке написал что родился в Москве в Хохловке.
Получил БАН на два дня.
Хохлы от , вас одни неприятности.

для парней - поспорьте с девушкой, что она не сможет
дотронуться до пупка двумя локтями одновременно
И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года: "ться"

Всегда обижался на жену - куда она деньги девает? ПожИл один... Прикинул... Теперь думаю, а где она их брала?

-Мужчины - это тайна!
-Ага. Особенно от мужа.

Русскоязычные лауреаты Нобелевской премии по литературе: Бунин, Пастернак, Шолохов, Солженицын, Бродский, Алексиевич… Даже страшно представить, кто будет следующим.

Перлы Кличко: «Нам не надо перетягивать канаты и одеяла!»

- Вован, вот ты сколько можешь поднять?
- Легко - 126 кг. Каждое утро поднимаю.
- Качаешься каждое утро?
- Нет, просто встаю с кровати.

Лондонских олигархов губит безграмотность.
Деньги делать научились, а классику, "Золотой теленок",- не читали.
А там концовка весьма примечательная...
Остап пробивается через границу весь увешанный сокровищами,
а на него накидываются местные спецслужбы, с криками:
"Бронзулетка!" - и все до копейки отбирают ...

Другие анекдоты: