КАК ЗАСТАВИТЬ ГЕЯ ПЕРЕСПАТЬ С ЖЕНЩИНОЙ АНЕКДОТ

Джимми Карр - Как заставить гея тра*нуть бабу

ПОЛИЖЕШЬ МНЕ КИСКУ? (ПРАНК)

Чихание - маленький оргазм | Британские учёные | Наташа Краснова

Профессор пытался заставить студентку раздеться, чтобы сдать экзамен!

Первая брачная ночь после свадьбы | Дизель шоу Украина

Прикол парень уламывает девушку на секс

Гей коммунист и Папа Римский | Новый Квартал 95 в Турции

секс прикол

Меня по настоящему износилуют

Нетрадиционная сексуальная ориентация - болезнь или норма?

«Бурановским бабушкам» на Евровидении в Баку первое место гарантировано. Они споют Du Hast на нанайском языке с удмуртским акцентом!

Ушлые людишки показали Петьке, как вводить спирт при помощи клизмы. Дёшево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Василий Иванович по достоинству оценил этот метод, и как только Петька вышел, достал клизму и фляжку и подготовился к впрыскиванию.
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а! Зараза-а-а-а!
Петька выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаеву.
Чапаев орёт:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-дит!..

За несколько часов до начала матча ОМОН проверил весь стадион на предмет безопасности.Так у фанатов появились петарды,фаеры и другая,запрещённая к проносу атрибутика.

Удивительно, но многие из "непонятых тупым лицемерным обществом" и гордящихся своим инфантилизмом "вечных детей" ("Я не хочу взрослеть, там лицемерить надо") почему-то бухают и трахаются.

На сайте знакомств подпись под фотографией: "Ищу зятя для мамы".
Комментарий: "А у тебя сёстры есть?"

Объявления на проходной в Госдуме:
1996г. - "Меняю малиновый пиджак на теннисную ракетку"
2006г. - "Меняю теннисную ракетку на кимоно"
2016г. - "Меняю кимоно на виолончель"

Лаборатория Касперского назвали возможных создателей вируса "WannaCry"-пидорасами...

Здравствуйте, дети!
Я - еврейский Дети Мороз.
Сейчас, дети, я расскажу вам стишок, а за это вы дарите мне свои
подарки.

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

Удалось создать клон Бабы Яги. Для этого потребовался Аркадий Укупник и чёрные манускрипты на латыни.

Премьер-министр Японии Синдзо Абэ мечтает о том, чтобы между Россией и Японией наконец-то был подписан мирный договор.
Он что никогда не слышал о доктрине генерала Герасимова?

Счастье пролетело мимо и застряло у соседей в печёнках.

После избрания президентом Украины Порошенко, на Украине место у параши теперь считается почётным.

Родители восьмиклассника Ильи, откупившие своего сына от тюрьмы, считают, что поборы в школе - это не дорого.

- Во сколько обошлась тебе эта шубка?
- Примерно в 30 истерик.
- Да, дороговато.

Когда православные патриты Сатриков говорит "Путин добился краха доллара", а Душенов "Путин нанес пощечины США, сбив ракеты в Сирии", то я думаю: а на кого действительно они работают? Ведь это доведение пропаганды до абсурда и посмешища. Только отъявленные агенты королевы Англии и Госдепа сопосбны на такое! Или это обыные путинские дураки, которым даже не нужно быть ничьим агентом, чтобы становилось все хреновее и хреновее...

- Послушайте, Рабинович! У нас наступает дефицит бюджета, поэтому, вы не могли бы, хотябы полгода, не думать о инновационном развитии и эффективности экономики, оптимизации бюджетных расходов, приватизации, улучшении ЖКХ, жизни пенсионеров, инвалидов, врачей, учителей,нанотехнологиях, имидже на мировом рынке, институциональных расходах...
- Не могу. Ведь я именно на всем на этом зарабатываю!

Новая лотерея: купи билет за 10 рублей, угадай что интересного сделает Путин в следующий раз и получи миллион.

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Я
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

Анти вопрос Царёва:
- А когда началась война?!
- Какая?
- Любая

Жидоеврохохол

Трамп начал с исправления правой рукой того, что подписал левша Обама.

боря моисеев в единой россии самый приличьный человек, остальные все
пидарасы!

Едим дома. Отдыхаем дома. Лечимся дома. Учимся дома. Роем могилки около дома .
Это - только малая часть гениальных идей от именитой семьи .

- Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
- Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!
- Убедил! Оправдан!

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме – шофёр…

-Почему Россия не вводит войска в Украину?
- Это элементарно, Ватсон. Потому что Путин не только ху...ло, но и сцыкло!

Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!..

Новая акция от "Pepsi" и "Lay's": отправь три числа штрих-кода с упаковки на короткий номер 2012 и стань тренером сборной России по футболу!

- Стоимость произведений искусства, по утверждению экспертов, напрямую зависит от пола художника. Так, работы авторов мужского пола оценивают выше, нежели их коллег-женщин.
- Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины?

ДИМА НУ НЕ ОБЕЖАЙСЯ! Ну Вова Куличиков из песка ну больше сделал и
выиграет главный приз

Предусмотрительный мужчина кладёт на прикроватную тумбочку жены Нурофен, Солпадеин и Пенталгин.

- Выпьем за то, что она есть – за водку.
- Молодец, хороший экспромп. А как огурчики?
- О, домашняя заготовка.

ЕСЛИ мы хотим Кавказ замирить – сделать надо Президентом России
Кадырова, а саму Россию сделать парламентской Республикой… - По
жёсткости и твёрдости он не уступает Сталину – и фамилию ему менять не
надо, сойдёт за русскую. Глядишь, Кадыров как Сталин и русофобом станет.

Инопланетяне на Земле всё-таки были. Британским учёным удалось расшифровать древний манускрипт.
Там говорилось, что прилетела какя-то тарелка, из неё вышли трое и весь день бродили по городу. Смотрят, везде воровство,пьянство, разврат. Постояли, покурили, затем старшой говорит:
- А ну нах!..
Сели обратно в тарелку и улетели.
Поговаривают люди, что скоро опять прилетят. И наверное, скажут то же самое.
Анунахи ведь.

Настька, 10 лет.
В школе на уроке истории изучали религии.
Древние считали, что когда человек спит, душа его отделяется от
тела и отправляется в свободное плавание, и когда человек умирал,
это означало, что душа не вернулась к нему утром.
Однажды мама Насти просыпает, вскакивает за 20 минут до начала
занятий в школе, быстро будит ребенка, всовывает в одежду,
бутерброд в рот и выпроваживает за дверь...
Вечером Настя возвращается из школы и заявляет:
- Мама, не буди меня так больше, потому что ДУША догнала меня
только у школы.

А помните какой интернет был в СССР? На 50 копеек 50 гигов купишь, настоящих гигов, гостовских. Вконтакте все образованные были, писали без ошибок, про синхрофазотроны спорили. Компьютеры в магазинах по 5 рублей полки ломились.

Колорадских жуков у нас теперь называют сепаратистами.

Другие анекдоты: