АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ И МАРЬЮ ИВАНОВНУ ПОШЛЫЕ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про Вовочку и Марью Ивановну

Анекдот про Вовочку и Марию Ивановну !(от Димаса )

Самый лучший анекдот про Вовочку и Марью Ивановну

Вовочка и Марья Ивановна. Постель. КОРКИ ОТ АНТОХИ

Анекдот про Марью Ивановну и Вовочку.

УЧИТЕЛЬНИЦА С БОДУНА... Анекдоты пошлые

ВОВОЧКА И КОМИССИЯ ИЗ ГорОНО. ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ. ВОВОЧКА НА УРОКЕ БИОЛОГИИ

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ. Вовочка рассказывает стих...

- А вот сайт президента никто никогда не взломает.

- Потому что он хорошо защищён?

- Потому что он всем по фигу.

- Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триколор". Прочитaл и че-то
тaк домой потянуло.... решил вернуться.
- И чё тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

- Алло! Телевидение?! Скажите, в "Давай поженимся" на каких женихов сейчас запись невест есть?
- Девушка, есть на учителя, на инженера и на члена совета директоров банка!
- Можно записаться на члена?
- Девушка, не знаю, большой конкурс - все хотят члена...

Даже из желудка крокодила есть два выхода. Василь Лукаш

Какой бы мороз на улице не был, холоднее всего перед дверью подъезда, когда достаешь ключи.

За какую фразу забрали бы 30 лет назад в дурдом? "Сейчас позвоню тебе с компьютера, и поговорим... видишь меня?"

Евросоюз оштрафовал Google на 4.34 млрд. Евро за нарушение антимонопольного законодательства - интересно, сколько тогда Google заработал на этом.

Британские ученые установили, что аборигены и встречающиеся в различных малоизученных местах племена - это не пережитки прошлого, а выходцы из цивилизованных стран, сбежавшие для построения коммунизма.
© konde13

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

- О каких санкциях по Крыму можно говорить, если, судя по Яндекс-погоде, он всё еще в составе Украины?

В Верховной Раде, как в больнице: средняя температура нормальная.

Хуйло объяснило, что российские войска вдоль украинской границы ему нужны не для нападения на Украину, а как загранотряды для воюющих на Донбассе наемников – чтобы те не сбежали обратно в Пидерашу.

- Прикажете Васильеву и Сердюкова освободить?
- Разумеется. Они же не били полицейских.

Беззаветная любовь к Родине,
готовность к самопожертвованию,
ответственность перед людьми, которые в тебя верят,
Министерство Спорта,
ПАСЕ-ОБСЕ (че это хоть такое?),
НАТО-ШМАТО,
флажочки-звездочки,
крестики-нолики-ромбики-бублики-бубенчики,
гимны-элегии-оды-эпиталамы,
марши-танцы-хороводы,
цирк-опера-балет,
атмосфера-стратосфера,
химия-физика-астрология,
сыгранность-чувство локтя,
сборы-посещения музеев,
детский спорт-совет ветеранов-клубы болельщиков,
скромность в быту-политическая грамотность,
спортивный режим-Матерь Божья-духовные скрепы,
многострадальная история-Великие Победы,
норвежский лосось-швейцарский сыр-французкое вино,
немецко-датско-австро-словенско-словацкий характер...

Короче, только благодаря всей этой хуете сборная Европы по хоккею дошла до финала Кубка Мира.

В чем разница между шпинатом и анальным сексом?
Да вообщем практически ни в чем.
С маслом или без масла - мужики его не любят.

Идёт поддатый мужик, смотрит, у магазина сидит бомж с кепкой. Мужик проходит мимо.
Бомж: - Жмот!
Мужик возвращается, пинает кепку, мелочь разлетается по асфальту. Проходит мужик с квартал,
вдруг рядом с ним тормозит тонированный джип и вываливаются братки:
- Эй, мужик!
Мужик: - Ребята, извините, некогда. Спешу новую кепку вон тому господину на асфальте в подарок купить.

- Зачем нужны России "Прямые линии" с президентом?
- Они дают возможность президенту раз в год узнать хоть что-то о реальной жизни в стране.

Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще кто-то интернет придумал!

Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.

Маленькие хитрости. Разбогатеть вовсе не трудно. Достаточно ежедневно откладывать больше денег, чем зарабатываешь.

Другие анекдоты: