ТАМАДА АНЕКДОТ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ

Тамада зажигает и рассказывает анекдот

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

анекдот про Наташу Ростову Ржака Прикол На свадьбе Тамада

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

анекдот про жену и любовника

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Тамада анекдот про Наташу Ростову

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждёт своей очереди добавить "а я, а я" или "а вот у меня".

В Санкт-Петербурге начали сносить теннисный центр с людьми внутри.
Российская действительность – фантастичнее фантастики и смешнее самых смешных шуток.

Если в магазине Вы улыбнетесь злой продавщице с высшим юридическим образованием и скажете, что имеете право на качественное обслуживание, то не пугайтесь, когда она скажет, что имела качественное обслуживание вместе с Вами и что у Вас есть право оспорить это утверждение в судебном порядке.

В Германии и в Японии потому у ветеранам выше пенсии – им доплачивают за поражение.

Там будет все, что тебе нельзя...

За несколько часов до старта:
- Батюшка, вы бы поосторожней с кадилом, а то, вон, дырки в корпусе остаются.
- Не боись, полетит твоя ракета! Щас святой водицей всё заполирую и будет как новая.

Крым вернут Украине в исходном виде, без электричества, воды и сельского хозяйства, в котором его в 1954 г. "жадным хохлам подарили".

Надежда Бабкина разделась для журнала "Дед Maxim"...

95% питерцев проголосовало за то, чтобы Матвиенко уйобывала из города.

В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно
"Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее
утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

Погодите ржать над тупыми ГРУ-шниками, которые палились в Англии на каждом шагу. Скоро окажется, что ГРУ дал взятку Володину, чтобы их послали убить Скрипаля, а не ФСБ.

- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.

Диалог в офисе в конце недели:
- Миш, если бы взглядом можно было убивать, ты давно был бы мертв!
- Маш, если бы взглядом можно было бы убивать, я сидел бы здесь один!

– Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
– Не влюбляться в других красавиц!
(С) Нестор Бегемотов

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
- Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!..

- Англия ушла, теперь Франция с Германией будут выяснять, кто из них круче.
- Ну, сколько можно о политике?
- Я - не о политике, я - о футболе.

После девятой порции борща Кирилл блевал.
Похоже, Кирилл переборщил...

- 2024-ый - год окончания четвертого срока президентства Путина. Что
дальше? Очередная инаугурация? Коронация? Кремация?
- Не дождетесь! Медведев!

Знаете ли вы, что в некотором смысле слова "Беспилотник" и "Безмандатник"-синонимы?

RE: «-Что было бы, если б в "великой отечественой" победили русские и немцы?

-Союз Советских Социалистических Рейхов» - Это в принципе невозможно. Немцы с русскими воевали, а вот США не спешили 2-й фронт открыть, ждали когда немцы и русские выдохнутся… И тогда победят американцы и будут «Соединённые штаты мира»… Русские не выдохнулись.

Лучше б он, сука, рядом с Курском нырял...

Электрички на России отменяют в связи с законными возмущением граждан недопустимыми несанкционированными сходами населения на платформах и сборищами в вагонах.

Путин не хочет, что бы Россию съели.
Один из его министров сказал фразу типа "рашка-какашка".
Путин случайно не уточнил кто хочет съесть?

Весь вечер сижу на балконе и посматриваю, что население несёт домой в пакетах.
Женщины - арбузы, дыни, овощи.
Мужчины - пиво и крепкий алкоголь.

Вышел Путин на пенсию, при хворал... Пошел в поликлинику, где всегда обслуживался. Назвал в регистратуре свою фамилию и номер карты...

В ответ услышал - Идите Вы на Х..Й!

- Не понял! - возмутился было Путин.

- Ой извините, сорвалось! - Вот Вам памятка с поликлиникой по месту жительства...

На самом деле теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции. Например, как размножались дождевые черви до того, как появился человек с лопатой.

- Говорят, РПЦ требует уголовного наказания за утверждение, что Патриарх не верит в Бога.
- А по какой статье, извините?
- За разглашение государственной тайны!

Бывает, что даже если и не клюет, на рыбалке что-нибудь, да поймаешь…

Жена - мужу:
-Вот возьму И напишу на своей кровати, что ты - подлец. Пусть знает весь город.

Сформулирована новая русская национальная идея:
Найти место где нет русских и уехать туда!

Кирзачь вытянул из колодца Золотую рыбку и грит:" Исполнишь три мои желания!" А рыбка и молвит:" Дурачина ты, кирзачина, где ты видел, чтобы в колодце рыба водилась. Сон это." И тут он проснулся.

- Дети, продолжите выражение "Мы сидим".
Маша: - На скамейке.
Петя: - На траве.
Вовочка: - Навеселе!

В связи с усилением военной активности НАТО вокруг границ России Путин подписал закон об отмене индексации пенсий для работающих пенсионеров.

Когда наконец состоится суд над Гаагским трибуналом?

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: - Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!

Настоящий российский народ, это не те, кто смотрит сериалы канала «Россия», а те, кто не смотрит

- Боже! Мы перепробовали всё! У нас был Пугачев, декабристы, бомбисты, народовольцы, меньшевики, большевики, диссиденты, либералы.
— Нет, не всё. Еще увидите много интересного.

Медвед:
- Владимир Владимирович, я тут опять собрался кого-нибудь уволить, как
бы мне это, знать кого можно, а кого нет?
- Да нет проблем. Вот тебе список тех, кого трогать нельзя. Остальные –
могут идти нахуй в любой момент.
Медведев читает список неприкасаемых.
- Так, Путин, Шойгу… ага, ага, так…
Дочитывает до конца, вдруг бледнеет, дрожащей рукой протягивает список
назад. Заискивающе:
- Владимир Владимирович, может ошибка какая?..
- Что случилось?
- Там нет МЕНЯ…
- А я тебе про остальных уже все сказал.

Хватит ругать наших футболистов! Я, например, тоже НИКАКУЩИЙ специалист в сфере своего высшего образования, как и многие доктора, юристы, экономисты и прочие у нас в стране. Но вовремя понял это и нашёл, чем заниматься в этой жизни.
А им просто не повезло.

Другие анекдоты: