АНЕКДОТ ПРО ЛАРИСУ

Анекдот про Ларису и Давай поженимся. Новожилов Александр.

Лучший в мире анекдот от бабушки Ларисы

Александр Новожилов анекдот про Ларису Гузееву.

Ларису Ивановну хочу №70 - Анекдоты от Новицкого

Лариса Чернова, анекдот

ВАША ПРОГРАММА это пародия на ЕВРЕЙСКИЙ бля АНЕКДОТ! Лариса Гузеева уверила жениха что любит евреев!

Терминатор!Ларису Ивановну хочу!)))

Верка Сердючка,Анекдот на корпоратив !!!

Анекдот от психолога Ларисы Штарк

Анекдот фильм Через жопу

Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!

Продолжение про роботов.
В семье роботов разборки, муж отключил тещу от зарядки, когда она его "пилила".

Если бога в Вас нет, его для Вас нет. В вас его нет, когда для других его в Вас нет. © Андрей Бесценный

В современном спорте главное – это не голы, очки, секунды, а анализы.

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит по своим делам. Не усложняйте...

С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.

В связи со многочисленными злоупотреблениями предлагаю отныне слово "коллектор" писать через "а" и с одним "л" -- "калектор" -- от слова "кал".

Если сложить темное прошлое со светлым будущим и поделить пополам, получится серое настоящее.

Я ненавижу тебя, но как друга.

Тот, кто следит за политическими событиями на Украине - в цирке не смеётся!
piton1959

Если вы быстро устаёте и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа, и никогда не возвращайтесь.

Универсиада-2013, Олимпиада-2014, ЧМ-2018 по футболу.
Президент-спортсмен обходится бюджету России дороже, чем президент-пьяница.

Владимир Владимирович. Ну что же вы плакали после выборов.
Да. А пять слезинок - это процент.

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Новогодний утренник в садике...
Снегурочка: А теперь дети позовем Деда Мороза!
Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз ! Где ты?
- Тишина...
С: Родители, поможем деткам! Все вместе!
- Дедушка Мороз! Где ты???
- Тишина...
С: Ну все вместе "Д. М. Где ты???!!!"
Из под елки хриплим голосом:
"Ой ! ##ево мне ребятки...
Ой ##ево...

Путин каждый раз наступает на одни и те же грабли. Во время прямой линии он пытается решить проблемы отдельных людей вместо того, чтобы СОЗДАТЬ УСЛОВИЯ для возможности увеличения заработка всех людей в России. Тогда люди сами купят себе все, что им надо! Видимо он продолжает ПИАРИТЬСЯ, так как его научил Павловский в начале его деятельности.

Сергей Викторович Лавров объяснил, что у России по Сирии есть план Б (к сожалению, не можем полностью написать это слово).

Для того чтобы поставить детей на ноги, сначало надо снять их со своей шеи.

Хорошим соком можно не запивать, а закусывать!

Наш дом новый, современный. В нем все продумано для людей. У нас даже лифта два и для удобства мочеиспускания они предусмотрительно подписаны «М» и «Ж».

В Люмьер-холле новый проект "Классика в темноте".
Не пойму, что в этом нового? У меня с женой каждую ночь классика в темноте.

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Незадачливый и часто посылаемый ухажёр - решил поискать своё счастье у голубых.

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг дома...

- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

Считается ли живым человек, который сидит за компом 10-12 часов в сутки все выходные, если у него за окном газон, солнышко и женщина в купальнике на батуте скачет?
___
Знаете, я бы тоже утыкался в комп каждые выходные. На работу не сбежишь, а в окно даже и смотреть не хочется. Там каждый день 12 часов подряд женщина в купальнике на батуте скачет!

звонок в дверь открывает женщина и спрашивает:
- вы кто?
- сука блядь стекольщик нахуй
- зачем
- сука блядь стеклить нахуй, сука блядь где стеклить нахуй?
- там
- сука блядь нахуй стекольщик проходит в комнату через 5 минут звонок в
дверь открывает женщина заходим мужик
- вы кто ?
- сука блядь стекольщик нахуй
- дак ведь есть уж 1
- сука блядь выпал нахуй

Меня трудно найти и легко потерять. Я твой левый носок.

В городе Свердловске на площади Чекистов у памятника Дзержинскому состоялся демократический митинг

Другие анекдоты: