ПЛОХИЕ АНЕКДОТЫ

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

ГОРЯЧИЕ ИГРЫ – ПЛОХИЕ АНЕКДОТЫ

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

ПЛОХИЕ ШУТКИ #2: Денис Косяков

Супер анекдот от Ревы

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #11 | Иван Ургант х Семён Слепаков

Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря.
Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему. Мне сегодня тоже на работу.

Женщина дала объявление в газете:
"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну это хотя бы раз в неделю.

Чем меньше букв - тем емче слово!

Суперсклероз-это когда,переспав с дамой,вылез из постели,оделся,попрощался,
вышел в подъезд и,спускаясь по лестнице,вдруг вспомнил,что забыл кончить.

Вот вы рождаетесь, растете, учитесь, гуляете, идете в институт(ы), потом на работу, женитесь/выходите замуж, у вас рождаются дети, вы с ними выходите гулять... А Ан-24 (Ту-134, Як-40) над домами проходят все те же!!!

В современной экономике нередки случаи когда над обувной мастерской
надстраивают 5-й этаж офисного комплекса. Сам офисный комплекс состоит
из следующих учреждений

подвал - обувная мастерская
1-й этаж - АО Обувь-менеджмент групп
2-й этаж - ЗАО Обувь-Реклама
3-й этаж - Банк Обувь-кредит-финанс
4-й этаж - Охранное предприятие Обувь-секьюрити
5-й этаж - контора ГУП Обувь-надзор

Когда Маша, уехавшая учиться в Москву, говорила своим родителям по телефону: "Я сейчас не могу разговаривать, я на паре", она их не обманывала. Она действительно была на паре. Правда эту пару звали Ашот и Вазген.

Госдума - гидра какая-то. Вместо очередного размандаченного вора на его место тут же другого обмандачат.

- Люся, дорогая, милая, я для тебя всё что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.

Молчать надо только в трёх случаях: когда нечего сказать, некому
сказать, или лучше этого не говорить. Последний случай самый частый и
чаще всего используемый наоборот. Пример - это высказывание.

Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей".
В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?

- Папа, мы будем смотреть Скуби-Ду?
- Нат, сын, мы будем смотреть Дзюба-Ду.

Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания
вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

Хочешь халявный стриптиз на корпоративе? Объяви в прессе половую дискриминацию в вашей компании. Активистки фемен появятся немедленно. Еще не выгонишь.

Николай Валуев - здоровый мужик и абонент МТС. Казалось бы, у него целых три яйца! А нет, яйца оказались только у Поклонской

В Гос. думе рассматривается законопроект о введении стрижки для всего мужского населения России "а ла Путин".

Окончательное решение будет принято только после согласования с Кабаевой: хочет она одного Путина или 70 миллионов.

Стриптизёрша Люся, уснув в торте, вернулась домой не сразу и не вся.

Раздаётся звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слесаря вызывали, е?ать тебя в ср@ку?
Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):
- Ваня, ты слесаря не вызывал е?ать меня в ср@ку?!

Хочу поспорить с утверждением, что настоящий холостяк моет посуду перед едой...
Настоящий холостяк ВООБЩЕ не моет посуду! У него на каждое блюдо - отдельный прибор, а то, что на нем остается после еды - благородная патина!

Из букв Ж,О,П и А не только слово "вечность", ни и слово "империя" не складывается.

Госдума на срочном заседании приняла закон "Об охране здоровья Президента Российской Федерации".
Статья 1. Президент Российской Федерации здоров.
Статья 2. Элемент №24 "Хром" исключается из периодической таблицы Менделеева.
Статья 3. Использование браузера Chrome на территории Российской Федерации запрещается.
Статья 4. При переизданиях сказки К.Чуковского "Мойдодыр" строка "Кривоногий и хромой" опускается.

Кроме того, госдума в специальной резолюции пожелала Президенту Российской Федерации скорейшего выздоровления.

У секретаря Бордюжи спросили:
- Войска ПВО Беларуси защищают или прикрывают государства ОДКБ на Западе?
- Как волосы на лобке у женщины: прикрывают, но не защищают.

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...

Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули…

Лето в этом году будет теплым. Но коротким.

Три струны русской балалайки берут своё начало из древних русских традиций и символизируют собой три душевные струны простого русского мужика: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Больше всего взяток в России берётся под портретом президента.

- Ещё раз повторяю:
Вы голодаете?
Вас бомбят?
Магазины пустые?
Вас притесняют?
Так чем же вы не довольны?
- Так у нас денег нет.....

Если семейный спор не даёт результата, значит, пора ложиться на стол переговоров.

"Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила
налить еще 50.

Эврика! Я знаю как поправить положение в стране! Надо президента избирать не на шесть лет, на один год. Тогда, представляете, сколько бы хорошего сделал Путин для России?! Он же за три месяца предвыборной кампании сделал в сто раз больше, чем за предыдущие 12 лет!

Что то в послании президента
напоминает мне из советских времен:

Зато мы делаем ракеты,
И покорили пять морей,
А также в области хоккея
мы впереди планеты всей!
Вот только стала ли Россия
И в экономике сильней?
Жить - стало лучше, веселей?

Другие анекдоты: